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    Gustrot - 16/02/2025 11:32

    Oggi, la prima ecografia per il nostro piccolo terzo, che abbiamo deciso di avere solo dopo aver verificato che non sarebbe stato necessario cambiare appartamento, auto o modalità di assistenza... "Ottima notizia", ci ha detto il ginecologo: sono triplette! FML
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    FeeLibellule - 01/04/2025 02:48

    Oggi, per pesce d'aprile, i miei colleghi hanno scritto una lettera di dimissioni a mio nome. L'ho scoperto quando sono stato convocato dal mio responsabile per un colloquio. FML
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    Anonyme - 13/06/2025 06:32

    Oggi, un'amica mi ha mandato un messaggio molto carino, in cui mi dice che sono una delle sue migliori amiche e che conterò sempre per lei. Poco dopo, mi ha confessato che era ubriaca quando lo ha scritto. FML
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    360 Médics - 16/02/2025 15:32

    Oggi, nel reparto di psichiatria, il mio stetoscopio è caduto nel pannolino pieno di feci liquide di un paziente. FML
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    Anonyme - 01/04/2025 06:48

    Oggi, mi impegno molto nelle attività scolastiche dei miei figli. La settimana scorsa, una bambina dell'asilo ha detto che ero brutta durante la gita in piscina. Questo pomeriggio, un bambino dell'asilo mi ha detto che ero 'una mamma vecchia' quando gli ho versato un bicchiere d'acqua. FML
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    sirdjey - 13/06/2025 14:32

    Oggi, ho ricevuto la mia bolletta SFR. Tutto contento del mio piano Internet illimitato, mi godevo allegramente la connessione sul mio PC tramite il mio telefono che, secondo la commessa, era inclusa nel piano. Importo della bolletta: 540 euro. FML
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    Anonyme - 16/02/2025 19:32

    Oggi, essendo transgender, cerco idee per un nuovo nome per me. Mostro al mio gruppo di amici le mie prime tre proposte, tutto contento perché mi piacciono già tantissimo. La loro prima reazione? Sono scoppiati a ridere. FML
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    Xanova - 01/04/2025 10:48

    Oggi, il nostro professore di educazione civica ha annunciato il tema della presentazione: 'Alcol, tabacco e droghe illegali'. Gli altri 34 studenti della mia classe si sono girati all'unisono verso di me. FML
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    Fever_1 - 13/06/2025 23:00

    Oggi, ho riportato al supermercato delle salsicce Knacki che avevo appena comprato, ma che erano scadute da dodici giorni. Mi aspettavo delle scuse imbarazzate, ma mi hanno accusato molto seriamente di aver scambiato le salsicce "fresche" con un vecchio pacco trovato in fondo al frigo. Colpevole di traffico di Knacki. FML
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    Bibi Eden - 16/02/2025 23:32

    Oggi, sto facendo l'amore con il mio tesoro. Sono felicissima perché è la nostra prima volta. Decido quindi di fargli un po' di piacere e mi infilo sotto le lenzuola. Inizio a fargli una piccola leccornia quando, all'improvviso, solleva il lenzuolo e mi dice: "Ma aspira!". FML
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    misha45 - 01/04/2025 14:48

    Oggi, il mio uomo si alza e va in bagno. In preda al panico, mi dice: 'Devo assolutamente smettere di mangiare grasso, c'è olio nella mia urina!' No, caro, ho solo svuotato la friggitrice nel water per pulirla e ce n'è ancora un po'. FML
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    Anonyme - 14/06/2025 07:00

    Oggi, dopo aver assillato via email un receptionist di hotel per organizzare la mia proposta di matrimonio con prenotazioni di limousine e pacchetti 'Notte romantica', la mia fidanzata mi ha risposto con un 'NO!' categorico, prima di scappare piangendo nel bel mezzo del ristorante affollato. FML
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    badgone88 - 17/02/2025 03:32

    Oggi, sono un giovane insegnante di francese in formazione. Primo giorno di tirocinio osservativo nella scuola media, mi sono sistemato in fondo alla classe. Lo studente seduto davanti a me, con un'aria dubbiosa, si gira e mi chiede: "Ehi, quante volte hai ripetuto l'anno?". FML
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    fatnanny - 01/04/2025 18:48

    Oggi, ragazza alla pari a Londra, ho accompagnato a scuola la bambina di cui mi occupo. Siccome lei tirava insistentemente il mio braccio per farci sbrigare, le ho assicurato che eravamo in anticipo. 'Lo so,' ha detto, 'ma sei grassa, hai bisogno di esercizio.' FML
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    Marie86 - 14/06/2025 15:32

    Oggi, come al solito, sono costretta a comprare delle piante per far credere alla nostra vicina che ci stiamo prendendo cura di quelle che ci ha regalato per il nostro balcone. FML
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    steph - 17/02/2025 07:32

    Oggi, lezione di biologia. La professoressa spiega le ragioni per cui, geneticamente parlando, due persone dagli occhi azzurri hanno necessariamente bambini dagli occhi azzurri. Io ho gli occhi marroni. Ma quelli dei miei genitori sono azzurri. FML
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    MaximeG - 01/04/2025 22:48

    Oggi, ho scoperto che il mio capo ha una foto di mia moglie come sfondo del suo computer di lavoro. FML
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    Anonyme - 14/06/2025 23:32

    Oggi, al liceo, un ragazzo si è avvicinato a me. Ne avevo già sentite di tutti i colori, ma 'Sei la ragione per cui faccio la doccia tutte le mattine', era davvero originale. FML
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    Anonyme - 17/02/2025 11:32

    Oggi, ho scoperto da dove provenisse il grazioso soprannome “Piccola pecorella” che il mio ragazzo mi dà. Deriva dalla canzone “Les Souliers Verts” di Lynda Lemay. Me l’ha attribuito da quando gli ho perdonato un tradimento. In sostanza, me lo dà per prendermi in giro perché gli ho concesso il perdono. FML
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    Lnrocky - 02/04/2025 02:48

    Oggi, mia figlia di due anni gioca e striscia per terra gridandomi: "Guarda mamma, sono uno stronzo!" Eh no, tesoro, sei un anatroccolo. FML
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    maridéçu - 15/06/2025 07:32

    Oggi, per il nostro anniversario di matrimonio, porto mia moglie in un sexy shop per comprarle quello che desidera. Dopo mezz'ora passata a girare per il negozio, mi dice: "Non possiamo piuttosto andare alla Feltrinelli?". FML
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    Jojo - 17/02/2025 15:32

    Oggi, sono sugli sci. Vado in un bar e parlo con il barista che ha la voce roca. Gli dico: "Ah, si è raffreddato, vero?" Lui risponde: "No, ho un cancro alla gola". FML
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    pipipo - 02/04/2025 06:48

    Oggi, e da una settimana, sto cercando da dove provenga il terribile odore nella camera di mio figlio. In realtà, l'odore proviene dal suo cestino perché altrimenti è 'costretto ad andare fino al bagno per fare pipì'. FML
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    Anonyme - 15/06/2025 15:32

    Oggi, ho portato mio figlio dal dottore sapendo che stava fingendo di avere l'influenza. Aveva messo il termometro su una lampadina per riscaldarlo e si era bruciato malamente rimettendolo dove doveva stare: nel suo ano. FML
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    lodiee - 17/02/2025 19:48

    Oggi, un uomo ha tamponato la mia auto al semaforo rosso. Un po' infastidita, non mi sarei mai aspettata di sentire: "Dai, sbrigati con il modulo di constatazione, il mio McDonald's si sta raffreddando." FML
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    n77 - 02/04/2025 10:48

    Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una cliente ha provato un paio di pantaloni, ha avuto la diarrea e li ha rimessi sullo scaffale senza dire nulla. Che eleganza. FML
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    Purdey - 15/06/2025 23:32

    Oggi, come spesso accade, il postino ha suonato presto e mi ha colto di sorpresa mentre ero ancora nuda a letto. Ho avuto quindi 3 secondi per mettermi qualcosa addosso prima di aprirgli la porta: ho quindi aperto al postino avvolta nella mia tovaglia. FML
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    misterSeven - 02/04/2025 14:48

    Oggi, ho scoperto che il mio ex collega di lavoro, che se n'è andato da poco e che trovavo molto simpatico e serio nel suo lavoro, in realtà rubava di nascosto al supermercato a mezzogiorno, si faceva offrire ingressi in palestra da altri colleghi senza dare nulla in cambio, e ha finto i suoi due esaurimenti nervosi. FML
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    christ - 16/06/2025 08:00

    Oggi, partecipo a un gioco di ruolo dal vivo a tema medievale e indosso una tunica da cavaliere. "Ehi, Ben, Christophe, cosa ci fate nei boschi vestiti da donna?" Ah, non sapevo che il mio capo venisse a fare jogging qui... FML
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    rosette - 18/02/2025 04:16

    Oggi, ho impedito alla mia ragazza di mettere la rosette di Lione nelle sue paste. Lei se n'è andata sbattendo la porta e definendomi intollerante. Dopo 30 minuti, sono uscito a cercarla. Alla fine mi ha chiamato per dirmi che non sarebbe tornata perché passa la notte a casa del suo ex. FML
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    Oggi, da quando ci conosciamo, mio marito si lava i denti la sera solo quando vuole fare l'amore. FML
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    Oggi, torno in ospedale per una salpingectomia, per una ragione ovvia: non voglio più avere figli. L'operazione è appena stata annullata. Sono incinta. FML
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    Oggi, viaggio in BlaBlaCar abbastanza tardi con una coppia piuttosto anziana. La moglie resta incollata al cellulare e il marito usa le vibrazioni del volante e i LED del powerbank di sua moglie per non addormentarsi. FML
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    Oggi, non essendo dell'umore giusto, non avevo voglia di andare a lavorare. Ho detto al mio capo che la macchina era in panne. Con mia grande sorpresa, ha fatto 35 minuti di strada in tutto (andata e ritorno) e ha pagato due pedaggi per venirmi a prendere. Non me l'aspettavo. FML
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    Oggi, tardi nella serata, ho visto il barista versare il fondo del bicchiere nella ciotola 'Cocktail della Casa'. FML
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    Oggi, ho dovuto fare i piatti con il bagnoschiuma, perché non c'era più detersivo per i piatti. Non vedo l'ora di rimanere senza bagnoschiuma per potermi lavare con il detersivo per i piatti. FML
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