Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 28/07/2025 18:00

Oggi, nel cercare di chiudere il bagagliaio che era un po' troppo pieno, ho spinto forte contro di esso e ho sentito un forte dolore alla mano. Esito: lussazione del pollice, tre settimane di immobilizzazione. Stavamo per partire per la settimana bianca. FML

sylv1 - 03/05/2025 14:32

Oggi, sono andato di corsa a comprare un mouse per il mio PC per finire un progetto. Perfetto, ce l'ho, taglio la confezione, tiro fuori il mouse, ho anche tagliato il filo del mouse... FML

anya - 29/07/2025 02:00

Oggi, appuntamento in officina, fissato da un mese. Avevo chiesto un'auto sostitutiva, con attacchi speciali per il seggiolino di mia figlia. Risultato: un veicolo a due posti; ho dovuto metterla davanti, e ha solo sei anni. La signora le ha detto: 'Come i grandi!'. FML

chiassounette - 03/05/2025 22:32

Oggi, ho avuto un piccolo incidente in bicicletta mentre andavo al liceo. Arrivo in ritardo a lezione di tedesco, mi scuso spiegando la ragione, ma confondo due parole: Unfall e Durchfall. Il che si traduce letteralmente in: "Scusate per il mio ritardo, ho avuto una piccola diarrea." FML

Lou* - 29/07/2025 10:32

Oggi, i miei capelli hanno preso fuoco mentre stavo finendo la mia piega. Ero lunghi 78 cm. Ora sono solo 10 cm e, ancora, non ovunque. FML

Anonyme - 04/05/2025 06:32

Oggi, a casa dei miei genitori, apro loro la porta dopo la loro passeggiata in bicicletta. Mi chiudo la porta sul piede mentre la richiudo e, per evitare un 'Non dovresti stare scalzo, dovevi mettere le pantofole' vado a prenderle nell'armadio delle scarpe. Mi sono chiuso la porta dell'armadio sulla mano. FML

Cola-girl - 29/07/2025 19:00

Oggi, ho comprato un pacco di sei bottiglie di Coca-Cola. Quattro di esse portavano il nome di un mio ex. FML

Anonyme - 04/05/2025 14:32

Oggi, un nuovo vicino si è appena trasferito nell'appartamento accanto. Subito dopo è venuto a suonare alla mia porta con carta e penna in mano per chiedere la mia password del WiFi perché, 'mica possiamo pagare in due, no?' FML

imparable - 30/07/2025 03:00

Oggi, mentre siamo pronti a partire, scopro che mia figlia conosce perfettamente la differenza tra maschio e femmina. Hugo di 6 anni: 'Si parte, ragazzi!' Chloé di 2 anni e mezzo: 'Si parte, ragazze!' FML

Anonyme - 04/05/2025 22:32

Oggi, sono andato a prendere mio figlio di sei anni al corso di karate a cui l'ho iscritto per le vacanze. Appena esce dalla sala, lo vedo deluso e gli chiedo cosa non va. 'È troppo noioso, non impareremo nemmeno a fare le palle di fuoco.' FML

Anonyme - 30/07/2025 11:32

Oggi, sono andato al cinema con la mia ragazza, che è molto legata a sua madre. All'inizio della proiezione, ha ricevuto una chiamata da sua madre e mi ha detto che sarebbe uscita per rispondere. L'ho ritrovata davanti al cinema, 2 ore e 20 minuti dopo. Ancora al telefono. FML

Ida - 05/05/2025 06:32

Oggi, lavoro come animatrice in un centro ricreativo, vedo un ragazzo di 12 anni uscire dai bagni in lacrime, con la mano sul naso, seguito da una ragazza di 10 anni che urla: "La prossima volta che mi dici una cosa del genere, ti spacco le ginocchia e ti finisco con una pala, stronzo!" FML

bibou - 30/07/2025 19:32

Oggi, dopo un anno di relazione, ho deciso di presentare il mio ragazzo ai miei genitori. Quando mio padre l'ha visto, i loro visi si sono sbiancati. Incuriosita da questo disagio, ho chiesto cosa non andasse. Si scopre che il mio ragazzo è lo spacciatore di mio padre. FML

filspervers - 05/05/2025 14:32

Oggi, mio figlio di 11 anni è venuto da me piangendo dalla vergogna perché si era incastrato il pene nel foro al centro di un CD. FML

pigeon - 31/07/2025 03:32

Oggi, come al solito preparo la cena, solo che stavolta... apparecchio anche la tavola, aggiungo delle candele per creare atmosfera, metto i piatti buoni, un fiore del giardino in un vaso, il suo vino preferito, ecc. Appena rientra a casa, mia moglie mi dice: 'Ancora vino! E poi, non ho fame stasera!' FML

wondermaman - 05/05/2025 23:00

Oggi, da sola e incinta, ho comprato un barattolo di composta. Non riesco ad aprirlo e lo slogan 'la forza del frutto' mi prende in giro. Ho fame. FML

Franky - 31/07/2025 11:32

Oggi, da tre mesi ormai, stiamo spiegando al piccolo Nathan (3 anni) che c'è un bambino nella pancia della mamma. Ogni volta che faccio il bagno con lui, tocca la mia pancia dicendo 'Papà, bambino?' FML

JMarc - 06/05/2025 07:00

Oggi, sogno di essere aggredito. Lotto violentemente con l'aggressore. Fugge. Nel sogno, tento un ultimo calcio in direzione del fuggitivo giusto per mostrargli chi ha vinto. Nella realtà, il mio letto si trova accanto a un muro che, tra l'altro, è intonacato a grezzo. Un piede in meno. FML

Sticky - 31/07/2025 19:32

Oggi, ho un buco nei miei collant. La mia coinquilina mi rassicura dicendomi che si vede solo se si guarda sotto la mia gonna. Il mio capo mi ha detto di averlo notato. FML

Théa Lamenthe - 06/05/2025 15:00

Oggi, stremata dall'influenza e con un sonno molto leggero, mi sono svegliata a causa di fischi di uccelli a me sconosciuti. In realtà era il rumore del mio naso mezzo tappato. FML

Dindes38 - 01/08/2025 04:00

Oggi, con tre amiche, stiamo tornando da un weekend sulla costa. Arrivati al casello, panico! Abbiamo perso il biglietto del pedaggio! Mettiamo le quattro frecce, blocchiamo la fila, rovistiamo la macchina in tutti i modi. Dura cinque minuti. È lì che una delle amiche dice: 'In realtà, qui bisogna prendere il biglietto.' FML

Christelle - 06/05/2025 23:00

Oggi, un piccolo tamponamento. Scendo dalla macchina e lascio comunque tutti i miei dati all'altra conducente. Poi ho ricevuto un SMS sul cellulare che le ho lasciato, in cui specifica il mio nome e cognome, e minaccia di denunciarmi per fuga dal luogo dell'incidente. FML

Bidouille98 - 01/08/2025 12:00

Oggi, studente, lavoro in un negozio. Una donna passa alla mia cassa avendo comprato 2 articoli: una zucchina e un vasetto di vaselina. Non sono riuscito a trattenermi dal ridere. FML

tihu - 01/08/2025 20:32

Oggi, da parrucchiera, ho sorpreso un cliente a masturbarsi sotto il mantello. FML

crétin-crédule - 07/05/2025 16:00

Oggi, mi metto a simpatizzare con una bella ragazza in metropolitana. Al momento di scendere, le porgo il mio telefono per farmi dare il suo numero. Se n'è andata con il mio telefono. FML

Gywo - 02/08/2025 05:00

Oggi, vivo in un camion con il mio cane. Quando fa caldo, gli piace sdraiarsi sotto, al fresco. In quel momento, lo vedo uscire con il pelo lucido, quindi lo annuso. Quel furbone si era strofinato contro la coppa dell'olio ed è totalmente imbrattato di olio motore. FML

Atchoum - 08/05/2025 00:00

Oggi, russo quando sono malato. Di conseguenza, la mia ragazza dorme sul divano da una settimana, porta chiusa, ma i nostri gatti restano con me per farmi compagnia. Tranne stanotte, quando ho russato così forte che anche loro hanno abbandonato per andare a dormire sul pavimento del bagno. FML

Lucie - 02/08/2025 13:32

Oggi, mio fratellino di 13 anni mi ha detto: "Perché è la terza volta dall'inizio dell'anno che usi la scusa del compleanno della tua amica Marjorie per avere il permesso di uscire? Facciamo un accordo, o parlo con i genitori? Hai due ore per pensarci." FML

Anonyme - 08/05/2025 08:00

Oggi, vado da un podologo che mi dice: "Bel lavoro, quasi non si vede che ti hanno tolto un sesto dito del piede." Non ho mai avuto un sesto dito del piede. FML

Berlewen - 02/08/2025 22:00

Oggi, mia figlia di 7 anni mi ha detto mentre mi acconciava i capelli: "Dietro sembri giovane, ma davanti no." FML

Oggi, i miei ricchi datori di lavoro cambiano agenzia di servizi a domicilio per risparmiare la quota annuale di 100€. Mi chiedono di andare a iscrivermi presso la nuova per mantenermi. Devo quindi andare a fare un colloquio, risalire un dossier, per far risparmiare loro 50€, detrazione fiscale esclusa. FML

Oggi, sto aspettando un'amica sul marciapiede di un quartiere malfamato. Un fuoristrada si ferma al mio livello e, mentre l'autista mi fissa insistentemente, gli urlo: "Basta, vattene, non sono una prostituta!" A quel punto lui risponde: "Forse, ma io vorrei anch'io parcheggiare..." Ero proprio nel bel mezzo di un parcheggio. FML

Oggi, lezione di guida. Mentre mi accanivo da 5 minuti su un parcheggio in parallelo, una macchina è arrivata di fronte a me. L'autista, vedendo che stavo lottando, ha preso un piacere malizioso a prendermi in giro usando il sistema di parcheggio automatico per parcheggiare senza problema. FML

Oggi, per farle una sorpresa, ho passato tutto il pomeriggio a far sobbollire un assortimento di specialità serbe, la Serbia è il mio paese d'origine. La prima cosa che ha detto entrando in casa? «Che cos'è questo odore? È di nuovo il gatto che ha vomitato?». FML

Oggi, è il mio compleanno. Mia madre mi ha regalato un magnifico accappatoio da bagno color bordeaux con il mio nome scritto sopra. Osservandolo da vicino, mi sono accorto di un errore di battitura: hanno messo una "l" al posto della "i", facendomi guadagnare il magnifico soprannome di "anals". FML

Oggi, ho disdetto il mio abbonamento a World of Warcraft. I miei genitori, sorpresi, non hanno smesso di chiedermi se stavo bene. FML