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By Anonyme - 09/07/2025 09:32

Oggi, prima notte nel mio primo appartamento. La mia lavatrice ha deciso di festeggiare inondando tutto. FML

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By Garance47 - 01/03/2025 17:48

Oggi, mentre mi stava facendo una cura, il mio dentista mi ha suggerito di andare da un'estetista per i miei brufoli. FML

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By PizzaLove - 14/04/2025 04:48

Oggi, ho incontrato l'allenatore della mia palestra al supermercato mentre compravo vergognosamente delle pizze surgelate per la mia serata sul divano. Non dimenticherò mai la delusione nei suoi occhi. FML

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By lauralaura43 - 09/07/2025 17:32

Oggi, da quando si è trasferita, la mia vicina fa la sua "pausa pipì" insieme al suo cane, nel piccolo parco sotto la mia finestra. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 22:16

Oggi, sto sintetizzando un estere che ha un odore di banana nel mio laboratorio di chimica (è l'aroma di banana commerciale). Tutto va bene, ho chiuso bene la mia ampolla di decantazione con il famoso estere dentro... Ma mi dimentico di degasare. Il tappo salta e tutto si rovescia sulle mie cose. L'odore rischia di farci asfissiare. FML

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By Anonyme - 14/04/2025 09:00

Oggi, dopo 6 anni di contratto da professionista in un'azienda, torno dalle vacanze super motivata. Il mio capo mi informa che il mio contratto è terminato durante le ferie e che dovevo 'sgombrare' entro 10 minuti. FML

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By Anonyme - 10/07/2025 02:01

Oggi, compio 20 anni. Attiro solo ragazzi minorenni, tranne un uomo, che sembra avere 25 anni. Anche lui mi piace. Solo che ho anche scoperto che ha l'età per essere mio padre. FML

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By Anonyme - 02/03/2025 02:32

Oggi, mi trovo nella sala d'attesa del logopedista con mio figlio. Una bambina e sua nonna escono dall'ufficio del logopedista. La bambina si piazza davanti a me e mi dice: 'Sei troppo, troppo bella!' Subito, sua nonna mi dice: 'Mi dispiace, ultimamente dice un sacco di sciocchezze.' FML

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By oupsdésolé - 14/04/2025 16:32

Oggi, e da qualche anno, sono cameraman per film per adulti. Ma è la prima volta che ricevo in pieno negli occhi il "getto" della scena finale. FML

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By Anonyme - 10/07/2025 11:01

Oggi, mia suocera mi ha spiegato che se avesse avuto una figlia l'avrebbe chiamata Melania. Ora, mi spiega perché è un nome da sfigata. Mi chiamo Melania. FML

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By Anonyme - 02/03/2025 06:32

Oggi, dopo mesi in cui avrei dovuto pulire la mia macchina, finalmente mi decido ad andare. Fiero di me, pulisco tutto, aspiro tutto, tutto è perfetto. Tornando a casa, non riesco a trovare il badge per aprire il mio cancello. L'aspirapolvere dell'autolavaggio è davvero MOLTO potente. FML

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By omelette - 10/07/2025 19:33

Oggi, ho visto una cliente far cadere goffamente la sua scatola di uova dal carrello, raccoglierla, guardarci dentro, sospirare, e poi scambiarla nonchalant con quella del mio carrello lasciato qualche metro più in là. FML

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By lessiveuse - 02/03/2025 10:32

Oggi, mi trasferisco in una nuova casa con mio padre e la sua fidanzata. Per motivi pratici, la mia camera è la lavanderia di 6 m². Per quanto riguarda la camera di 15 m² che pensavo di ricevere, diventerà un bellissimo guardaroba per la mia matrigna. FML

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By pasglop! - 15/04/2025 08:32

Oggi, ho chiesto al mio capo il permesso di uscire prima dal lavoro, adducendo come scusa una noiosa ma inevitabile cena di famiglia. Mi avrebbe creduto se non mi avesse incontrato al supermercato con una bottiglia di vodka in ogni mano e una scatola di preservativi in bocca. FML

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By Anonyme - 11/07/2025 03:32

Oggi, un amico di famiglia sta aiutando a montare la cucina. Stitica da un bel po', mi viene lo stimolo verso le 11:30. Solo che abbiamo chiuso l'acqua per tutta la giornata. Alle 16:30 non ce la faccio più. Loro vanno a cercare un pezzo, e io: una soluzione. La cosa migliore che ho trovato? La lettiera del gatto. Che vergogna. FML

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By arnodb - 02/03/2025 14:48

Oggi, scrittore da quasi quattro anni e in lotta con le case editrici per farmi conoscere, mi sono reso conto che le uniche due pubblicazioni che mi sono state concesse sono su FML. FML

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By Skinopan - 15/04/2025 16:32

Oggi, come tutti i giorni, sono cassiera in un negozio. Vedo arrivare alla mia cassa un quarantenne molto bello. Per iniziare una conversazione, gli dico ridendo che assomiglia a Carlo Conti, 'un presentatore televisivo passato di moda degli anni '90, amato dalle nonnine'. Era proprio lui. FML

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By raslebol - 11/07/2025 11:33

Oggi, il mio compagno da 4 anni è talmente tirchio che vuole che, quando facciamo i conti, io paghi di più di lui per la carta igienica, perché ne uso più di lui. FML

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By Cycy - 02/03/2025 18:48

Oggi, il mio capo ama così tanto il silenzio che sono costretta a parlare via e-mail con la mia collega che si trova a dieci metri da me. FML

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By Anonyme - 16/04/2025 00:32

Oggi, con la musica a tutto volume nella mia stanza, ero appena uscito dalla doccia e stavo ballando nudo, quando improvvisamente sento una voce profonda di uomo dire: "Buongiorno! Sono qui per controllare l'umidità delle vostre pareti." Avevo dimenticato che il pittore aveva le chiavi di casa mia. FML

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By happyhollidays - 11/07/2025 19:32

Oggi sono in vacanza a casa di una coppia di americani. Hanno insistito a mostrarmi ogni oggetto della loro casa su cui c'è una scritta in francese. Sono due ore che va avanti e abbiamo appena cominciato con la libreria, che contiene la loro collezione di 200 libri in francese. FML

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By Magma - 02/03/2025 22:48

Oggi, notte molto movimentata in un loft con molta gente. Mia moglie, ubriaca, mi prende nei bagni e facciamo l'amore selvaggiamente. Più tardi nella serata, mi vede da lontano e mi salta tra le braccia. 'Oh, tesoro, sei finalmente arrivato!' Mi sono auto-tradito. FML

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By ouch - 16/04/2025 08:32

Oggi, tornando da una serata, ho notato che i miei fratellini hanno avuto la brillante idea di posizionare delle trappole in tutta la casa come test per l'etilometro. Mi sono rotto una gamba inciampando nella sedia che troneggiava in mezzo alle scale. Non avevo bevuto nulla. FML

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By Anonyme - 12/07/2025 03:32

Oggi, ho 44 anni, sono sposata da 21 anni, ho due figli, non ho mai guardato né pensato a un altro, eppure ho una cotta per il mio stagista di 21 anni, che sembra ricambiare. C'è una tensione sessuale enorme ogni volta che siamo nella stessa stanza. Non capisco cosa mi stia succedendo; è molto inquietante e totalmente inappropriato. FML

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By ClaraKiri - 16/04/2025 16:32

Oggi, mentre venivo multato dalla polizia per aver indossato gli auricolari mentre pedalavo in bicicletta su una pista ciclabile, due ragazzi sono passati tranquillamente in scooter senza casco. I poliziotti non hanno battuto ciglio. FML

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By cracra - 12/07/2025 11:32

Oggi, mia figlia di quattro anni ha trovato un nuovo amico e l'ha nascosto per portarlo di nascosto in camera sua. Il suo nuovo animale domestico: una lumaca. Il nascondiglio: la sua bocca. FML

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By Anonyme - 03/03/2025 07:00

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza, mi ha chiesto se avevo quasi finito. Un po' infastidito dalla sua domanda, le ho comunque risposto di sì. È allora che si è girata, ha guardato l'orologio e ha esclamato: 'Fantastico! Non perderemo nemmeno l'inizio del film!' FML

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By Moltonel - 17/04/2025 00:32

Oggi, stavo lavorando al computer. Il mio ragazzo, che di solito non è molto intraprendente sessualmente, entra di colpo in ufficio, mi fa girare la sedia, solleva la mia gonna e strappa la mia mutandina per farmi un rapporto orale. Si ferma di colpo: "Non posso, c'è un pezzo di carta igienica proprio lì." FML

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By Alexchou - 12/07/2025 19:32

Oggi, ho cercato di scappare da un taxi a un semaforo rosso come nei film. Ho dimenticato la mia borsa sul sedile posteriore. FML

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By Leila333 - 03/03/2025 11:00

Oggi, mia figlia di sette anni ha suonato all'uscita di un grande negozio di articoli sportivi. Era riuscita a rubare un dispositivo antifurto. FML

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Oggi, il padre dei miei figli non si occupa di loro, né della casa, ma ha fatto ricorso a un giudice per l'affido condiviso perché fa brutta figura ammettere che non gliene importa nulla dei suoi figli. FML

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Oggi, dopo diversi mesi di frequentazione con il mio crush che vive a 2 ore e mezza di macchina, gli avevo finalmente proposto di venire a trovarmi, considerando che ho già fatto il tragitto almeno 5 o 6 volte. Da 4 giorni mi sta ignorando. FML

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Oggi, in metropolitana, ho fame e mi compro una merendina da un distributore. Il pacchetto si incastra, la metro arriva. Una volta dentro, vedo che un tipo sblocca la mia merendina e se la mangia di gusto. VDM

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Oggi, ho steso il bucato appena alzata. Tutta la famiglia ha riso di me quando mia sorella ha raccontato che avevo steso le salviettine assorbi-colore. Pensavo fossero fazzoletti. FML

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Oggi, torno prima dai corsi e trovo mio padre sdraiato su mia madre. Traumatizzata, mi rifugio dal mio ragazzo. L'ho trovato sdraiato su mia sorella. FML

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Oggi, in pieno Manhattan, mio padre ferma un taxi. Quando l'autista gli chiede dove vogliamo andare, risponde con entusiasmo: 'New York!' FML

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