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Da BOUM - 08/02/2026 16:31

Oggi, ero in fila in una farmacia della regione di Tolosa quando abbiamo sentito una forte esplosione. Il signore anziano davanti a me ha detto: 'È il jihad!' Un'adolescente ha detto: 'È Trump... o è Putin!' Tutto quello che ho trovato da dire è stato: 'È è è Célimène!' . FML

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Da Anonyme - 31/07/2026 08:32

Oggi, un uomo con cui parlo da un po' su un'app di incontri mi ha confessato, con tre lunghi messaggi vocali pieni di dettagli, che alla fine non mi trova attraente. Cito: "Non mi piacciono le donne in sovrappeso, cioè con del grasso addosso; preferisco quelle magre." FML

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Da pas-bon - 05/08/2026 17:31

Oggi, la baguette dell'unico forno aperto è schifosa. Invece di "non troppo cotta", ho chiesto "non troppo schifosa". FML

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Da Anonyme - 17/02/2026 09:31

Oggi, mentre in casa stanno facendo dei lavori, finalmente mi metto a mangiare una tartina al formaggio. Accanto alla tartina è caduto un pezzetto di formaggio, lo raccolgo e lo mangio. Peccato: era mastice. FML

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Da Anonyme - 09/08/2026 03:32

Oggi, ho scoperto che il mio ritardo di due minuti, risalente a tre settimane fa, era stato riferito da un dirigente a un altro dirigente. Lavoro in un'azienda dove 120 secondi possono evidentemente essere oggetto di un'indagine interna. FML

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Da dress-cashier - 16/08/2026 13:31

Oggi, lavoro come cassiera stagionale. Un articolo non ha il codice a barre. Chiamo la cassa centrale per segnalare che ho una tenda senza etichetta. La cliente mi fulmina con lo sguardo e mi dice: «È un vestito.» FML

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Da Champeach - 25/02/2026 10:32

Oggi, ho una micosi vaginale. Per tirarmi su il morale, il mio ragazzo mi ha detto: "Sei la mia Principessa Peach e io sono il tuo Mario; e saranno i tuoi funghetti a unirci!". FML

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Da Milk-studies - 19/08/2026 05:32

Oggi, mi sono reso conto che la mia fantasia per evitare di studiare aveva raggiunto vette inimmaginabili: con il mio asciugacapelli ho fatto avanzare una goccia di latte in un labirinto disegnato sulla mia scrivania. FML

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Da oups - 19/08/2026 21:32

Oggi, ho ricevuto per posta il vibratore che avevo ordinato su Internet. L'imballaggio si era aperto durante il trasporto e il corriere mi ha chiesto, con un grande sorriso complice, di controllare che non fosse danneggiato e che funzionasse bene. FML

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Da emmeline83 - 20/08/2026 13:32

Oggi, dato che il mio compagno è in tirocinio professionale per tutta la settimana, spiego a mio figlio di 3 anni che suo papà è tornato a scuola. Da allora tutte le mamme della classe mi guardano con compassione. Mio figlio ha detto a tutta la classe che suo papà 'è andato dalla sua maestra'. FML

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Da Gaga - 04/03/2026 02:32

Oggi, uno dei bambini della mia classe di prima elementare parla dei buchi sulla coscia di suo papà e io scoppio a ridere dicendo che ho gli stessi sulle mie cosce. Lui risponde: «No, quelli li ha presi quando era nell'esercito, da un colpo di fucile, non è cellulite, signora». FML

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Da taho_77 - 06/03/2026 19:32

Oggi, salgo sul mio autobus per andare al lavoro. L'autobus riparte e scuote un po' tutte le persone che cercano di guadagnarsi un posto a sedere. Davanti a me, un bambino fatica a restare in piedi. Lo afferro per la vita e lo sistemo sul sedile di fronte al mio. Era una persona di bassa statura. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 12:32

Oggi, ho deciso di passare il tornello al contrario all'uscita di un negozio, per dare un po' di brio alla mia vita. Sfida riuscita: sono rimasta incastrata e dei tecnici sono venuti a smontare il tornello per liberarmi. FML

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Da MariaDLV - 31/08/2026 22:32

Oggi, il mio ragazzo ha trovato un modo piuttosto originale per lasciarmi. Ha semplicemente comprato un mazzo di rose di ogni colore. Per ogni fiore mi diceva "Ti amo un po', molto, appassionatamente, fino alla follia..." fino a "per niente", mentre mi porgeva la rosa gialla. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 00:32

Oggi, come al solito mio padre si è dimenticato di ricomprare la carta igienica. Non avendo più fazzoletti di carta, mi aspettavo che mettesse dei filtri per il caffè nel water, come fa spesso. Stavolta ha fatto un passo in più: niente fazzoletti, niente filtri, ho trovato dei fogli A4 nel water. FML

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Da Louloutee - 14/03/2026 21:31

Oggi, è la 'festa delle crepes' a casa. Spiego ai miei figli come si fa. Dopo un attimo di riflessione mio figlio si decide e, con un magnifico colpo di polso degno dei più grandi professionisti, lancia la crepe... e anche la padella. FML

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Da pas maman mais presque - 07/09/2026 00:31

Oggi, ho detto al mio ragazzo di 32 anni: "Smettila di disegnare i cazzi sulla condensa dei vetri del tram", "No, non si lancia il cane, nemmeno sul letto", "Non mentirmi, lo so che non ti sei lavato i denti" e "Sei troppo grande per ridere quando si dice 'cacca'". FML

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Da Anonyme - 19/03/2026 01:31

Oggi, sono stato svegliato dal mio gatto che voleva coccolarmi mentre dormivo. Il problema? Si è talmente eccitato che ha lasciato un filo di bava direttamente nel mio orecchio. FML

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Da anonyme - 11/09/2026 00:32

Oggi, mia figlia di 6 anni stava giocando sulle ginocchia di mio nipote, molto più grande, e, toccandogli il viso con le sue manine, gli ha detto: "Oh, hai i capelli lunghi! Anche la mia mamma!" Poi ha aggiunto: "Hai i baffi! Anche la mamma ne ha un po'!". FML

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Da ludo - 25/03/2026 19:32

Oggi, rimango in panne, esco dall'auto per mettere il triangolo rosso a 100 metri, poi torno a ripararmi in attesa dei soccorsi. Vedo arrivare un'auto, si ferma a 100 metri da me, il tipo scende, prende il mio triangolo e riparte. FML

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Da Anonyme - 14/09/2026 10:32

Oggi, mentre devo lavorare sodo per provvedere ai miei figli perché il loro padre, poco presente, vive parte dell'anno all'estero e si rifiuta di contribuire economicamente, lui mi rimprovera per avergli chiesto di accompagnare nostra figlia al suo appuntamento medico perché lavoro troppo. FML

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Da Anonyme - 04/10/2025 09:31

Oggi, il mio ragazzo si è dimenticato del mio compleanno. Dicevo a tutti che non vedevo l'ora di festeggiarlo con lui. Così ho ordinato la mia torta e ho fatto scrivere sopra: "Buon compleanno amore mio". FML

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Da Pravi - 07/10/2025 20:31

Oggi, uscendo dalla palestra, vado a fare la spesa. Al ritorno incrocio una ragazza della mia palestra che sta uscendo dall'allenamento. Contento, mi avvicino per salutarla, poi mi fermo di colpo: sì, la vedo spesso, sì, va alla mia palestra, ma non ci siamo mai parlati. Faccio dietrofront. FML

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Da Groschat - 01/04/2026 14:32

Oggi, sono passati due mesi da quando il mio gatto è a dieta e non ha perso un grammo. Ho finalmente capito perché: mi alzo alle 7, gli do da mangiare e vado a lavorare. Il mio ragazzo si alza alle 8 e gli dà da mangiare di nuovo. Lui: "Credevo che te ne fossi dimenticato, la sua ciotola era vuota e sembrava affamato." FML

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Da Anonyme - 21/09/2026 04:32

Oggi, la notte sta calando e sono in fondo al mio giardino confinante. Il vicino arriva, non mi vede e comincia a gettare freneticamente delle cose verso il mio giardino. Lo interpello: «Stai mandando le tue lumache nel mio giardino!» Silenzio imbarazzato di cinque secondi. Lui risponde: «Sì, ma tu non ne hai!». FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 06:31

Oggi, do a mio marito il tagliando di ritiro della mia collana in oro rosa con diamante, regalata dai miei migliori amici per i miei 40 anni, e che ho portato a riparare. L'aspetto con impazienza. Mi chiama per dirmi che l'ha ritirata. Mezz'ora dopo mi richiama per dirmi che l'ha persa. FML

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Da Anonyme - 13/10/2025 13:31

Oggi, single da qualche anno, ho capito che la mia situazione era proprio disperata quando i miei nonni hanno pensato che fosse una buona idea darmi dei consigli su come rimorchiare. FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 00:31

Oggi, la mia fidanzata si è accorta dopo due giorni di aver dimenticato il mio compleanno. Mi ha scritto: 'Scusa, me ne sono completamente dimenticata, voglio rimediare.' Le ho chiesto come. Mi ha risposto: 'Augurandotelo l'anno prossimo.' FML

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Da Anonyme - 16/10/2025 07:31

Oggi, mio figlio di 5 anni esclama: "Oh! C'è una foto di papà sul formaggio!" Era il Chaussée aux Moines. FML

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Da copains* - 27/09/2026 21:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato per averlo chiamato col nome del mio ex. È vero che tra Mathieu e Matthieu, la differenza si sente. FML

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Oggi faccio conoscenza con una ragazza della mia università, molto simpatica. Parlando viene fuori che conosce il mio ragazzo perché ha avuto una storia con lui due anni fa. Resto di sale. Io sto con lui da tre anni. VDM

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Oggi, sono maestra dell'asilo e, alla merenda, si serve la torta dei Re. L'alunno più birichino ha trovato la fava e il suo primo ordine da re è stato di bruciare la maestra. FML

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Oggi, sostengo l'esame di guida e una bella ragazza attraversa con il semaforo rosso. Il mio esaminatore ed io non smettiamo di osservarla. Per dare l'impressione di essere tranquillo, le dico: "Quella ha un bel sedere, eh." Si scopre poi che era la figlia del mio esaminatore, e ho dovuto cambiare scuola guida. FML

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Oggi, lavoro in una lavanderia e un cliente mi ha chiesto molto seriamente dove rivolgersi per uno sbiancamento anale. FML

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Oggi, bloccato dietro a un camion che manovrava in mezzo alla strada, mi sono reso conto che evidentemente stavo dicendo troppe parolacce al volante quando mio figlio di 3 anni ha esclamato: "Ma! Vai avanti, stronzo!". FML

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Oggi, giorno dei saldi, prendo da un espositore un bel maglione che avevo adocchiato. Una donna si getta addosso per strapparmelo. Tengo duro e le dico che è mio, visto che lo sto tenendo. 'Forse, ma l'ho visto prima io!' Non ha gradito che scoppiassi a ridere. FML

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