Le vostre storie di vita quotidiana

So. - 23/04/2025 08:00

Oggi, weekend romantico, prima possibilità di dormire fino a tardi da molto tempo, dato che nostro figlio di due anni e mezzo si sveglia ogni giorno prima delle 7, weekend compresi. Alle 9, messaggio della nonna: 'Sta ancora dormendo.' Noi? Sveglia alle 7 dal campanile della chiesa del villaggio dove si trova il nostro alloggio. FML

ASG - 19/07/2025 02:32

Oggi, mio marito ha passato due ore a smontare la lavatrice per recuperare una moneta da due euro che ci era rimasta incastrata. Dato che non è riuscito a rimontarla, abbiamo speso quasi cento euro per la riparazione. Ma mio marito ha recuperato la sua moneta! FML

Aliice-L - 06/03/2025 14:00

Oggi, sono in ritardo per il mio autobus. Sono le 13:15, deve arrivare alle 13:18. Corro mentre preparo le monete e ottengo esattamente 1,60 euro. Proprio in quel momento inciampo, e lascio cadere venti centesimi che vanno dritti in un tombino e... splash. Sono tornato a casa a piedi. FML

Anonyme - 23/04/2025 16:00

Oggi, sono stato svegliato da un forte rumore proveniente dalla mia finestra a tetto. Alzo gli occhi di scatto e mi rendo conto della sciocchezza: il mio gatto era saltato dalla finestra ed era atterrato sul mio basso. FML

GLS - 19/07/2025 10:32

Oggi, mia figlia di 4 anni ha fatto un bel disegno di una principessa con un castello e un cane. Non riconosco una forma a croce sopra la principessa, quindi chiedo a mia figlia. 'Beh, è un drone.' FML

Anonyme - 06/03/2025 18:00

Oggi, sul treno, sono stata colta da un violento attacco di tosse con difficoltà a respirare, segno dell'inizio di una crisi d'asma che ho avuto difficoltà a calmare con il mio medicinale. Non ha preoccupato nessuno, mi hanno solo sgridato per il rumore. FML

Anonyme - 24/04/2025 00:00

Oggi, eravamo bloccati nel traffico. Nella macchina accanto, una coppia di circa 25 anni mi guarda e scoppia a ridere vedendo la mia faccia. Ho 16 anni e non ho idea del perché abbiano riso, ma grazie per aver rovinato la mia giornata già non eccezionale. FML

Anonyme - 19/07/2025 18:32

Oggi, sono alla cassa del supermercato davanti a una mezza dozzina di clienti. Quando la cassiera mi annuncia l'importo dei miei acquisti, esclamo: 'Sì, sono troppo forte! È come il codice del mio Bancomat!' FML

Louche - 06/03/2025 22:00

Oggi, a una serata disco, una ragazza mi dice che sono la 'star' della serata. Non perché io balli bene, ma perché, sotto le luci nere, la mia acne sembra la Via Lattea. FML

Lulunette - 24/04/2025 08:00

Oggi, vengo copiosamente insultato perché stavo portando a spasso la mia cagnetta senza guinzaglio anche se era al piede, da una simpatica signora impegnata a fare un deposito selvaggio di spazzatura sul marciapiede. FML

Anonyme - 20/07/2025 02:32

Oggi, e fino alla fine della settimana, sono a un seminario in un hotel dove vive un gatto. Di tutti i posti dove questo adorabile animale poteva marcare il suo territorio, ha scelto il MIO cappotto. Non posso lavarlo. Domani incontro potenziali reclutatori. Puzzo di pipì di gatto. FML

Anonyme - 07/03/2025 02:00

Oggi, madre di 3 bambini e incinta del 4°, mi lamento con la mia farmacista del basso importo degli assegni familiari. Lei allora mi dice di avere IL prodotto miracoloso per me, che permette inoltre di ridurre l'inquinamento del pianeta e il deficit dello Stato. Mi porge una scatola di preservativi. FML

Anonyme - 24/04/2025 16:00

Oggi sono fortemente anemica a causa di una carenza di ferro. Sto seguendo un trattamento che disturba molto il mio transito intestinale. Ho la scelta tra essere esausta e senza fiato a causa dell'anemia, o avere le emorroidi a causa della stitichezza. Ho 30 anni. FML

generation0 - 20/07/2025 11:00

Oggi, ho detto a un amico che non posso più tenere suo figlio di 16 anni, apprendista, nella mia azienda. Non capisce perché il fatto che il suo ragazzo fumi spinelli e si addormenti sulla sedia al lavoro sia un problema. FML

pigeon - 07/03/2025 06:16

Oggi, mi sono svegliata come al solito intorno alle 7 dopo un sonno profondo. Talmente profondo che non ho sentito il mio gatto uccidere un piccione durante la notte e lasciare il suo cadavere nel mio letto. FML

Cul nu - 25/04/2025 00:00

Oggi, sono stata svegliata presto dal postino. Ansiosa di recuperare il mio pacco, sono scesa in pigiama. Quando il corriere mi ha chiesto se avevo una penna per firmare l'avviso di ricezione, mi chiedo cosa mi sia passato per la testa nel rispondere: 'Non ho nemmeno le mutande, e vuoi che abbia una penna, uffa!' FML

VolDeMort - 20/07/2025 19:00

Oggi, giornata di shopping tra amiche. Entrando in un negozio, ho visto qualcosa per terra. Essendo disponibile, l'ho raccolto e, tutta fiera, l'ho consegnato al commesso. Lui mi ha sorriso, l'ha preso e l'ha rimesso nello stesso posto. Era il fermaporta. FML

MonsieurPoisse - 31/01/2025 18:24

Oggi, ho temporaneamente perso la vista dell'occhio destro a seguito di un tragico incidente; un'esplosione tragica di una bottiglia di Yop. FML

BCBG - 07/03/2025 10:16

Oggi, ho scoperto che BCBG significa 'Bon Chic, Bon Genre' e non 'Bel Cul, Bel Viso'. Ho 32 anni. FML

Anonyme - 25/04/2025 08:00

Oggi, ci siamo scaldati con la mia ragazza. Cominciamo la nostra cosa e al momento di tagliare il traguardo, Lei, presa da un surplus di piacere, mi dà una testata enorme nei denti. Ne ho ingoiato un pezzo. FML

Idjy - 21/07/2025 03:00

Oggi, alle 4:31, sento un 'Ploc!' L'ultima volta, era un tubo dell'acqua che era scoppiato e avevo trovato il luogo dell'evento acquatico in 8 minuti. Questa volta, non l'ho ancora trovato. FML

Azer - 31/01/2025 19:28

Oggi, tardi nella serata, ho visto il barista versare il fondo del bicchiere nella ciotola 'Cocktail della Casa'. FML

Anonyme - 07/03/2025 14:16

Oggi, passo le braccia intorno al collo di un paziente anziano per sganciargli il tovagliolo. Poiché fa un movimento di arretramento, gli dico scherzando: "Non abbia paura, non la bacerò." Lui: "Preferirei che mi facessi un lavoretto." Ah. FML

Anonyme - 25/04/2025 16:00

Oggi, da soccorritrice in ambulanza, porto un paziente al pronto soccorso. Arrivata all'area di accettazione, mi sento male e quando l'infermiera prova a prendermi la pressione, le avverto che al momento sono stanca e ho una pressione di 2, lei mi risponde: 'No, sei a 9, non sei poi così lontana alla fine.' FML

titov - 21/07/2025 11:00

Oggi, raccolgo le mie cose prima di prendere l'autobus: sigarette, giornale, cellulare e il cestino della spazzatura. Ci sono voluti ben 5 minuti sull'autobus prima che mi rendessi conto che viaggiavo con il cestino della spazzatura sulle ginocchia. FML

Anonyme - 31/01/2025 20:32

Oggi, sono andato a vedere un avvocato a seguito di una denuncia che ho presentato. Avevo portato il mio fascicolo dove il nome della persona che sto citando in giudizio era scritto in grandi lettere. Tra tutti gli avvocati della mia zona, si è scoperto che sono andato a vedere il suo avvocato. FML

Anonyme - 07/03/2025 18:16

Oggi, single da sempre, è il quinto ragazzo diverso che mi invita a bere qualcosa, solo per chiedermi se la mia migliore amica è impegnata e per avere consigli su come corteggiarla. FML

Anonyme - 26/04/2025 00:00

Oggi, entrando in camera, trovo il mio ragazzo intento a dedicarsi ai piaceri solitari con l'aiuto di un video esplicito. Sorpresa ed eccitata dalla situazione buffa, mi faccio tentare e gli propongo di unirmi a lui per aiutarlo. La sua risposta ispirata è stata: 'No grazie, posso farcela da solo!' FML

MiladySkye - 21/07/2025 19:00

Oggi, colpita da una violenta indigestione, corro in bagno per fare quello che devo. Solo quando ho finito mi ricordo che mia figlia ha preso tutti i rotoli di carta igienica per fare un esperimento in giardino. FML

Viedemerde - 31/01/2025 21:36

Oggi, siamo tutti Charlie. FML

Oggi, ci stiamo trasferendo. Nel cartone "cose inutili", mio marito ha messo tutti i miei reggiseni. FML

Oggi, non ho ancora ricevuto il mio regalo di San Valentino e il mio chéri andrà a mangiare al ristorante con la sua migliore amica. FML

Oggi, da un anno ormai lavoro come fattorino per una pizzeria. A mezzogiorno riceviamo un ordine per una quattro formaggi, la pizza preferita di mia moglie, da consegnare proprio al mio indirizzo. Pensando si trattasse del suo ordine, ne ho morso un bel pezzo. In realtà era per il mio vicino e per la sua pizza. FML

Oggi, da professionista del catering, sono sommerso di lavoro occupandomi di un grande ricevimento messicano. Quando ho un minuto, corro in bagno, afferro il mio pene e urlo dal dolore. Nota: assicurarsi che non ci sia più peperoncino sulle dita prima di fare pipì. FML

Oggi, ho dovuto prenotare i biglietti del treno per andare a trovare la famiglia di mio suocero perché mio marito di 47 anni non sa farlo. Non ho proprio voglia di andarci... e in più dovrò pagare la metà? FML

Oggi, mentre prendo mia sorella al pulmino, una signora mi chiede se posso guardarle un attimo il figlio e me lo indica. Quando vedo che il bambino se ne sta andando lo richiamo e gli dico che deve tornare dov'era: non era suo figlio. VDM