FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Ptibiju - 30/04/2025 21:00

    Oggi, ho capito quanto la mia situazione fosse disperata quando il mio psicologo, dopo aver passato due buoni minuti a riflettere con la testa tra le mani, mi ha molto seriamente suggerito di rivolgermi alla religione. FML
    0
    0
      

    etmerde - 26/07/2025 17:00

    Oggi, come da diverse settimane, esco di nascosto con un collega. Molto eccitati, decidiamo di fare l'amore in una sala riunioni chiusa a chiave. Durante l'azione, uno dei muri si apre davanti a una ventina di persone in riunione. Era un muro scorrevole. FML
    0
    0
      

    TomateSpatiale - 01/05/2025 05:00

    Oggi, essendo maniaca dell'igiene, spiego a mia madre perché è importante sterilizzare la coppetta mestruale. Lei mi risponde: 'Sai, nella tua vita ci saranno molte cose che entreranno nella tua vagina e non saranno sempre sterilizzate.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 27/07/2025 01:00

    Oggi, ingegnere del suono, torno in albergo dopo un concerto. Una volta entrato nella mia stanza, mi libero di una flatulenza piuttosto rumorosa. Una coppia di pensionati dormiva nel mio letto. La mia scoreggia li ha svegliati. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 01/05/2025 13:32

    Oggi, mio figlio mi ha chiesto cosa deve fare con le sue prescrizioni mediche. Ha 20 anni. FML
    0
    0
      

    Amélie Pétillon - 27/07/2025 09:00

    Oggi, mi sono lasciata dal mio ragazzo a causa della distanza... lui abita a 3 chilometri da casa mia. FML
    0
    0
      

    Jenny_Bibiii - 01/05/2025 21:32

    Oggi, la mia macchina va alla revisione. Abbastanza tranquilla, ho perso una ruota per strada. FML
    0
    0
      

    Junny - 27/07/2025 17:00

    Oggi, al buio, gioco con i cuscinetti del mio gatto. Tasto, tasto e rido di questa consistenza incredibilmente divertente. Ah no, erano le sue palle. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 02/05/2025 06:00

    Oggi, entro in metropolitana e un uomo di circa trent'anni si alza spontaneamente per lasciarmi il suo posto a sedere. Sono un uomo, ho 45 anni, sono in piena forma e non ho nessun segno di invalidità. Non ho ancora capito. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 28/07/2025 01:32

    Oggi, mi sono iscritto a un corso per recuperare i punti della patente di guida. L'iscrizione costa 250 €, praticamente un capitale. Uno degli iscritti è lì di sua spontanea volontà, anche se ha tutti i suoi dodici punti, per la sua 'cultura generale'. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 02/05/2025 14:32

    Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 28/07/2025 09:32

    Oggi, mamma di famiglia, sto facendo il bagno al mio figlio di un anno quando il mio altro figlio di 5 anni viene da me, mi porge la mano, e mi dice: 'Mamma, sarai orgogliosa di me, guarda cosa ho catturato!' Un serpente. Ancora vivo. FML
    0
    0
      

    gwennhadu - 02/05/2025 22:32

    Oggi, ho deciso di preparare dei noodle cinesi con i gamberetti. Vado a comprare una carota per seguire la ricetta alla perfezione. Quindi faccio pesare una carota al supermercato. L'impiegato mi augura una 'buona serata signora' con un enorme sorriso. FML
    0
    0
      

    Maya - 28/07/2025 17:32

    Oggi, insegnante di scuola materna, una delle mie alunne mi ha chiesto, molto seriamente: 'Maestra, ma quando lavori?' FML
    0
    0
      

    oups - 03/05/2025 06:32

    Oggi, e da quando sono arrivata in azienda, il mio collega continua a sbagliare a scrivere il mio cognome quando compila i documenti nonostante i miei richiami. Ma non sarei stata così disperata se questo collega non fosse stato mio cugino. Abbiamo lo stesso cognome. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 29/07/2025 01:33

    Oggi, sono su un monopattino. A causa dei miei movimenti, il mio vestito continua a salire, quindi lo tiro regolarmente verso il basso (davanti) per rimetterlo a posto. Solo quando arrivo a destinazione mi rendo conto di aver passato metà del viaggio in mutande, con la parte posteriore del vestito rimasta incastrata in una pallina sotto lo zaino. FML
    0
    0
      

    sylv1 - 03/05/2025 14:32

    Oggi, sono andato di corsa a comprare un mouse per il mio PC per finire un progetto. Perfetto, ce l'ho, taglio la confezione, tiro fuori il mouse, ho anche tagliato il filo del mouse... FML
    0
    0
      

    Anonyme - 29/07/2025 10:01

    Oggi, mio suocero ha dichiarato a tavola durante un pranzo di famiglia che voleva a tutti i costi dei nipotini, e che se suo figlio non ci fosse riuscito, lui "non si sarebbe fatto sfuggire l'occasione". FML
    0
    0
      

    chiassounette - 03/05/2025 22:32

    Oggi, ho avuto un piccolo incidente in bicicletta mentre andavo al liceo. Arrivo in ritardo a lezione di tedesco, mi scuso spiegando la ragione, ma confondo due parole: Unfall e Durchfall. Il che si traduce letteralmente in: "Scusate per il mio ritardo, ho avuto una piccola diarrea." FML
    0
    0
      

    bananeplantin - 29/07/2025 18:33

    Oggi, decido di farmi una frangia dritta per avere un look da 'bambola vintage'. Senza soldi, prendo le forbici e davanti allo specchio, taglio i miei capelli bagnati. I capelli si sono asciugati, ho tagliato troppo corto, somiglio a Jacquouille. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 04/05/2025 06:32

    Oggi, a casa dei miei genitori, apro loro la porta dopo la loro passeggiata in bicicletta. Mi chiudo la porta sul piede mentre la richiudo e, per evitare un 'Non dovresti stare scalzo, dovevi mettere le pantofole' vado a prenderle nell'armadio delle scarpe. Mi sono chiuso la porta dell'armadio sulla mano. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 30/07/2025 02:32

    Oggi, il mio affascinante vicino è tornato dal suo viaggio all'estero. Lo corteggio da un po' e gli avevo inviato un'email 'sfida' un po' seducente. Non me ne ha parlato affatto. Ora sono certa che l'attrazione non è reciproca. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 04/05/2025 14:32

    Oggi, un nuovo vicino si è appena trasferito nell'appartamento accanto. Subito dopo è venuto a suonare alla mia porta con carta e penna in mano per chiedere la mia password del WiFi perché, 'mica possiamo pagare in due, no?' FML
    0
    0
      

    - 30/07/2025 11:00

    Oggi, mio fratello mi presenta la sua nuova fidanzata con cui non fa l'amore perché vuole arrivare vergine al matrimonio. È la ragazza con cui ho sorpreso il mio ragazzo a letto sei mesi fa. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 04/05/2025 22:32

    Oggi, sono andato a prendere mio figlio di sei anni al corso di karate a cui l'ho iscritto per le vacanze. Appena esce dalla sala, lo vedo deluso e gli chiedo cosa non va. 'È troppo noioso, non impareremo nemmeno a fare le palle di fuoco.' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 30/07/2025 19:00

    Oggi, sono diversi mesi che il mio ragazzo fa il boscaiolo. Nessun problema se non che per la terza volta, ho dovuto prendere appuntamento dall'osteopata dopo che mi ha stretto tra le braccia. FML
    0
    0
      

    Ida - 05/05/2025 06:32

    Oggi, lavoro come animatrice in un centro ricreativo, vedo un ragazzo di 12 anni uscire dai bagni in lacrime, con la mano sul naso, seguito da una ragazza di 10 anni che urla: "La prossima volta che mi dici una cosa del genere, ti spacco le ginocchia e ti finisco con una pala, stronzo!" FML
    0
    0
      

    Simplette - 31/07/2025 03:00

    Oggi, mentre ero in macchina su una strada di campagna, ho chiamato i vigili del fuoco per segnalare un principio di incendio. Al ritorno, qualche ora dopo, sono passato di nuovo nello stesso punto, ma questa volta ho notato anche la gigantesca targa con scritto 'Brigata dei Vigili del Fuoco.' Stavano facendo degli allenamenti. FML
    0
    0
      

    filspervers - 05/05/2025 14:32

    Oggi, mio figlio di 11 anni è venuto da me piangendo dalla vergogna perché si era incastrato il pene nel foro al centro di un CD. FML
    0
    0
      

    Chipsagogo - 31/07/2025 11:00

    Oggi, il mio uomo mi ha spinto a seguire correttamente la mia dieta (molto rigida). Per darmi una lezione, mi ha detto di andare sul balcone, poi mi ha rinchiuso mangiando l'ultimo pacchetto di patatine davanti ai miei occhi. FML
    0
    0
      
    • 422
    • 423
    • 424
    • 425
    • 426
    • 427
    • 428
    • 429
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, mentre aspettavo i miei genitori nella loro auto, un uomo è arrivato, si è abbassato la cerniera dei pantaloni e ha tranquillamente urinato sul paraurti, guardandomi dritto negli occhi. FML
    39
    17
    Oggi, un amico mi annuncia su Facebook che suo padre è morto. Dopo lunghe ore a consolarlo, sentendomi stanca, gli dico: 'Ti lascio, vado a dormire, sono morta anch'io'. FML
    0
    0
    Oggi, fermo a un semaforo, mi sono mosso per lasciare passare un'emergenza della polizia. Sono stato multato dal radar al semaforo rosso. FML
    0
    0
    Oggi, il mio ragazzo è stato derubato. Hanno portato via il suo televisore, il mio computer, il mio cellulare, il mio disco rigido e il mio iPod. Era praticamente tutto ciò che mi rimaneva dopo l'incendio di ieri nel nostro appartamento condiviso, che ha raso al suolo solo la mia camera. FML
    0
    0
    Oggi, nostalgico, faccio scoprire Goldrake a mio figlio. Risultato: il gatto è un golgoth terrorizzato inseguito da colpi di alabarda spaziale e colpi di maglio perforante, io sono ormai il Grande Stratega e lui minaccia di rispedirmi sulla faccia nascosta della Luna. Esito ad andare avanti con Capitan Harlock. FML
    0
    0
    Oggi, mia madre mi chiama e mi dice che ha avuto un incidente ed è in ospedale perché il suo airbag non si è attivato. La mia prima reazione è stata di chiedere: "Hai l'assistenza legale nella tua polizza assicurativa? Facciamo causa al costruttore d'auto!" Tre anni di diritto. Deformazione professionale. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​