Il top · Il top di sempre

Oggi, ho chiamato uno dei nostri clienti più fedeli per proporgli di ricevere il nostro catalogo in versione digitale piuttosto che cartacea. Mi ha risposto che, con l'arrivo dell'inverno, la qualità della carta del catalogo è un ottimo accendifuoco per il suo camino. FML

Oggi, offro una notte d'amore al mio fidanzato. Gli do un appuntamento in un hotel di lusso, gli comunico il numero della camera e lo aspetto in un completino molto sexy. Bussano alla porta, apro in modo provocante e convinta che fosse lui. Era il servizio in camera. FML

Oggi, ho visto il mio pesce rosso saltare fuori dal suo acquario e atterrare direttamente nella bocca del gatto. FML

Oggi, sono sull'autobus per andare al lavoro. Cerco il bracciolo e trovo... il ginocchio del vicino seduto dietro di me. FML

Oggi, in biblioteca, il mio vicino ha starnutito senza fare alcun rumore. Tuttavia, ha lanciato dal naso una certa quantità di muco nasale verdastro tra le pagine del libro, le ha richiuse, e poi se n'è andato. FML

Oggi, durante un momento molto intimo con il mio ragazzo, non riesco a trattenere un urlo. Rumore nell'appartamento, ci sono i suoi genitori! Costretti a fermarci e a rivestirci, usciamo dalla stanza, vergognandoci dei miei urli impossibili da non sentire, per trovarci faccia a faccia... con il gatto. FML

Oggi, mentre tornavo a casa dopo essere andata a farmi vaccinare, il mio ragazzo, chiaramente eccitato, mi ha lanciato uno sguardo dicendo: "Pronta per una quarta dose?" FML

Oggi, dopo una serata ben bevuta con il mio ragazzo, mi sentivo tutta eccitata per fargli un piccolo piacere. Quasi arrivata all'orgasmo, mi ha detto: "Tesoro, porta una bacinella!" Quando gli ho risposto ridendo: "So ben fare, ma non esagerare!", lui ha precisato: "No, sto per vomitare.". FML

Oggi, un amico mi chiama per sapere come sto. Gli spiego che sono molto infastidita perché la mia macchina è dal meccanico. Lui risponde: 'Ah sì… Ma hai un bel sedere lo stesso…' e inizia a masturbarsi. FML

Oggi, la mia ragazza ha scambiato baci appassionati con ben cinque ragazzi diversi in un bar, tutto per farsi offrire i drink. Uno dei miei amici mi ha confidato di averle offerto da mangiare una settimana fa. FML

Oggi, chiedo a mia sorellina se ha una moneta per giocare a testa o croce. "Cerca su Google, ci sarà sicuramente un'app per questo." Generazione geek. FML

Oggi, mia madre ha pensato fosse una buona idea stendere sul tavolo un mio perizoma, una sua mutanda e una mutanda di mia nonna, per mostrarmi 'il ciclo naturale della vita'. FML

Oggi, ho chiamato un privato riguardo a una casa in affitto che mi interessava moltissimo. Quando mi ha spiegato che era disponibile a seguito del decesso di suo padre, un po' agitato, ho risposto: "Perfetto, ottimo!" Grosso bianco. FML

Oggi, il mio professore d'inglese ha scoperto che tutta la classe è andata al cinema a vedere 'Intrigo internazionale' di Hitchcock. Si avvicina a me con passo deciso, prende improvvisamente il mio astuccio e lo getta violentemente a terra prima di metterci un piede sopra e gridare: 'Intrigo internazionale!' FML

Oggi, mio figlio di 4 anni mi dice: 'Papà fa il fai-da-te, giardinaggio, riordina ed è un carabiniere. E tu, Mamma, sei solo una Mamma.' Il mio programma è pieno di telelavoro, scuola a casa e faccende domestiche. FML

Oggi, sono così stressata per le vacanze che ho sbagliato la data della prenotazione dell'hotel. Né modificabile né rimborsabile. L'ultima volta, è successo con il biglietto del treno. Senza pensarci, a volte costa cara. FML

Oggi, sto portando a spasso il mio cane. Incontro una bella ragazza con il suo cane, quindi faccio in modo che i nostri guinzagli si incrocino. È caduta, anch'io. FML

Oggi, mentre nuotavo in vacanza su un'isola esotica, ho notato sotto l'acqua una forma rotonda con una pinna che sporgeva. Ho nuotato velocemente verso di essa, entusiasta all'idea di vedere delle tartarughe. Era uno squalo. FML

Oggi, al parco dei divertimenti con gli amici. Non solo vomitavo dopo ogni giostra anche poco intensa, ma non raggiungevo nemmeno l'altezza richiesta per quelle che mi interessavano. FML

Oggi, ho avuto un attacco d'asma mentre mi masturbavo troppo velocemente. FML

Oggi, in panetteria, ho chiesto una 'masturbazione di pane'. FML

Oggi, avevo un appuntamento con una giovane donna conosciuta online. Dopo un'ora di attesa, decido di tornare a casa, deluso perché mi aveva dato buca. Poco dopo, ricevo un SMS in cui lei mi ringrazia per il bel momento trascorso insieme. Qualcuno si è fatto passare per me. FML

Oggi, ho ricevuto il vestito stupendo che avevo ordinato online, una taglia troppo piccola per motivarmi a perdere peso. Sono comunque riuscita a indossarlo con fatica e l'ho portato tutto il giorno, ma ora sono già due ore che cerco di toglierlo senza strapparlo. FML

Oggi, sto con un giovane da 4 mesi e ho appena scoperto che sua 'sorella' di due anni più giovane che viene spesso a mangiare da lui è in realtà una sua scopamica conosciuta su Tinder. FML

Oggi, invito un'amica di mia figlia di 6 anni a giocare a casa. La sua amica arriva e le porge un sacchetto regalo. Mia figlia osserva e esclama: "Oh! Pieni di giocattoli di plastica made in China!" proprio davanti ai genitori. Le convinzioni ecologiche sono acquisite; passiamo ora alla diplomazia... FML

Oggi, ho inviato una foto osé al mio amante e mi sono accorta troppo tardi che non era l'unico a riceverla. Il gruppo dei delegati della scuola dei bambini l'ha ricevuta anche loro; 32 persone. La cancello nel giro di un minuto ma troppo tardi, l'amministratore del gruppo mi ha già scritto usando molti emoji. Il consiglio di classe è lunedì. FML

Oggi, sto ancora aspettando che il corriere mi consegni la lavatrice, in sostituzione di quella acquistata nuova 15 giorni fa, e che ha un difetto. Dopo diversi giorni, la mia pratica è stata chiusa, senza riparazione né sostituzione. Non ho risposto alla chiamata 'fantasma' del loro servizio clienti. Preciso: chiamata che non ho mai ricevuto. FML

Oggi, mio zio ha richiesto un aiuto domestico per mia nonna. Vivono sotto lo stesso tetto, ma il problema è che né mio zio né mia zia si occupano delle faccende domestiche o preparano i pasti. FML

Oggi, sono andato dalla mia dermatologa. Trovandola molto attraente, ho provato il trucco del 'Ho un neo sulle parti intime, può controllare se è tutto a posto?' Lei accetta, inizia a controllare... e mi annuncia che dovrà rimuoverlo per analizzarlo. FML

Oggi, come receptionist, ho chiesto a un cliente di pagare il suo soggiorno. Mi ha urlato che era scandaloso trattare un cliente abituale in quel modo e che ne avrebbe parlato con la direzione, prima di lanciarmi la sua carta di credito in faccia. FML