Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 03/02/2025 08:24

Oggi, mia moglie ha aperto una scatoletta di sardine per intingere del pane imburrato nell'olio. Non ha nemmeno toccato le sardine, ma le ha buttate via. Non vede il problema. FML

Anonyme - 17/03/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo mi porge una lettera arrivata con il mio nome scritto male. Esclamo: "Chi è quel cretino che non sa scrivere il mio nome?" Era il mio ragazzo che mi aveva mandato una lettera d'amore per farmi una sorpresa. FML

zaza33 - 14/05/2025 17:32

Oggi, mi sono reso conto che la doccia del mio vicino di appartamento è adiacente alla mia quando ha iniziato a cantare in coro 'Someone Like You' di Adele con me. FML

Sunny.. - 03/02/2025 09:28

Oggi, il mio tesoro è davanti alla TV e sembra davvero appassionato. Birichina, gli propongo il mio numero di seduzione super sexy! Una volta terminato il numero, gli dico di seguirmi in camera da letto. "Aspetta dieci minuti, tra poco finisce lo show di Barbapapà!". FML

Genre-style - 17/03/2025 09:00

Oggi, per il mio esame, devo suonare un pezzo di pianoforte davanti a 150 persone. Hanno riso bene quando ho esclamato: 'Merda, la pagina è al contrario!' nel bel mezzo del pezzo. FML

Wace04 - 15/05/2025 01:32

Oggi, la mia ragazza sta facendo una videochiamata su Skype con sua madre, con il portatile appoggiato sulle ginocchia. Ne approfitto per piazzarmi davanti a lei e iniziare uno spogliarello sexy e provocante, solo per distrarla. Avevo solo dimenticato che dietro la mia ragazza c'era uno specchio. FML

Anonyme - 03/02/2025 10:32

Oggi, ho 35 anni, presto 36. Quest'anno festeggio i 20 anni di relazione con la stessa donna. Abbiamo 5 figli. Non ho mai sentito un 'Ti amo' dalla sua bocca. Non ho mai ricevuto né baci né coccole. Stasera sono seduto in un bar da solo, a bere un bicchiere di birra mentre scorro questo sito. FML

lbr856 - 17/03/2025 13:00

Oggi, io e il mio ragazzo ci stavamo baciando nella mia stanza. Mio padre è passato davanti alla finestra con un'ascia in mano. Cinque volte. FML

Anonyme - 15/05/2025 09:32

Oggi, ho chiesto a mio marito di fare qualche commissione e di comprare degli spinaci freschi. Torna felice con una busta di spinaci surgelati dicendomi: "Beh… sono freschi." Di solito, sono io che faccio la spesa. FML

loulou589 - 03/02/2025 11:36

Oggi, passando davanti a un militare con una mitragliatrice in mano, mio figlio ha detto buongiorno. Senza ricevere risposta, mio figlio ha aggiunto: "Non è perché hai una mitragliatrice in mano che non devi dirmi buongiorno.". FML

Govamax - 17/03/2025 17:00

Oggi, compro un panino. Mentre indico alla panettiera quello che desidero, lei mi chiede: 'Allora, sei di Milano?' Incuriosito, rispondo di no. Lei insiste, io pure. Spinta del collega e poi illuminazione... 'Ehm sì, con la bresaola di Milano.' FML

Anonyme - 15/05/2025 17:32

Oggi, ho finalmente ritrovato i pantaloncini da palestra che cercavo da diverse settimane. Sono così corti che mio padre li aveva scambiati per uno dei suoi boxer. FML

Untel - 03/02/2025 12:40

Oggi, con un amico, abbiamo deciso di andare in una discoteca scambista solo per dare un'occhiata all'atmosfera, conoscere la gente che ci andava e per non morire ignoranti. Le prime due persone che abbiamo incontrato erano nude: l'uomo, visibilmente molto contento, faceva da contrasto, tranne per il mio amico che aveva riconosciuto i suoi genitori. FML

sarah-09 - 17/03/2025 21:00

Oggi, richiamo i clienti che hanno lasciato un messaggio sulla segreteria telefonica dell'azienda. Un bambino di cinque o sei anni risponde. Toccata dalla sua vocina da bambino, gli chiedo di passarmi sua madre. Dopo un lungo silenzio, mi ha risposto 'Stai zitta' e ha riattaccato. FML

Anonyme - 16/05/2025 01:32

Oggi, dopo aver cambiato il lampadario del mio bagno, mi sono reso conto che il neo che avevo da qualche anno sul lato del viso era in realtà un enorme punto nero. FML

Honeey_A - 03/02/2025 13:44

Oggi, ho deciso di trascorrere il pomeriggio vicino alla mia piscina. Essendo sola, mi sono spogliata per fare un tuffo e prendere il sole nuda. Trent' minuti dopo, udendo un urlo, mi sono sollevata e ho guardato intorno a me. Il mio vicino di sessant'anni era appena caduto da un albero. Mi guardava dall'inizio. FML

MartyGreen - 18/03/2025 01:16

Oggi, mentre stavo svolgendo il mio lavoro alla cassa, ho dovuto spiegare a una coppia di clienti non udenti che la loro carta di credito era muta. FML

Melle Caca - 16/05/2025 09:32

Oggi, e da sempre, ho un neo vicino al solco dei glutei. Ho sempre pensato che questo piccolo segno avesse un certo fascino, finché il mio ragazzo non mi ha detto: 'È terribile, quel neo. Ogni volta penso che tu abbia un pezzetto di cacca attaccato!' FML

Epoux maladroit - 03/02/2025 14:48

Oggi, 10 anni di matrimonio. Mia moglie, dopo aver perso di recente il braccialetto di fidanzamento, ne riceve uno simile, ma decisamente meno bello. Non avrei mai dovuto scrivere queste parole sul biglietto d'anniversario di matrimonio: 'In attesa di trovare qualcosa di meglio.'. FML

Kerleau - 16/05/2025 17:32

Oggi, siccome avevo vinto una sfida sulle assicurazioni nella mia azienda, ho ricevuto un regalo. Una borraccia, con il logo di un prodotto che vendiamo. Non deve essere costato loro molto… FML

Karine - 03/02/2025 15:52

Oggi, mia figlia di 8 anni voleva giocare a nascondino. Ho deciso di farle piacere e ho accettato. Dopo due minuti, sono andato a cercarla. L'ho sorpresa intenta a rovistare nel mio portafoglio per potersi comprare la Barbie che le avevo negato una settimana fa. FML

manamana - 18/03/2025 09:32

Oggi mi sono addormentata sull'autobus e mi sono svegliata al punto di partenza, tre ore dopo. L'autobus è chiuso a chiave. FML

Anonyme - 17/05/2025 02:00

Oggi, è un anno che sto con il mio ragazzo. Piuttosto romantica, gli ho proposto di scriverci a vicenda una lettera. La sua risposta? "Come nel Medioevo? Scusa, ma il mio piccione viaggiatore è in malattia." FML

Et merde - 03/02/2025 16:56

Oggi, la mia prof di improv mi ha rifiutato l'iscrizione al corso di quest'anno, perché sono 'negativa' e 'poco empatica.' Lo so, è proprio per migliorarmi che voglio fare improv. FML

Duke - 18/03/2025 13:48

Oggi, babysitting da Arthur, quattordici mesi. Senza preavviso, il bambino inizia a correre dritto verso le scale. Mi lancio per impedire la caduta verso il piano di sotto quando il bambino si ferma di colpo prima del primo gradino, mi indica con il dito ed esplode in una risata. FML

Eiram9 - 17/05/2025 10:00

Oggi, confesso i miei sentimenti all'uomo che amo da più di dieci anni. Mi risponde che è reciproco e il mio cuore è pronto ad esplodere. Poi aggiunge che non è pronto per una relazione. FML

IronGirl - 03/02/2025 18:00

Oggi, sono in biancheria intima per una radiografia al bacino. Il radiologo, non riuscendo a ottenere un'immagine nitida, mi ha chiesto seriamente se non avessi "qualcosa di metallico nelle mutande". FML

judlo - 18/03/2025 18:00

Oggi, tornando a casa, mia moglie ha gli occhi rossi. Mi lancia delle vecchie lettere d'amore che avevo conservato in una piccola scatola. Ha appena capito perché nostra figlia si chiama Ondina. FML

Chômeur Stigmatisé - 17/05/2025 18:32

Oggi, ho ricevuto una chiamata dal responsabile delle risorse umane dell'azienda a cui ho fatto domanda. Mi ha chiesto l'origine del mio nome, è scoppiato a ridere e ha riattaccato. Mi chiamo Zoby e sto ancora cercando un lavoro. FML

aide-soignante 54 - 03/02/2025 19:04

Oggi, sono infermiera e sto radendo un paziente di 70 anni in procinto di recarsi in sala operatoria. Gli rade i pantaloncini, cioè dalla metà della coscia fino all'ombelico. Dopo due minuti, il nonno si mette in posizione d'ordine, e trascorre il resto della rasatura vantandosi della sua performance. FML

Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML

Oggi, il mio capo mi ha annunciato le misure salariali: niente aumento, perché il budget è ristretto, ma un bonus. Beh, è sempre qualcosa, anche se sono deluso. Però, a lui non ha dato fastidio ricevere un aumento di 6000 euro, in 2 anni. La busta è globale per il team, ma il budget non c'è, eh? FML

Oggi, per il suo compleanno, ho prenotato una spa per la mia ragazza. Quando ha aperto la busta, ha pensato di aver letto 'S.P.A'. Sembrava così felice che non ho osato dirle la verità. Eccomi quindi di ritorno a casa con un pastore tedesco sul sedile posteriore. FML

Oggi, sono nel bel mezzo di un trasloco per un futuro impiego in una caserma dei pompieri. Per risparmiare tempo, io e i miei amici facciamo passare alcuni mobili dal balcone. Proprio i miei futuri colleghi sono venuti a sbloccare la mia gamba dalla ringhiera di quel medesimo balcone. FML

Oggi, di notte, volendo liberarmi mentre ero per strada, decido di accovacciarmi per fare pipì. All'improvviso una macchina si ferma e mi illumina con i fari abbaglianti, insieme al mio fondoschiena. FML

Oggi, vado a prendere mio figlio a scuola e noto che la gente mi guarda più del solito. Nel nostro condominio, incrocio una decina di vicini e, all'improvviso, una brezza fresca mi solletica la schiena. La cerniera del mio vestito è rotta: vestito aperto dal collo al fondoschiena. Per fortuna, indosso le mutande. Quando chiedo a mio figlio se se ne fosse accorto, mi risponde: 'Eh sì, dalla scuola'. FML