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Il top di sempre

Da Anonyme - 19/05/2026 11:31

Oggi, prendo il treno, ma un capriolo e la neve hanno deciso di farmi arrivare in ritardo alla mia coincidenza a Parigi. Alla fine anche il mio secondo treno aveva ritardo, così ho corso per cambiare stazione e l'ho visto ancora lì quando sono arrivato. È partito davanti a me. Era l'ultimo treno della giornata. FML

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Da Beralus - 20/05/2026 19:32

Oggi, riprendo l'aereo dopo anni di astinenza a causa di una fobia persistente. L'uomo alla mia destra sta leggendo "1001 Crash - Foto di incidenti aerei" e il ragazzino alla mia sinistra guarda Lost sul suo computer. Mi restano ancora 8 ore di volo. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 03:31

Oggi, durante la lezione di spagnolo, sono caduto all'indietro e la testa mi ha sbattuto sul banco. Non stavo poi così male, ma quando mi sono passato la mano tra i capelli ho visto del sangue. La migliore fine della giornata: passata in ospedale. FML

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Da anonyme - 10/12/2025 10:31

Oggi, non è venuta al mio matrimonio. Lei è la sposa. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 03:31

Oggi, mia zia racconta che la mia piccola cugina (sua figlia) è andata a prenderle delle forbici da cucina. Non solo sapeva dove erano nonostante le avesse nascoste, ma sa anche eludere il sistema d'allarme. Quanti anni? Due anni. FML

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Da Vivedisney - 05/06/2026 00:31

Oggi, sto facendo l'attrazione 'It's a small world' a Disneyland, nota per la sua musica ripetitiva e martellante. Sono rimasta bloccata per mezz'ora nel mezzo del percorso a causa di un guasto alle barchette. Con quella musica in loop. FML

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Da piggy - 05/06/2026 16:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mostrato con orgoglio come si depila i peli della schiena: bruciandoli con un accendino. È passata la mezzanotte e penso che non riuscirò mai a dormire con l'odore di carne di maiale bruciata che impregna l'appartamento. FML

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Da Anonyme - 18/12/2025 14:32

Oggi, per pura pigrizia, decido di mettere della candeggina per pulire le guarnizioni intorno alla doccia. Mi occupo delle mie cose e finisco per andare a letto. Al risveglio le guarnizioni adesive sono ingiallite e un odore ha invaso il bagno. Chi dovrà rifare tutte le guarnizioni? FML

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Da rayo - 12/06/2026 10:31

Oggi, prima settimana da papà modello. Un amico mi chiama per chiedere notizie di Candice. 'Chi è questa Candice?' — 'Ma non è così che hai chiamato tua figlia?' Effettivamente. FML

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Da plouf - 15/06/2026 18:31

Oggi, sorprendo il mio gatto nel lavandino. Per fargli passare la voglia di ricominciare apro il rubinetto. E ora mi ritrovo con un gatto nel lavandino che, per di più, tenta di aprire il getto d'acqua. FML

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Da Gautier - 28/12/2025 20:31

Oggi lavoro alla manutenzione delle carrozze del TGV: il mio compito è testare la presa di corrente di ogni sedile con un apparecchio da inserire in ciascuna presa. Ci sono 545 posti. FML

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Da galak1214 - 19/06/2026 19:31

Oggi, sono cassiera in un supermercato. Un mio ex professore del liceo mi riconosce, si mette alla mia cassa e mi dice, senza un'ombra di imbarazzo: "Accidenti, sei proprio finita male". FML

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Da Anonyme - 17/01/2026 11:31

Oggi, prima doccia in due nella nostra nuova casa appena ristrutturata. L'atmosfera si scalda quando il mio compagno si mette in ginocchio per iniziare un cunnilingus. Gli entra dell'acqua nel naso e corre a vomitare rumorosamente. FML

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Da Anonyme - 23/01/2026 13:31

Oggi, qualcuno ha preso la mia borsa, che avevo posato sul marciapiede per raccogliere le mie chiavi, e se l'è data a gambe. Gli ho corso dietro e l'ho finalmente raggiunto. Ha posato la borsa a terra dicendo: "Mi ha raggiunto, gliela restituisco. Mi scusi, arrivederci." E se n'è andato come se nulla fosse. FML

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Da Anonyme - 11/08/2025 02:31

Oggi, sto aspettando il mio pacco con firma alla consegna: secondo il tracciamento era previsto per oggi, ma... sono passati due giorni, ancora nessun pacco e il tracciamento mi indica che la consegna era prevista due giorni fa. FML

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Da alix - 04/02/2026 02:31

Oggi, mia figlia di sette anni si rifiuta di mangiare le verdure. Le ricordo allora gli spot che vanno in onda proprio prima dei suoi cartoni preferiti e che consigliano cinque porzioni di frutta e verdura al giorno. Ha mangiato cinque pisellini. FML

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Da Anonyme - 16/08/2025 12:31

Oggi, durante una serata con il mio ragazzo e degli amici, mi avvicino a lui, innamorata e complice, per sedermi sulle sue ginocchia. Davanti a tutti mi risponde: "C'è una sedia libera laggiù". FML

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Da Anonyme - 17/08/2025 21:31

Oggi, l'atmosfera al lavoro è talmente tesa che stamattina la mia responsabile si è scusata per avermi assunta. FML

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Da Idjy - 07/02/2026 13:31

Oggi, ricevo un codice d'accesso per il mio spazio personale France Travail. Il nome utente è inviato in una lettera separata (che non ho ricevuto). Tra l'altro lavoro già in proprio a tempo pieno. Da 15 anni. FML

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Da Sarah91 - 18/08/2025 13:31

Oggi, ero con il mio ragazzo, sdraiata sul letto. Stavamo guardando il suo telefono quando sullo schermo è comparso un promemoria automatico: "NON DIMENTICARE di raccontare la bugia a BB per uscire venerdì sera". FML

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Da pong - 09/02/2026 13:31

Oggi, ho chiesto al mio chirurgo se avrei l'anestesia generale o quella locale. Mi ha risposto: «Ah, generale, naturalmente. Sarà un macello!». FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 05:31

Oggi, ho perso 12 kg dopo una dieta drastica. Alla macchinetta del caffè al lavoro, una collega dice alle mie spalle: 'Ehi, sei diventato un bel ragazzo!' A cui rispondo: 'La bellezza è negli occhi di chi guarda.' Mi giro: l'unica collega con uno strabismo convergente molto marcato. Momento di imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 13:32

Oggi, visita di un monolocale. Alla fine della visita l'agente immobiliare mi chiede il mio fascicolo. Lo tiro fuori dalla borsa e, aprendolo, vi trova due preservativi infilatisi tra i fogli. Imbarazzato, li riprendo al volo e mi ritrovo a dirgli: 'Mi scusi, questi non sono per lei.' FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 14:31

Oggi, quando la mia ragazza mi ha confessato di avermi tradito con il suo contabile e ha aggiunto 'Ma ti giuro che non contava', non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. FML

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Da bouyah - 16/02/2026 06:31

Oggi, dichiaro il mio amore all'uomo che amo. Lui mi interrompe e mi chiede di ascoltare. Silenzio. Non capendo, sorride e mi risponde: «È il rumore del vento che ti prenderai.» FML

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Da Anonyme - 27/08/2025 11:31

Oggi, al lavoro, uno stagista di terza media di circa quindici anni mi ha mostrato come si fa il copia-incolla sul mio computer. Sembrava così orgoglioso di sé che non ho avuto il coraggio di dirgli che lo so fare da più di trent'anni. FML

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Da Anonyme - 28/08/2025 19:31

Oggi, abbiamo ricevuto il regalo di Natale della nostra azienda. Ci avevano promesso un oggetto degno della sua grande preoccupazione ambientale. È una tazza di plastica, fatta in Cina, confezionata in plastica non riciclabile. Ma va bene: è verde... FML

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Da Anonyme - 01/09/2025 04:31

Oggi, e domani devo consegnare un campione di feci perché sospettano un virus. Ho una diarrea bestiale. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 07:31

Oggi, prendo uno skipass per tre ore. Beh, quasi: trenta minuti in coda, un'ora in seggiovia e un'ora e mezza di viaggio fino all'ospedale. FML

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Da Clémentine - 10/09/2025 15:31

Oggi, con mio marito abbiamo soprannominato il nostro desiderio di avere il primo figlio "Progetto Settembre" perché ho smesso di prendere la pillola all'inizio del mese. Da allora, lui urla "Progetto Settembre!" ogni volta che eiacula. FML

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Oggi, non avendo diciotto anni e volendo comprare dell'alcol, chiedo a un signore di circa cinquanta anni, basso, tutto rosso e con il carrello pieno di birra, di passarmi l'alcol. La sua risposta: 'Indovina qual è il mio lavoro. Sono un carabiniere.' FML

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Oggi, aiuto la migliore amica di mia moglie a traslocare. Sollevando il materasso, mi imbatto nel suo vibratore sotto il cuscino. L'amica era lì in quel momento. Imbarazzo enorme. FML

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Oggi, sono tre settimane che credo di aver trovato l'uomo perfetto. Stanotte è la nostra prima notte insieme. Solo che, dall'inizio della notte, è la terza volta che si alza nel buio per osservare le mie dita dei piedi con la luce del suo cellulare. Ho paura. FML

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Oggi, inizio le sedute di riabilitazione dopo un'operazione importante. La deliziosa signorina che sarà la mia fisioterapista mi chiede allora "se me la tocco". Le rispondo che mi capita la sera tardi. Stava parlando della mia cicatrice. FML

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Oggi, da quando sono rientrata dal lavoro mi trattengo dal riappendere i panni che il mio ragazzo ha steso, per non farmi sgridare e per non essere accusata di essere una maniaca del controllo, mentre resto basita da quanto li abbia stesi male. FML

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Oggi, sull'autobus un'anziana signora mi ha riempito di insulti. Il mio crimine? Qualche giorno fa l'avevo trovata stesa per terra, priva di sensi, con i denti rotti e il volto insanguinato, e avevo chiamato un'ambulanza. Mi ha detto che avrei dovuto badare ai fatti miei. Segnato. FML

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