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Da Arnault - 29/11/2025 06:31

Oggi, stavo guidando di notte su una stradina di campagna quando ho investito un capriolo. Radiatore sfondato, batteria del cellulare morta, situazione da incubo. In lontananza vedo i fari di un'auto che si avvicina. L'auto si ferma, scendono due uomini, caricano il capriolo e ripartono. Solidarietà contadina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da jess - 29/11/2025 22:31

Oggi, ho quasi finito la mia relazione da consegnare tra poche ore per l'esame. Mi resta solo di inserire i numeri di pagina, indispensabili per la validazione del lavoro. È proprio in quel momento che la versione di prova di Word 2007 ha deciso di scadere. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 21:31

Oggi, sono andata dall'ostetrica per farmi cambiare la spirale. Mi ha consigliato di rilassarmi per renderlo meno doloroso. Mi sono rilassata così tanto che le ho scoreggiato addosso. FML

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Da shadc - 07/01/2026 16:31

Oggi, mia moglie ha preparato una crostata al limone e io mi sono occupato dei piatti. Ho strofinato inutilmente, l'odore della crema al limone non voleva andarsene dalla ciotola. Mia moglie, vedendomi insistere, è venuta a vedermi e ha scoppiato a ridere. Era l'odore del detersivo Svelto al limone. FML

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Da Anonyme - 08/01/2026 08:31

Oggi, mi sono incollata addosso all'uomo che desidero, sussurrandogli che profumava bene. Lui mi ha respinta con una lieve smorfia: «Sì, ma non tu». FML

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Da sammy - 09/01/2026 16:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha portata in un ristorante elegante e romantico. Sentendolo nervoso, mi aspettavo una possibile proposta di matrimonio. Mi ha lasciata, ma voleva farlo "in modo gentile". FML

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Da Anonyme - 01/02/2026 01:33

Oggi, dopo un incidente d'auto in cui un camion ha passato il semaforo col rosso quando non toccava a lui e mi ha tamponato, la riparazione ha richiesto un mese e mi è costata tutto lo stipendio; appena ho ripreso a guidare, un'altra auto mi ha tamponato esattamente nello stesso punto. FML

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Da mehrtens - 02/02/2026 09:31

Oggi, ho votato per delega nel mio comune di 168 abitanti. Ho appena consultato i risultati e il candidato che avevo scelto ha ottenuto... 0 voti. FML

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Da Anonyme - 18/08/2025 05:31

Oggi, ho scoperto che la persona che ha svaligiato la mia cantina è il portinaio del condominio, pagato da me e dai miei vicini con le spese condominiali. Per loro, per me e per il nostro senso di sicurezza, FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 13:31

Oggi, sorprendo mia figlia in camera con una sigaretta in una mano e un accendino nell'altra. Quando le dico di smettere, mi risponde: «Tranquillo, ho un ragazzo, degli amici, sono maggiorenne!» Ha 9 anni. FML

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Da Anonyme - 13/02/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza ha prosciugato il mio conto usando la mia carta di credito: ubriaca, ha comprato su eBay un autografo 'autentico' di Gesù Cristo. FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 06:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo usava la mia carta di credito per ricaricare il suo account su Meetic. FML

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Da John Dorian - 21/02/2026 07:31

Oggi, in macchina vengo fermato dalla polizia perché ho un faro guasto. Spiego all'agente che me ne sono appena accorto e che non ho ancora avuto il tempo di cambiarlo. Lui mi risponde: "Mi hai già fatto lo stesso la settimana scorsa." "Ah, quindi eri tu." FML

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Da Anonyme - 21/09/2025 09:34

Oggi, mio marito, che sostiene di occuparsi sempre dei bambini, dopo cinque minuti mi ha chiesto come si allacciano le cinture del seggiolone e poi ha aperto tutti gli armadietti per cercare la cena del bambino. FML

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Da Anonyme - 22/09/2025 17:31

Oggi, mi hanno minacciata di querela, mi hanno trattata da incompetente, mi hanno insultata, mi hanno lanciato addosso la tessera sanitaria, senza contare quelli che non dicono né buongiorno né arrivederci. Sono farmacista e la mia farmacia è stata requisita dalla prefettura. L'unica farmacia della città. FML

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Da Rikiki93 - 01/10/2025 13:31

Oggi, mentre ci coccolavamo per la prima volta con la mia nuova ragazza, stavo per mettermi un preservativo quando lei mi ha detto: "Non bisogna aspettare che tu abbia un'erezione per metterlo?" Io ero già eretto. FML

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Da Merde alors! - 02/10/2025 05:31

Oggi, il mio bambino è ricoverato e sono molto stressata. Talmente tanto che, presa da un'improvvisa crisi di tosse, mi sono fatta la pipì addosso in modo del tutto inatteso. Non ho vestiti di ricambio e non posso lasciare il mio bambino da solo per tornare a casa a cambiarmi. Nel senso letterale del termine. FML

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Da Ivy - 03/10/2025 13:31

Oggi, decido di usare un giocattolo per darmi piacere, cosa piuttosto rara. Talmente rara che quel giocattolo è ormai maggiorenne. FML

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Da toujoursPlusLoin - 08/10/2025 10:31

Oggi, sono stato derubato. Hanno lasciato i computer e gli apparecchi elettronici, ma hanno rubato un completo, un paio di scarpe in pelle e un orologio. Mi sono imbattuto in un ladro che voleva andare a un colloquio di lavoro. FML

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Da smoothysunshine - 18/10/2025 10:46

Oggi, vado a ritirare un pacco all'Ufficio Postale. L'impiegata mi accoglie, prende l'avviso di giacenza del postino e la mia carta d'identità e va a cercare il pacco. Torna a mani vuote e mi chiede: «Ce ne occupiamo noi?» Ehm... Beh... Credevo. FML

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Da hibahunt - 18/10/2025 21:31

Oggi, mio marito è passato al 4/5. Avevamo deciso di dividere tutte le spese 50/50 da quando ci conosciamo e ora che lui lavora 4 giorni e io 5 abbiamo esattamente lo stesso stipendio. Mi ha appena detto che è più complicato mettere da parte dei soldi. Confermo: non ci riesco quasi più da 10 anni. FML

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Da kevyn67 - 19/10/2025 12:31

Oggi, in discoteca rivedo una ragazza che avevo conosciuto a una festa precedente, quando avevamo bevuto troppo. «Ma stavo aspettando la tua chiamata!» — «Ma io non ho il tuo numero!» Così prende il mio telefono e lo scrive... fino a quando non compare 'Jessica Sesso'. Eh beh, ce l'avevo. FML

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Da carlabruti - 30/10/2025 03:31

Oggi, ho rotto i miei occhiali. In attesa del nuovo paio, indosso tutto il giorno i miei occhiali da sole graduati. I colleghi mi hanno affibbiato un nuovo soprannome: Ray Charles. Alcuni mi chiedono persino di cantare ogni volta che li incrocio. FML

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Da inconnu - 31/10/2025 12:31

Oggi, la mia ragazza ha deciso di nascondermi dai suoi genitori. Portarmi a casa? No. Mi ha infilato nel bagagliaio della sua auto. Sono ancora lì in questo momento. FML

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Da louloute - 01/11/2025 21:31

Oggi, vado al concerto di uno dei miei artisti preferiti. Sono proprio in prima fila davanti al palco. Durante il concerto il cantante mi porge il microfono perché canti. Ho sbagliato le parole. FML

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Da Aaron - 03/11/2025 21:31

Oggi, vivo con la mia ragazza da quasi un decennio. Dovevo fare una chiamata per lavoro, ma era impossibile... rete catastrofica. Lei mi ha passato il suo telefono; quando la chiamata è finita è arrivata una notifica: stava scambiando messaggi hot con il mio migliore amico su WhatsApp. FML

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Da KK - 04/11/2025 13:31

Oggi, ho intasato i cessi dell'agenzia dove lavoro con una bella diarrea da post-sbornia. Come se non bastasse, lo sciacquone era rotto! Per far evacuare tutto ho dovuto riempire un secchio al rubinetto e versare l'acqua nel WC. Questo giochino è durato 20 minuti, i più lunghi della mia vita. FML

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Da Stop Arnaque - 24/11/2025 15:31

Oggi, lavoro da un piccolo artigiano per sbrigare le sue scartoffie. Un tizio viene a propormi degli utensili Facom, sicuramente rubati, così rifiuto. 15 giorni fa lo stesso voleva rifare il vialetto in asfalto a poco prezzo. Tra 15 giorni magari proverà a vendermi delle finestre. FML

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Da Anonyme - 04/12/2025 16:31

Oggi, facendo un copia-incolla sbagliato in fondo a un'email lavorativa importante, ho inviato a 40 colleghi la descrizione dei poteri del mio Stregone della Demonologia di World of Warcraft. Sono il direttore finanziario di un grande gruppo industriale. Per la mia credibilità è un disastro. FML

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Da danston*** - 13/12/2025 13:31

Oggi, ho dovuto inserire una supposta. Dov'è il problema, vi chiederete? Beh, doverla inserire a mia madre, che ha entrambe le braccia ingessate. FML

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Oggi, il mio ragazzo, che vedo raramente, mi annuncia che domenica saremo in tre. Sì, ha invitato un'altra donna. Per il mio weekend. FML

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Oggi, sono andata a fare un test di screening per le malattie sessualmente trasmissibili (MST) insieme al mio ragazzo. L'infermiera ci ha dato un questionario da compilare. Quando sono arrivata alla domanda sul numero di partner negli ultimi sei mesi, ho visto il mio ragazzo riflettere intensamente e poi contare sulle dita. Due volte. FML

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Oggi, la mia dolce metà, non molto brava in cucina, ha deciso di darmi una mano. Ha tagliato le carote a rondelle prima di sbucciarle. FML

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Oggi, alla biblioteca universitaria, e nel bel mezzo dello studio per i miei esami, ero talmente stanca che mi sono addormentata sui miei appunti. Ho fatto un incubo e mi sono svegliata urlando. Ero talmente a disagio che ho cambiato posto. FML

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Oggi, serata romantica con il mio Valentino. Lucchetto d'amore sul Ponte Milvio, chiavi gettate nel Tevere, e il culmine, tira fuori un anello dalla tasca! Sono tutta emozionata, i miei occhi si spalancano di felicità, ma lui lo getta dicendo: 'È l'anello che teneva insieme le chiavi.' FML

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Oggi, ero con un amico che mi ha presentato uno dei suoi amici molto carino. Atmosfera rilassata, scambio di sguardi, tutto andava bene… Fino a quando il mio stomaco ha deciso di esprimersi più forte di me. Un peto sonoro, degno di un clacson di camion, ha risuonato nel silenzio generale. FML

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