Il top · Il top di sempre

Oggi, la mia ragazza ha scritto su Facebook che l'avevo chiamata 'stupida'. I nostri amici in comune mi hanno subito ricordato che dovevo trattare la mia ragazza con più rispetto. Ma quello che non ha detto è che l'insulto è uscito quando ho scoperto che aveva dormito con il mio migliore amico. FML

Oggi, mentre faccio un giro nella lavanderia, sorprendo il mio tesoro con la testa nell'asciugatrice. Mi avvicino e noto che parla in Fourchelang al suo interno perché "è divertente e crea un'eco". FML

Oggi, mi ha lasciato il mio ragazzo. Perché? Perché pensava che la nostra relazione sarebbe durata solo due mesi, e invece eravamo insieme da due mesi e mezzo. Mi sento un po' come uno yogurt scaduto attualmente. FML

Oggi, sono in piscina. Mi tuffo e decido di fare una vasca. A metà percorso, mi accorgo che il bagnino mi sta aspettando dall'altra parte, con il fondo del mio costume da bagno ben in vista. FML

Oggi, subito dopo aver fatto la grossa commissione, mi sono accorto che non c'era più carta igienica, anche se l'avevo comprata proprio stamattina. Ho sentito distintamente il mio coinquilino esclamare: 'Vieni a vedere! Sono una mummia!' FML

Oggi, ho scoperto che mia nipote di due anni e mezzo sa mettere il suo cartone animato preferito selezionandolo nei preferiti. Io, alla sua età, mangiavo la terra. FML

Oggi, il nuovo impiegato della mia azienda era con me, nel mio ufficio, quando i miei colleghi sono usciti a fumare una sigaretta proprio sotto le mie finestre e hanno iniziato a raccontarsi, morendo dal ridere, tutte le frecciatine che gli lanciavo da quando era arrivato. FML

Oggi, ci sono genitori che, alla notizia dell'omosessualità del loro figlio, si ribellano e non vogliono crederci. Io, invece, ho sempre voluto distinguermi, uscire dal coro. I miei genitori non credono alla mia eterosessualità. FML

Oggi, sono sei mesi che mi preparo attivamente per partecipare a un triathlon. Ciclismo, corsa, nuoto, sono in forma come non mai. Mi sono completamente bloccato la schiena mentre mi lavavo i denti la mattina della gara, e ho dovuto annullare la mia partecipazione. FML

Oggi, il mio gatto di 10 anni è scomparso dal mio appartamento al quarto piano. Sicuramente è saltato dal balcone, ed ero preoccupata. Quando calò la notte, sono uscita per chiamarlo, perché c'era meno rumore rispetto al giorno. Decine di gatti hanno risposto alla mia chiamata e si sono avvicinati, e anche un riccio curioso, ma lui non c'era. FML

Oggi, festeggio 3 anni di relazione con la mia ragazza in un buon ristorante. Tutto andava molto bene, fino al dessert quando mi ha confessato di avermi tradito e che era finita. Il nome del ristorante? Gli Infedeli. FML

Oggi, e da già 7 mesi, il mio ginecologo e il mio compagno, grandi appassionati di calcio, passano la maggior parte delle ecografie a parlare di pallone invece che del bambino. La mia data del parto è prevista per il 10 giugno: Francia-Romania. Ehm, c'è la TV in sala parto? FML

Oggi è Pasqua. La mia sorellina ha volutamente lasciato la gabbia del coniglio aperta ieri sera, sperando che ci portasse delle uova di cioccolato durante la notte. Quindi stamattina è caccia alla cacca di coniglio in casa. FML

Oggi, sono più di 5 anni che prendo in giro mio fratello per il suo soprannome, MacCoffee, nato dall'incontro fortuito tra il suo MacBook e una tazza di caffè. Con una gioia non celata mi ha dato il mio: HPresso. FML

Oggi, dopo alcuni mesi di astinenza, ho incontrato una ragazza in discoteca. Tutto andava per il meglio e abbiamo deciso di proseguire la serata a casa sua. Arrivati davanti alla porta, lei non riesce a trovare le chiavi. FML

Oggi, mio fratello mi ha mostrato il suo nuovo tatuaggio. La settimana scorsa gli avevo mostrato quello che avevo intenzione di farmi fare. Ora ce l'ha lui, esattamente nel punto in cui lo volevo. Ha 4 anni in più di me e nessuna personalità. FML

Oggi, sono le 5 del mattino e torno a letto senza fare rumore, perché avevo il permesso solo fino a mezzanotte. Mi spoglio quando all'improvviso mia madre mi dice: 'Sei già sveglio?' Le ho detto di sì, poi sono andato a dormire in garage. FML

Oggi, festeggiamo Halloween. Un uomo dall'aria losca apre la porta e ci chiede di attendere un attimo mentre va a prendere i 'dolci'. Torna, ci infila qualcosa nei sacchetti e ci lancia: 'Non si mangia, ma si succhia' prima di richiudere la porta. Erano dei profilattici. FML

Oggi è il giorno del mio matrimonio. Una volta davanti all'altare, dopo i canti religiosi e il resto, il prete annuncia i voti. Mi guarda e dice: 'Aurélie, vuoi sposare Julien?' Aurélie è il nome dell'ex del mio marito. Grande silenzio nella sala. FML

Oggi, ho notato che mia nonna succhiava ogni mattina il cucchiaino dal barattolo della marmellata di famiglia e poi lo rimetteva dentro. Adoravo la marmellata. FML

Oggi, il mio coinquilino usa più acqua per cuocere la sua pasta che per lavarsi. FML

Oggi, sono a un concerto di musica contemporanea con un amico. L'esibizione è terribile e non assomiglia a nulla, quindi la deridiamo discretamente, ma rumorosamente. Alla fine del concerto, l'uomo seduto dietro di noi si alza e sale sul palco. Il compositore. FML

Oggi, ho voluto riscoprire il piacere di andare in monopattino dopo diversi anni di fermo in garage. Sarebbe stato bello se non fossi scivolato in discesa a causa delle ragnatele accumulate sulle ruote. FML

Oggi, insegnante di scuola materna all'estero, leggo un album per bambini molto semplice ai miei alunni, in cui si susseguono scene in cui compare papà: "Papà si rade, papà si arrabbia…" I miei alunni mimano le azioni con grande energia. Proseguo nella lettura: "Papà si soffia il naso." Tutti i miei 25 alunni si sono soffiati il naso nelle mani. FML

Oggi, come ottico in un negozio, mi prendo cura di una cliente con cui vado d'accordo. Le propongo di prendere un terzo bicchiere con me stasera. Lei: 'No grazie, prenderò solo il secondo paio a 1€.' FML

Oggi, ho comprato insieme al mio partner una bellissima lampada per la nostra camera che ci piace a entrambi e che non è costata molto. Quando l'abbiamo mostrata a nostra figlia di 17 anni, ha riso e ha detto: 'È buffo, sembra un ano!' Ora non riesco a vedere altro. FML

Oggi, mi stavo masturbando sotto la doccia quando ho sentito la voce di mio padre attraverso la porta: "Adesso basta! Altrimenti non ti resterà più la forza nel braccio per scrivere al liceo!". FML

Oggi, sono a più di un mese di Quaresima. La mia missione: privarmi del cioccolato per quaranta giorni. Fino ad ora ce l'ho fatta, ma la mancanza comincia a farsi sentire: questa notte ho sognato di fare l'amore con un Kinder gigante. Ho persino avuto un orgasmo. FML

Oggi, all'ora di pranzo, ho visto mia madre prendere il vaso del pesce e spostarlo in cucina. Alla domanda: 'Ma perché?', mi ha risposto molto seriamente: 'E che vuoi? Non voglio che ci veda mangiare il pesce, poverino!' FML

Oggi, Halloween. Guardando attraverso la vetrata di una casa per verificare se c'era qualcuno, ho notato un uomo che massaggiava allegramente i piedi della moglie. È stato lui ad aprirci la porta ed è stato lui a immergere le mani nella ciotola delle caramelle per distribuircele. FML