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Da BegBrazh - 06/08/2026 12:32

Oggi, spesa per il cenone. Stanca della ressa e con la pancia enorme a due settimane dal parto, sono felice di dirigermi verso la cassa. Una giovane coppia, con un carrello pieno il doppio rispetto al mio, non ha avuto alcuno scrupolo a correre per passarmi davanti alla cassa. FML

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Da Jajou - 11/08/2026 23:32

Oggi, sono in ascensore quando entra una bellissima ragazza. Mi dice che va al secondo piano. Per tutta la salita ho ovviamente pregato che l'ascensore si bloccasse. È successo: al terzo piano, proprio dopo che se n'era andata. FML

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Da Mimi - 23/02/2026 12:31

Oggi, il mio migliore amico, di cui sono un po' innamorata, sta insieme a una donna che ha la stessa iniziale del mio nome. Da allora non fa che sbagliare i nomi e mi chiama col suo nome. FML

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Da RominouF - 16/08/2026 15:32

Oggi, convocato all'orale di spagnolo, l'esaminatrice dal tono secco mi chiede: "Convocazione e documento d'identità, per favore." Per stemperare l'atmosfera lo avvicino discretamente al suo orecchio e, come un mago, le dico: "Oh! Era nel tuo orecchio!" Che mosca mi ha punto? FML

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Da Twi - 11/09/2025 21:31

Oggi, durante la lezione di spagnolo, ho letto "Comeplété lé texté" invece di "Complète le texte", finché la prof non mi ha fermato e mi ha detto che l'indicazione era in francese. FML

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Da anonyme - 30/08/2026 00:32

Oggi, mia madre mi ha detto che non pensa di essere stata una 'genitrice insicura'. Non sapevo cosa rispondere. La stessa madre che mi ha lasciata, mani e piedi legati, alla cattiveria di mia nonna paterna finché non sono diventata abbastanza adulta da tagliare i rapporti, a 25 anni. FML

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Da Kara06 - 19/09/2025 14:31

Oggi, il mio fidanzato ha passato una buona mezz'ora a spiegarmi come mettere la crema idratante sul corpo, con dettagli da far impallidire un'estetista. La mia femminilità ne ha risentito. Anche la sua immagine da uomo ne ha risentito. FML

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Da Petit-Pierre - 11/03/2026 14:31

Oggi, complessato dalla mia bassa statura, decido comunque di provarci con una ragazza più alta di me. Ha chiuso il nostro scambio con: "Comunque, carini gli orli dei tuoi jeans. È come se sperassi ancora di crescere." Ho 34 anni. FML

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Da Bearbearbaby - 01/09/2026 00:31

Oggi, dopo la laurea magistrale e tre anni di difficoltà per trovare lavoro, ho finalmente ottenuto il lavoro dei miei sogni negli Stati Uniti nel settore degli eventi sportivi. Durante il loro più grande evento dell'anno mi hanno fatto indossare un costume da orso e distribuire gelati ai bambini. Per tutto il giorno. FML

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Da Anonyme - 26/09/2025 08:31

Oggi, sono vent'anni che lavo i piatti. La pelle delle mie mani è diventata dura come il cuoio. Lui è molto orgoglioso delle sue mani piccole, fini e bianche da fannullone, e ha tutta l'intenzione che continui così. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 18:32

Oggi, ho scoperto che la mia responsabile mi aveva licenziato dal mio vecchio ruolo per assumere un'ex stagista di cui andava pazza. FML

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Da pepy77 - 09/09/2026 02:32

Oggi, sono tranquillamente sdraiato sul divano con il mio cucciolo, un boxer, tutto disteso sopra di me, la testa appoggiata sulla mia clavicola. Appena ho sbadigliato, ne ha approfittato per infilare la sua lunga lingua nella mia bocca. Beh, la lingua del cane non è affatto buona. FML

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Da Temps perdu à rattraper - 29/09/2025 01:31

Oggi, dopo aver lasciato il nido familiare tre giorni fa, ho fatto un salto a casa dei miei genitori (ho la chiave) per recuperare qualche cosa. Non c'era nessuno... a parte una serie di sex toys nuovi di zecca ancora nelle scatole e dell'intimo nuovo, tutto sul tavolo della cucina. FML

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Da Lucie La Dégoutée - 07/10/2025 06:31

Oggi, scopro, dopo 10 anni di lavoro e di esperienza, che il ruolo di commerciale che chiedo al mio capo fin dall'inizio, e che lui rifiuta perché non vuole "che l'azienda diventi troppo grande", alla fine verrà offerto allo stagista in alternanza al termine dei suoi studi. Per me e per questa azienda di maschilisti. FML

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Da lili - 14/10/2025 22:31

Oggi, ho avvicinato il farmacista accanto (piuttosto carino), che stava fuori, dicendogli: "Lei lavora nel settore della salute e fuma!" Lui mi ha risposto: "E lei ha proprio un istituto di bellezza...". FML

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Da Haddox - 16/10/2025 08:31

Oggi, sono così miope che per struccarmi devo appoggiare la faccia allo specchio del bagno, e così incinta che per farlo devo mettermi sulle punte dei piedi e appoggiare la mia enorme pancia nel lavandino. FML

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Da lecode - 18/10/2025 08:22

Oggi, in aperta campagna, dove sulle stradine non ci sono segnali, vale la regola della precedenza a destra. Così sorpresa che l'ho lasciata passare, la conducente ha abbassato il finestrino e mi ha chiesto se ero persa. Per il codice della strada. FML

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Da beaupapavenere - 23/10/2025 00:31

Oggi, sono panettiere, è il mio giorno di riposo e contavo di dormire fino a tardi tra le braccia di mia moglie. Purtroppo, alle 6:30 mia figlia di 18 anni ha svegliato tutta la casa perché c'era un grosso ragno che le impediva di uscire per andare a scuola. FML

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Da Anonyme - 26/10/2025 07:31

Oggi, sono andato da un medico del sonno per la seconda volta. Mi ha ripetuto ancora che se sono sempre stanco non è colpa delle mie insonnie o del mio sonno fragile e frammentato, ma del mio sovrappeso e quindi dovrei fare sport. Grazie dottore. FML

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Da ElCamarero - 28/04/2026 11:31

Oggi, nel ristorante dove lavoro, una cliente ha fatto un vero scandalo: voleva un hot dog, ma le hanno portato del pane con un wurstel. Che dire. FML

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Da Anonyme - 10/11/2025 01:31

Oggi, il migliore amico di mio marito, che ha già fatto commenti sui miei seni, ama dire regolarmente davanti a me, mio marito e la sua stessa moglie che scambierebbe volentieri la sua moglie di 40 anni con due donne di 20. Sua moglie ha 40 anni, io ne ho 20. FML

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Da polo - 09/05/2026 08:31

Oggi, e secondo mia madre gioco con la mia vita. No, non fumo, non mi drogo, non vado contromano in autostrada. In realtà vado a letto solo un po' tardi la sera. FML

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Da Lou - 20/11/2025 03:31

Oggi, ho un gatto di dieci chili che non si muove dalla sua cuccia se non per andare a mangiare. Decido di farlo giocare con un topolino di peluche per fargli fare un po' di movimento. Ce l'ho fatta! È uscito dalla sua cuccia... per andare a nascondersi sotto il tavolo, perché aveva paura del topolino. FML

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Da Marie - 29/05/2026 09:31

Oggi, mia nonna è tornata dalle vacanze a Lourdes. Mi ha confessato di aver acceso un cero perché io trovi un ragazzo. FML

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Da Anonyme - 16/12/2025 11:31

Oggi, un amico deve badare a mio figlio di tre anni mentre io vado dal medico. Al mio ritorno lo trovo a giocare a 'prendi la palla'. Davanti al mio sguardo sorpreso mi risponde con tutta naturalezza: 'Cosa? A quell'età sono scemi come i cani.' FML

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Da Belle - 09/06/2026 15:31

Oggi, mia sorella ha pianto perché il suo fidanzato non è venuto al suo matrimonio. Nei Sims. Ha 24 anni. FML

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Da lili34 - 20/12/2025 14:31

Oggi, mio figlio aspetta il suo turno per usare il bagno. Si lancia in un monologo brontolone: "Aspetto per entrare a scuola la mattina, aspetto per andare in mensa, aspetto per farmi la doccia, passo la vita ad aspettare!" Ha appena sei anni. FML

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Da lovbird - 04/01/2026 13:31

Oggi, ricevo un messaggio dal mio ragazzo (o quasi); lascio a voi giudicare il tono piuttosto allegro: "Sono tornato con la mia ex :-)". Sì sì, con la faccina alla fine. FML

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Da Furio - 12/01/2026 14:31

Oggi, alle 3 del mattino, noi pompieri siamo stati allertati per 'defenestrazione o tentativo'. All'arrivo, un uomo minaccia di buttarsi se ci avviciniamo. È appeso, sul bordo del vuoto... alla finestra del piano terra. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 01:31

Oggi, sono paramedico. Arrivo da una signora che deve andare in ospedale. Sotto stress, cerco di calmarla dicendo: «Parti per le vacanze con quella grossa valigia?» Lei in realtà era diretta alle cure palliative per trascorrere gli ultimi giorni della sua vita. FML

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Oggi, è il mio compleanno. I miei colleghi di lavoro hanno avuto la meravigliosa idea di regalarmi un poster gigante sulle cose che curo. Sono ginecologo. FML

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Oggi, sono riuscito a prendere il COVID da mia madre nonostante abbia preso le mie precauzioni. Specifico che questo è successo ben nel 2024, e al momento sono a letto invece di essere a lezione. FML

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Oggi, i coinquilini del piano di sopra hanno deciso di spostare un acquario da 1000 litri. Nessuno dei sei ha avuto l'intelligenza di prevedere che il fondo in vetro non avrebbe resistito alla pressione di quasi una tonnellata d'acqua... che ora scorre come una pioggia torrenziale in tutto il mio monolocale. FML

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Oggi, dopo che abbiamo fatto l'amore, mia moglie mi ha detto grazie. No, no, non un grazie per la mia prestazione, ma un grazie per aver finito abbastanza in fretta da non farle perdere l'inizio dell'Isola dei Famosi. FML

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Oggi, come tutte le mattine, aspetto che la mia metà si prepari: doccia, latte idratante, maschera illuminante, crema, vestirsi... In media 45 minuti. Io riesco a fare tutto in 15 minuti, quindi perché non LUI. FML

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Oggi, sento mio figlio di due anni giocare nella sua cameretta con il suo banco da lavoro giocattolo, ripetendo 'Rotto... Rotto... Papà, ho rotto tutto.' Sono andato a vedere. Non stava battendo i chiodi con il suo martello, ma stava colpendo il muro: 'Ho rotto tutto...' Eppure ce l'aveva detto. FML

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