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Da Anonyme - 13/06/2026 22:31

Oggi, accompagno mia moglie, incinta di sei mesi, dal ginecologo. Dato che ha una pancia relativamente piatta per essere così avanti nella gravidanza, il medico fissa la mia pancia e dice: "Da quello che vedo, è il marito che porta il bambino". FML

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Da le_voleur - 03/01/2026 10:31

Oggi, un anno dopo aver dichiarato un danno alla mia auto causato da un cammello in Marocco, ora devo denunciare il furto della mia fotocamera reflex da parte di una scimmia a Bali. FML

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Da Titi - 09/01/2026 12:31

Oggi, mi hanno rifiutato per un posto da istruttrice di scuola guida perché "sei troppo carina e potresti distrarre gli allievi". FML

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Da MasterFar - 13/01/2026 12:31

Oggi, mentre sfogliava la mia tesi, il mio relatore è scoppiato a ridere e ha letto ad alta voce un passaggio. Mia madre mi aveva dettato la sua ricetta del far bretone e io pensavo di aver cancellato gli appunti presi frettolosamente sul primo supporto a portata di mano. FML

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Da Anonyme - 28/01/2026 13:31

Oggi, una guidatrice spericolata mi è quasi andata addosso in una rotatoria cercando di tagliarmi la precedenza, mentre ero già ben dentro e non potevo frenare. Poi mi ha suonato violentemente il clacson perché non l'ho fatta passare. FML

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Da Anonyme - 09/08/2025 04:30

Oggi, in vacanza nel Gers, mio marito ha sostituito il burro con il grasso d'anatra per cucinare. È molto buono ma molto efficace per il transito intestinale. Durante la visita alla città di Auch, il mio bisogno era così urgente che ho creduto che avrei defecato nel primo vaso di fiori che incontravo. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 17:31

Oggi, mentre prendevo in giro il mio amico che aveva perso l'autobus, il mio è passato davanti a me senza fermarsi perché, troppo impegnata a ridere, non ho fatto in tempo a fargli cenno. Era l'ultimo. FML

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Da La vieille - 14/02/2026 10:31

Oggi, al parco con le mie figlie di uno e tre anni, parlo con un ragazzino di una decina d'anni che, quando sente mia figlia chiamarmi 'mamma', mi dice: 'Cosa? Sei la loro mamma? Sei così vecchia, pensavo fossi la loro nonna.' Ho 32 anni. FML

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Da Anerol6257 - 15/02/2026 02:31

Oggi, mia madre mi regala un vestito. Dopo averlo provato, le dico che non mi piace molto, perché il taglio non è bello e quando lo indosso sembra che sia incinta. A quanto pare non ha sentito la parte 'sembra che' e si è svenuta. FML

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Da Anonyme - 26/08/2025 05:31

Oggi, è il mio compleanno. Tutti i miei conoscenti mi hanno fatto gentilmente gli auguri. Tutti, tranne mia figlia, che mi ha telefonato per quasi un'ora per lamentarsi del comportamento del suo cane. FML

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Da ꧁千ㄥ乇ㄩ尺꧂ - 27/08/2025 15:31

Oggi, porto mio fratello al pronto soccorso perché ha una scheggia di metallo nell'occhio. L'attesa è lunga, sentiamo gli infermieri ridere nel loro ufficio, poi uno dice: "Mi spezzi un dente." Non potendone più, mio fratello si alza e scopre che stavano giocando a lanciarsi gli M&M's in bocca. FML

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Da Chanemi - 17/02/2026 02:31

Oggi, è il mio compleanno. Le mie due migliori amiche non se ne sono ricordate, anche se gliel'avevo ripetuto decine di volte. Invece, una ragazza con cui non parlo spesso se n'è ricordata: gliel'avevo detto una sola volta, l'anno scorso. Per la mia importanza. FML

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Da jeff - 29/08/2025 16:31

Oggi, mio figlio di quattro anni si è rifiutato di mangiare il suo piatto di lenticchie. Mio marito gli ha detto che se l'avesse finito, avrebbe fatto dei "mega-peti". Non ne è rimasta neanche una briciola. FML

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Da Cricri - 03/09/2025 09:31

Oggi, mia moglie mi ha ancora dimostrato che è meglio essere suo fratello che suo marito. Per il suo compleanno mi ha regalato i biglietti per il concerto dei Linkin Park. Per il mio, per il terzo anno di seguito, mi ha regalato dei calzini natalizi scontati. FML

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Da ana - 01/03/2026 03:31

Oggi, sono tornata a casa dopo la giornata di lavoro. La mia donna delle pulizie aveva parcheggiato in mezzo al vialetto, così ho parcheggiato in strada. Un'ora dopo sono andata a spostare l'auto. Ho preso una multa di 110 € perché ero parcheggiata in senso contrario. Abito in fondo a una strada senza uscita. FML

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Da Dramaturge - 05/03/2026 20:31

Oggi, provo per la prima volta il carpooling come passeggera. Venti minuti dopo la partenza, la mia autista dice di essere stanca a causa di una grande festa. Le propongo quindi di lasciarmi prendere il volante. Ha accettato, poi si è addormentata per tutto il tragitto. FML

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Da Anonyme - 10/03/2026 13:31

Oggi, pranzo di famiglia. Chiedo a mia cugina — la cui fama per l'onestà è ben nota — cosa pensa della mia ragazza: «Ha tanta conversazione quanto una lattina di crauti. Spero per te che si apra facilmente, altrimenti non ha senso». FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 07:31

Oggi, mi preoccupo per la futura vita amorosa del mio figlio adolescente e temo che possa commettere gli stessi errori del padre. Glielo spiego, ma lui ride per tutto il tempo dicendomi che sicuramente non correrà quel rischio e che è incredibile che a ogni decisione suo padre abbia sistematicamente scelto la peggiore. FML

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Da Le Mush - 23/09/2025 21:31

Oggi, scopro che chi mi ha sostituito nel mio giro di consegne, invece di passare dall'entrata di servizio, è entrato in chiesa dalla porta principale durante la messa funebre e ha fatto firmare la raccomandata al parroco davanti a tutti, appoggiandosi sulla bara. FML

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Da bbs - 08/10/2025 21:31

Oggi, mentre ero impegnata a fare un grosso numero due a casa del mio nuovo ragazzo, lui ha bussato alla porta del bagno e mi ha chiesto cosa stessi facendo. Imbarazzata, gli ho risposto ironicamente che stavo giocando a golf. Lui ha risposto: «Attenta, ho sentito la tua palla cadere in acqua.» FML

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Da La dèche - 04/04/2026 00:31

Oggi, è finalmente il giorno dello stipendio. Ho saldato il mutuo della casa e le bollette arrivate nella cassetta della posta. Sono già in rosso. Non vedo l'ora che arrivi il mese prossimo. FML

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Da torminator - 19/04/2026 09:31

Oggi, tutta la classe è scoppiata a ridere quando il prof mi ha chiesto se avevo fumato qualcosa a causa dei miei occhi rossi e io gli ho risposto che in realtà era una reazione allergica al salame. Adesso tutti mi chiamano il "fumatore di salame". FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 02:31

Oggi, mi avevano detto di bere e di non urinare per due ore prima di un'ecografia alla vescica. Arrivato allo studio radiologico non ce l'ho più fatta e sono andato in bagno. L'ho detto perché pensavo di prendere un altro appuntamento, ma mi hanno risposto che non era importante e mi hanno comunque fatto l'ecografia. Non è servito a niente. FML

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Da Anonyme - 29/04/2026 10:31

Oggi, mi consegnano un frigo-congelatore. I corrieri mi chiamano per chiedere il piano: al terzo. Aspetto. Richiamano. Erano davvero al terzo, ma nel palazzo sbagliato del condominio. Quando finalmente arrivano a casa mia, sono nervosi e hanno danneggiato la porta del frigo. Subito assistenza clienti. FML

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Da Anonyme - 21/11/2025 02:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco molto ripido. Arrivati in cima, il cane ha fatto i suoi bisogni. Ho dovuto inseguire la sua cacca che rotolava giù per tutta la salita, sotto lo sguardo autoritario dei vigili urbani del parco. FML

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Da Anonyme - 27/11/2025 03:31

Oggi, studentessa di fretta e senza un soldo, faccio l'autostop. Una vecchietta dall'aspetto innocuo ha trovato divertente mentirmi sulla sua destinazione per lasciarmi esattamente all'opposto, facendomi fare un giro di diverse ore. FML

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Da Princesse - 23/05/2026 01:31

Oggi, avevo un appuntamento. Mi sono innamorata a prima vista, e tutto era semplicemente... perfetto. Ma al mattino, dopo una notte perfetta, e nonostante sia una principessa, ho fatto la cacca e ho intasato il WC. FML

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Da Elsweyr - 24/05/2026 09:32

Oggi, in un weekend romantico a Parigi con la mia ragazza, decidiamo di andare a mangiare in un fast food nel cuore della capitale. La folle notte d'amore che avevamo immaginato si è trasformata in un incontro ravvicinato con la tazza del WC della camera d'albergo. FML

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Da vegas-81 - 17/12/2025 10:31

Oggi, tornando da una serata in cui avevamo bevuto parecchio, la mia ragazza si è rifiutata di fare l'amore perché "i tuoi spermatozoi sono ubriachi e faranno casino nel mio utero". FML

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Da Dibeli - 18/12/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino usava i miei asciugamani usati per mettere del sangue sulle sue figurine. Per farle sembrare più reali quando combattono, ovviamente. FML

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Oggi, seguendo i consigli del mio ragazzo, ho deciso di darmi da fare per essere un po' più attiva a letto. Mi guarda negli occhi e mi dice: "No, in realtà no, credo che fosse meglio quando non facevi nulla, alla fine." FML

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Oggi, dopo 9 anni di relazione e 5 anni di convivenza, il mio ragazzo mi ha annunciato che ha deciso di lasciarmi. Non è pronto a impegnarsi. FML

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Oggi, la ragazza che amo da tanto tempo mi ha finalmente parlato. Sono stato così sorpreso che ho pianto. FML

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Oggi, mia figlia ha preso un brutto voto al dettato. Nella frase: "Ieri mangiavamo delle fette di pane con la Nutella", l'unica parola scritta senza errori è stata "Nutella". FML

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Oggi, in metropolitana, un bambino fruga nelle tasche, tira fuori un euro e me lo porge. «Perché mi dai i tuoi soldi?» Lui: «Mamma dice che bisogna aiutare i poveri.» Gli chiedo perché pensa che io sia povero. «Mamma dice che i poveri puzzano.» FML

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Oggi, ho capito che era ora che mia moglie e i bambini tornassero dalle vacanze quando ho iniziato a parlare con la spugna del bagno. FML

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