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Da pendouille - 06/07/2025 12:32

Oggi, dopo avermi vista nella vasca da bagno, mia figlia di cinque anni dichiara: "Quando sarò grande, voglio avere delle tette grosse come le tue. Solo che io non le voglio cadenti." FML

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Da pitié92 - 06/07/2025 20:32

Oggi, medico, vado in moto a velocità eccessiva quando due motociclisti della polizia mi fermano. Faccio la parte, do loro il mio caduceo, il mio portafoglio e dico che sono chiamato per un'emergenza. Quello che non avevo previsto è che mi avrebbero scortato al policlinico con i lampeggianti e le sirene accese. FML

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Da Gigolo - 07/07/2025 05:32

Oggi, ho rapporti sessuali regolari con il mio coinquilino. Quando gli ho chiesto di pagare l'affitto, mi ha confessato che andava a letto con me nella speranza che gli offrissi ospitalità. FML

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Da Lévan - 07/07/2025 13:32

Oggi, sono direttore artistico e ho assunto una grafica. Mi ha chiesto quale fosse la scorciatoia da tastiera per salvare il suo file e le ho risposto "Mela-S". Ha scritto "melas" nel suo documento. FML

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Da viveleroi - 07/07/2025 21:32

Oggi, galette des Rois in famiglia. Il mio cane chiede da mangiare accanto e, preso da compassione, gli do un pezzo di galette. Ha trovato la fève. FML

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Da Gunter Ztrike ! - 08/07/2025 05:32

Oggi, la mia professoressa d'inglese mi ha interrogato su una pubblicità che parlava di bambini affetti da AIDS. Non sapendo cosa dirle, il mio amico premuroso mi ha sussurrato all'orecchio: 'I don't care…' Solo dopo aver ripetuto la frase alla professoressa ho capito cosa significava. FML

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Da Oceane - 08/07/2025 13:32

Oggi, volevo imbrogliare rimanendo connesso a una lezione in videoconferenza senza lavorare. Il mio piano: rimanere connesso fino alle 11:45, l'orario di fine lezione, ma fare altro dopo la pausa. Solo che la classe ha lavorato troppo bene e la lezione è finita alle 11. Tutti si sono disconnessi tranne me. La professoressa mi ha scoperto. FML

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Da pauvre_moi - 08/07/2025 21:32

Oggi, ginnastica: facciamo la trave. Mi lancio e poi salto. Una gamba passa, l'altra no. Per forza di gravità, cado ed è in questo preciso momento che avrei proprio voluto essere una donna. FML

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Da vacataire4ever - 09/07/2025 06:00

Oggi, nel mio lavoro di stagista, dopo aver imbustato 2.538 fogli a mano, ho scoperto la macchina piegatrice nascosta dietro i pacchi di fogli. FML

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Da Rom' - 09/07/2025 14:00

Oggi, la mia professoressa principale ha scritto 'risultati diabolici' sulla mia pagella. Infatti, ho una media generale di 6,66. FML

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Da Valentine - 09/07/2025 22:32

Oggi, mio marito sta cercando da un po' di insegnare al nostro figlio di un mese a dire la sua prima parola: 'Mamma.' Trovando la cosa molto carina, gli chiedo perché non gli insegna la parola papà. Mi risponde: 'Quando avrà bisogno di qualcosa, dirà mamma.' FML

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Da Anonyme - 10/07/2025 07:01

Oggi, non riesco ad ascoltare la musica salvata sulla mia scheda SD con l'applicazione interna 'Musica' del mio telefono, perché, essendo offline, le pubblicità non riescono a caricarsi. FML

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Da Anonyme - 10/07/2025 16:01

Oggi, ho rivisitato la storia del tizio che sorprende la moglie a letto con il suo capo: ho sorpreso mia moglie a letto con uno dei miei dipendenti. FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 00:32

Oggi, lavorando in un'agenzia di viaggi, ho consegnato un raccoglitore di viaggi ai miei clienti. Solo dopo un'ora mi sono ricordato del Post-it che avevo lasciato all'interno: "Chiamare i clienti per il raccoglitore. Attenzione: gran rompipalle!" FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 08:32

Oggi, faccio la doccia con il mio uomo, in un'atmosfera tenera e affettuosa. Mentre si pulisce il sedere, mi guarda con occhi grandi e curiosi e dice: 'Ah, ho qualcosa incastrato nei peli, sembra cacca! Ecco, guarda!' mostrandomi la sostanza sulla punta delle dita. FML

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Da siwo_siwa - 11/07/2025 16:32

Oggi, il mio capo mi ha chiamato sul cellulare mentre ero sotto la doccia. Niente di grave, direte voi, se non fosse per il fatto che il mio figlio di tre anni ha risposto alla videochiamata e ha gentilmente passato il telefono verso di me. FML

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Da VousNePasserezPas - 12/07/2025 00:32

Oggi, ritorno dalle vacanze in Spagna con mio marito. All'aeroporto, mentre passiamo la dogana, mi accorgo che la mia carta d'identità è scaduta dal giorno prima. Risultato: mio marito è sull'aereo e io sono ancora in Spagna. FML

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Da atchoum - 12/07/2025 08:32

Oggi, ho scoperto che il muco umano è particolarmente salato. Devo questa scoperta alla persona caritatevole di fronte a me sull'autobus che ha avuto la brillante idea di starnutire mentre sbadigliavo distrattamente. FML

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Da GLS - 12/07/2025 16:32

Oggi, vado a lavorare in autobus invece che in macchina per l'ambiente. La linea diretta è chiusa per lavori, ma lo scopro dopo essere partita. Costretta a prendere due coincidenze e ho sbagliato direzione all'ultima. Tempo totale di viaggio: 1 ora e 45 minuti quando ci vogliono 15 minuti in macchina. FML

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Da Albert06 - 13/07/2025 00:32

Oggi, ho voluto fare lo spiritoso e mostrare ai miei colleghi come potevo accendere a distanza la webcam che ho a casa. Così, abbiamo scoperto tutti insieme che sono cornuto. Ancora non so se divorzierò, ma di sicuro smetterò di giocare con l'informatica. FML

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Da Ilestfouafflelou - 13/07/2025 08:32

Oggi, pranzo di famiglia dalla parte del mio amore. Si racconta che nostro figlio di 11 mesi non mi riconosce la notte senza occhiali e piange finché non li indosso. Ho sentito uno zio sussurrare al mio amore: 'È così brutta senza occhiali?' FML

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Da Lollifun - 13/07/2025 16:32

Oggi, sono sull'autobus, in piedi, accanto al ragazzo dei miei sogni. Approfitto di una frenata un po' brusca per cadere tra le sue braccia. Si è spostato. FML

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Da Yups - 14/07/2025 00:32

Oggi, mentre io e il mio ragazzo facevamo l'amore sul sedile posteriore della sua macchina in un vicolo buio e deserto, un vecchietto è venuto a bussare alla finestra chiedendoci di arretrare di qualche centimetro, 'così che potesse parcheggiare correttamente'. FML

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Da Picouic - 14/07/2025 17:32

Oggi, appena mi sono messa a letto, sento una zanzara volare vicino a me. Senza pensarci due volte, mi alzo per spalmarmi il corpo con oli essenziali repellenti. Mi do anche dei colpetti sulle guance per proteggere il viso. Alzandomi, mi rendo conto che mi hanno già punto le palpebre... FML

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Da Anonyme - 15/07/2025 01:32

Oggi, ho fatto il pigro a letto dicendomi che non avevo niente di importante da fare. Poi ricevo tre messaggi: devo consegnare l'ultimo lavoro per laurearmi, un lavoro per un gruppo della chiesa e fare un prelievo di sangue. Avevo segnato tutto nel mio calendario alla data giusta. Nel 2026. FML

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Da Aurel01 - 15/07/2025 09:32

Oggi, devo annunciare a mio figlio di 4 anni che ho dato via i porcellini d'India. Prima che io parli, mi annuncia: 'A casa di papà, i miei porcellini d'India sono morti ieri. Per fortuna, mi restano i miei, altrimenti sarei infelice per sempre.' Ops. FML

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Da Assistante - 15/07/2025 17:32

Oggi, sono direttrice generale della mia azienda. Durante un colloquio di lavoro, un candidato mi ha chiesto di incontrare 'il vero decisionista', perché non ha 'tempo da perdere con l'assistente.' FML

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Da Tournesol - 16/07/2025 01:32

Oggi, sono cinque mesi che sono stagista in un gruppo televisivo e faccio tutti i lavori sporchi. Eccezionalmente, oggi a pranzo esco a mangiare con degli amici. Ho perso dieci chiamate dal mio tutor. Voleva propormi di accompagnarlo a un set, cosa che sogno dall'inizio dello stage. FML

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Da Anonyme - 16/07/2025 09:32

Oggi, ho incontrato per la prima volta la madre del mio ragazzo. Era da un po' che lo pressavo per farmela conoscere. Mi è piaciuto molto il: 'Rompiscatole n°1, ti presento rompiscatole n°2, rompiscatole n°2 ecco rompiscatole n°1'. FML

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Da MoUkeT - 16/07/2025 17:32

Oggi, credo che il mio lavoro mi stia stressando davvero. Vado in bagno per fare i miei bisogni, mi calo i pantaloni e mi siedo sul trono. Nulla di anomalo fino a quando non mi giro per prendere la mia cintura di sicurezza. Sì, sono un camionista. FML

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Oggi, come ogni mattina, la mia ragazza mangia la sua ciotola di cereali nella vasca da bagno. Entrando in bagno, l'ho sorprsa mentre reidratava le fragole secche dei cereali nell'acqua della vasca prima di pescarle per mangiarle. FML

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Oggi, tutti i miei colleghi dell'ufficio hanno ricevuto via e-mail una foto ritoccata in cui sembra che io sia vestita di cuoio e circondata da uomini armati di fruste in stile porno: un regalo d'addio del mio ex, particolarmente bravo a ritoccare le immagini, che non ha preso bene il fatto che l'ho lasciato. FML

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Oggi, lavorando in una casa di riposo, ho prestato il mio scialle a una residente che aveva freddo. Si è soffiata il naso nel mio scialle. FML

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Oggi, sull'autobus un tipo mi ha allungato un foglio con il suo numero, poi ha cambiato idea quando ha visto una ragazza seduta dietro di me. FML

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Oggi, il mio amore ha 53 anni e io 26. Abbiamo organizzato una cena per farmi presentare alla sua famiglia. Lui ha detto: "Vi presento la donna della mia vita." Sopraffatta dall'emozione, ho risposto: "Grazie papà." FML

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Oggi, sono stata operata per un panarizio. Svegliata ma con le gambe ancora intorpidite, l'infermiere sposta il mio letto in mezzo a un corridoio e mette la sedia a rotelle a due metri da me. Sono rimasta 30 minuti al buio nel corridoio vuoto prima che qualcuno se ne accorgesse. FML

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