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Da Anonyme - 23/04/2026 20:31

Oggi, i miei studenti cercano di indovinare la mia età. Come la maggior parte delle donne, mi do qualche anno in meno e dico loro che ho 25 anni. Uno di loro ribatte: Sì, 25 anni di carriera. FML

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Da grass’ mat - 08/04/2026 11:31

Oggi, mentre mi preparavo a una lunga dormita che mi meritavo da tempo, sono stato svegliato dai lavori del mio vicino. Gli ho ordinato di smettere, ricordandogli che è vietato fare lavori così presto; lui mi ha gentilmente ricordato che erano già le 15:30. FML

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Da Anonyme - 13/04/2026 03:31

Oggi, uscendo dalla discoteca ubriaco, ho dato le chiavi della mia macchina all'autista designato. Avendo la nausea mentre eravamo in movimento, ho avuto il riflesso di aprire il finestrino e vomitare fuori. Buon riflesso. I poliziotti nella macchina proprio dietro di noi non la pensavano così. FML

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Da moi - 15/04/2026 05:31

Oggi, il mio cane adora fare il furbo con animali che di solito sono molto più grandi di lui. Risultato: siamo stati inseguiti da due asini inferociti. FML

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Da biker baby - 17/04/2026 19:31

Oggi, è il compleanno del mio amore. Per l'occasione gli ho fatto tanti regalini per fargli capire la nostra futura vita in tre. Mi ha chiesto perché non gli avessi semplicemente regalato il casco da moto che sognava. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 04:31

Oggi, visita di controllo annuale dal mio medico di famiglia, che non ho mai visto sorridere in vent'anni. Controlla la mia data di nascita, poi mi rivolge uno sguardo deciso accompagnato da un ampio sorriso e mi dice che la colonscopia è imminente. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 05:31

Oggi, porto il mio amico con disabilità multiple da Grenoble a Parigi nel suo furgone attrezzato. Approfitto del viaggio per andare a trovare i miei genitori. Reazione di mio padre: "Spero che sia lui a pagare". FML

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Da huui - 23/04/2026 21:32

Oggi, passando per la loro città, decido di fare una visita a sorpresa ai miei suoceri mentre la loro figlia, che è anche la mia compagna da tre anni, è in viaggio all'estero da due mesi. È stata lei ad aprirmi la porta. FML

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Da Yaoul1 - 24/04/2026 13:31

Oggi, il mio futuro bambino morirà di fame. È quello che mi ha detto un amico dopo aver dato una rapida occhiata alla mia scollatura. FML

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Da Anonimo - 12/04/2026 12:31

Oggi, da ginecologo, ho chiesto a una paziente se ci fossero casi di tumore al seno tra i suoi parenti. Mi ha risposto che sì, la migliore amica di sua madre aveva avuto quel tumore. FML

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Da govno život - 14/04/2026 12:31

Oggi, ho implorato il mio fidanzato di liberarci di un topo. Si è alzato, sicuro di sé, è andato al frigorifero, ne ha tirato fuori del formaggio, l'ha posato per terra e poi è tornato da me. Non vedendo una trappola, gli ho chiesto e lui mi ha risposto: "Beh, così mangia e poi si addormenta." FML

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Da chapo57 - 15/04/2026 06:31

Oggi, sono bloccato a letto a causa di una gastroenterite. Sentendo che stavo per vomitare, ho preso la bacinella e al primo conato mi sono cagato addosso. Sono stato così sorpreso che ho vomitato accanto alla bacinella. FML

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Da pouah - 18/04/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo è andato a fare la spesa. Sulla lista c'erano tre cose da comprare: sapone, detersivo e latte. È tornato con delle bottiglie di Fanta. FML

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Da Nonolabeille - 19/04/2026 21:31

Oggi, una vespa si è posata sul mio petto nudo. Mia moglie, che era accanto a me, ha la fobia di questi insetti e teneva in mano una pentola. Mi ha punto e, per di più, lei l'ha mancata. FML

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Da hugyz26 - 20/04/2026 14:31

Oggi, mio figlio di tre anni ha minacciato di andarsene di casa perché il suo purè di patate non arrivava abbastanza in fretta. FML

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Da louvreurdeportes - 23/04/2026 22:31

Oggi, finalmente sono riuscito ad addestrare il mio gattino ad aprire le porte. Ora è un professionista! Le apre tutte, senza eccezioni, persino la porta d'ingresso di notte. Così invita tutti i suoi amici. FML

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Da étudiante.. - 24/04/2026 14:31

Oggi, racconto la mia difficoltà a trovare uno stage con un'amica. Una signora ha sentito e mi ha gentilmente proposto di fare il mio tirocinio della terza media nella sua azienda. È un po' tardi perché ho 20 anni e sono al terzo anno della triennale. FML

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Da otto - 29/04/2026 06:31

Oggi, ero a un matrimonio. Appoggiato al balcone, tenevo nella mano la mia fotocamera di ultima generazione. Vedendo il cinturino al polso, decido di lasciarla andare. Il cinturino era semplicemente appoggiato sul mio polso e ho visto i miei 500€ di tecnologia schiantarsi tre piani più in basso. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 08:32

Oggi, verso le 4:30, mentre dormivo profondamente, sono caduto dal letto, ferendomi il naso e l'arcata sopraccigliare e procurandomi un livido all'occhio sinistro durante la caduta. Più paura che altro, perché mi ero anche addormentato con gli occhiali. Ho dovuto annullare il servizio fotografico a cui dovevo partecipare per il mio club di boxe. FML

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Da Anonyme - 11/04/2026 05:31

Oggi, la mia ragazza mi ha proposto un rapporto a tre. Con il suo ex. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 07:31

Oggi, vado dal dentista per posizionare un impianto. Mentre svitava la vite, la dentista ha lasciato cadere il piccolo cacciavite sulla mia gola. L'ho ingoiato. Ora devo fare radiografie per cercare corpi estranei e analisi delle feci. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 23:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 09:32

Oggi, scambio amichevole di messaggi con il mio capo dopo un weekend sportivo organizzato dall'azienda. Invece di scrivergli 'ho dolori dappertutto', il mio correttore ha trasformato il messaggio in 'ho delle zucchine prout'. Temo la risposta. FML

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Da Anonyme - 13/04/2026 06:31

Oggi, dopo un piccolo tamponamento, sono andata a ritirare la mia auto dal meccanico. Mettendo la chiave nel quadro, mi sono accorta che il meccanico aveva lasciato innestata una marcia. Sono finita contro l'auto parcheggiata di fronte. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 07:31

Oggi, davanti allo specchio del bagno, cerco disperatamente di togliere il mascara che mi è colato sotto gli occhi. Dopo qualche minuto mi rendo conto che sto strofinando le occhiaie da cinque minuti. FML

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Da Dolores_d - 20/04/2026 16:31

Oggi, vedo che il mio ragazzo mi ha tolta dagli amici su Facebook e gli chiedo spiegazioni. "Avevi un punteggio più alto di me ad Angry Birds e non riuscivo a superarlo. Volevo essere al primo posto. Capisci?" "Sì, assolutamente.". FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi incalza e mi rimprovera perché la accompagni al suo appuntamento con un'amica. Le dico che c'è tempo, ma lei insiste: è di fretta perché non vuole far aspettare la sua "amica". L'amica in questione non si è nemmeno presa la briga di venire. Mia moglie si è sentita tutta stupida. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 00:32

Oggi, devo farmi operare alla prostata. Ho rispettato il protocollo d'ammissione della clinica: doppia doccia mattutina con Betadine, vestiti puliti, digiuno, mascherina. La clinica poi controlla i parametri vitali di sei pazienti e dei loro accompagnatori tutti insieme in un'unica stanza. Tutto ciò per nulla. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 00:32

Oggi, ero a un matrimonio. Durante il pranzo ero seduto a tavola con degli sconosciuti, proprio accanto a un anziano che ha passato gran parte della portata principale a lamentarsi degli anglicismi nel gergo del suo lavoro e il resto del tempo a protestare contro l'invasione del movimento 'woke'. FML

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Da Kymog - 30/04/2026 17:31

Oggi, inizio le sedute di riabilitazione dopo un'operazione importante. La deliziosa signorina che sarà la mia fisioterapista mi chiede allora "se me la tocco". Le rispondo che mi capita la sera tardi. Stava parlando della mia cicatrice. FML

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Oggi, ho invitato la mia ragazza al ristorante per il nostro anniversario di due anni. Ho cercato di incantarla per tutta la serata... finché il suo ex non si è seduto da solo a un tavolo vicino. È da mezz'ora che i due chiacchierano. La mia ragazza non mi guarda più. Non importa, sembra davvero felice. Il conto, per favore. FML

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Oggi un collega che ho già rimbalzato più volte tenta il tutto per tutto: “Senti, posso metterti un dito nel naso? Gli altri uomini ti hanno sicuramente proposto di metterti le dita altrove, e io voglio dimostrarti che sono unico.” Unico è la parola giusta. VDM

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Oggi, la prima cosa che ho visto nel 2013 è stata un pene. A mezzanotte c'era un tizio che stava urinando accanto a me e si è girato per farmi gli auguri di buon anno. FML

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Oggi, a quanto pare sono 'antipatico'. Me l'ha detto la persona che ho sorpreso a rovistare nella mia valigia. FML

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Oggi, uscendo dalla lezione di giurisprudenza, parlavo tranquillamente con una collega. Durante la conversazione mi ha detto: "Ti rendi conto? C'è qualcuno del corso che ha ripetuto quattro volte, è pazzesco come la gente si ostini in questo modo." E sì, quella persona sono io. FML

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Oggi, per far felice la mia ragazza che vive in un altro paese, mi sono masturbato durante una videochiamata, sdraiato sul mio letto. Tenendo il telefono in una mano e il mio pene nell'altra, ed essendo molto eccitato, non sono riuscito a controllare lo spruzzo, che è finito in parte nella mia bocca aperta. FML

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