Le vostre storie di vita quotidiana

au boulot - 01/03/2025 00:16

Oggi, il mio amante è stato assunto nella stessa azienda di mio marito. FML

tisim - 13/04/2025 10:48

Oggi, ricordo la mia tenera infanzia quando, malato a letto, gridavo: 'Mamma!' e lei mi portava un bel latte caldo. Oggi, rimpiango la mia tenera infanzia quando mi dice: 'Arrangiati, non voglio ammalarmi!' FML

Akshay21 - 08/07/2025 06:00

Oggi, sul treno, ho ricevuto un messaggio strano da un tipo che mi faceva tante domande e cercava di conoscermi, desiderando rivelare la sua identità solo dopo un'ora per timidezza. Era il tizio seduto accanto a me, che aveva preso il mio numero dall'etichetta dei miei bagagli. FML

Anonyme - 01/03/2025 04:16

Oggi mi sto facendo una passeggiata in un bosco in una zona dove le mascherine sono obbligatorie. Sento una signora dire a suo figlio: 'Guarda, dei carabinieri.' Immediatamente, mi metto la maschera in fretta. In realtà, parlava di insetti. FML

fatman - 13/04/2025 15:00

Oggi, pratico il kickboxing in un club dove c'è una ragazza che mi piace. Durante l'allenamento, le ho detto di non trattenersi nei colpi perché non mi sarei trattenuto neanche io. Due minuti dopo, ho avuto il naso a patata e un occhio nero. Non l'ho colpita nemmeno una volta. FML

Marie - 08/07/2025 14:00

Oggi, ho invitato mia suocera a pranzo. Questa poverina ha talmente una spugna da gabinetto al posto del cervello che ha approfittato per pulire la vasca da bagno. FML

Anonyme - 01/03/2025 08:16

Oggi, è il mio compleanno. Mi sono chiesto dove fossero finiti i miei ideali da giovane quando mi sono visto felice per aver ottenuto uno sconto di 31,78€ da Carrefour grazie alla mia carta fedeltà e varie promozioni. FML

Anais1986 - 13/04/2025 19:16

Oggi, mia figlia di 14 anni ha usato l'aspirapolvere per aspirarsi il seno nella speranza che crescesse. FML

Anonyme - 08/07/2025 22:00

Oggi, lavoro in un negozio di telefonia mobile di un grande marchio e c'è molta gente. Entrano due giovani cantando: 'Se anche tu vuoi disdire, batti le mani!' Tutti hanno battuto le mani. FML

Anonyme - 01/03/2025 12:16

Oggi, dopo 17 anni di vita insieme, la mia compagna ha confessato alle sue amiche che sono una delusione a letto. Non aveva però considerato la sua migliore amica, che ha aggiunto: 'Io non sono d'accordo.' Il divorzio si avvicina. FML

Ikill4you57 - 13/04/2025 23:16

Oggi, quando i miei genitori pensano che abbia trascorso abbastanza tempo sotto la doccia, chiudono l'acqua calda. FML

Monsieur Connard - 09/07/2025 06:32

Oggi, il marito di una collega mi ha aspettato all'uscita dal lavoro per dirmi: 'Puoi smettere di parlare di quello che fai per le tue figlie da quando tua moglie è morta? Siamo in molti a sembrare dei fannulloni.' FML

kentinou - 01/03/2025 16:16

Oggi, da quando la pubblicità Touch & Fresh è passata in TV, tutti i miei amici si sono messi d'accordo per venire a fare la cacca a casa mia. Tutti quanti. Io sono Paolo. FML

gale - 14/04/2025 03:16

Oggi è il mio compleanno. Torno a casa per prepararmi perché il mio ragazzo mi porta al ristorante. Entrando in casa, lascio andare una scoreggia (me la sono trattenuta in ascensore dove ero con la mia vicina) e in quel momento sento una risata fragorosa. La luce si accende. Il mio ragazzo, i miei genitori e i miei amici sono nel mio salotto. FML

styleto - 09/07/2025 14:32

Oggi, da quando ho gentilmente chiesto al mio vicino di fare meno rumore mentre cammina, ha scoperto una nuova passione: il salto con la corda. FML

Maëlys - 01/03/2025 20:48

Oggi, sto giocando con la mia sorellina cercando di fare danza contemporanea. Sto provando a sollevarmi in modalità L'Esorcista quando lei si mette sopra di me. A causa del suo apparecchio per i denti, ora ho un bernoccolo sulla fronte e due buchi, grazie a un vampiro-ballerino. FML

unpeublonde - 14/04/2025 07:32

Oggi, lavorando in un parco zoologico, spiego a una giovane coppia che se le capre nane sono così rotonde è perché sono gravide. Al che la ragazza risponde: 'Ah, hanno appena mangiato tutte?' Dio mio. FML

alice la factrice - 09/07/2025 23:00

Oggi, ho ricevuto un'ennesima cartolina da uno sconosciuto. Spiegazione: un'amica che lavora allo smistamento della posta - e che a quanto pare si annoia a morte - si diverte a scrivere il mio indirizzo su tutte le cartoline per cui il mittente ha dimenticato il destinatario. FML

Anonyme - 02/03/2025 01:00

Oggi, come ogni mattina, il mio gatto mi saluta accoccolandosi contro di me. Dopo qualche minuto, sento il suono ben noto prima che vomiti. Salto giù dal letto, la tengo a braccia tese e corro verso la lettiera. Troppo tardi. Ha vomitato, a getto, nell'armadio rimasto aperto. FML

Mag - 14/04/2025 13:32

Oggi, metto a letto mio figlio di 6 anni. È un po' tristino.. Gli chiedo perché, e mi risponde con una piccola lacrima: 'È troppo lontano il momento della pensione.' FML

Anonyme - 10/07/2025 07:01

Oggi, non riesco ad ascoltare la musica salvata sulla mia scheda SD con l'applicazione interna 'Musica' del mio telefono, perché, essendo offline, le pubblicità non riescono a caricarsi. FML

poule-poulette - 02/03/2025 05:00

Oggi, cucinerò un tacchino nel forno. Mio marito, insieme alla nostra vicina, va a fare la spesa al supermercato per comprare una bombola di gas perché crede che quella della cucina sia vuota. È da quattro anni che il nostro forno è elettrico. FML

Laetitia - 14/04/2025 21:32

Oggi, sono risultata positiva al COVID-19 e quasi non ho più gusto né olfatto. Il mio ragazzo mi aveva invitata al ristorante per il mio compleanno. FML

Anonyme - 10/07/2025 16:01

Oggi, ho rivisitato la storia del tizio che sorprende la moglie a letto con il suo capo: ho sorpreso mia moglie a letto con uno dei miei dipendenti. FML

owijaime - 02/03/2025 09:00

Oggi, mio figlio di cinque anni si è ubriacato. Il furbetto ha scambiato il vino rosato con lo sciroppo di granatina diluito. FML

Ben - 15/04/2025 05:32

Oggi, pranzo di famiglia con i miei genitori. Mia moglie si alza da tavola e le chiedo dove sta andando. Mia figlia di cinque anni risponde: "Va a fare l'amore!" Risate scoppianti dai miei genitori quando inizia a farci i "Mmmmm" e gli "Oh sì!" La prossima volta faremo meno rumore... FML

Anonyme - 11/07/2025 00:32

Oggi, lavorando in un'agenzia di viaggi, ho consegnato un raccoglitore di viaggi ai miei clienti. Solo dopo un'ora mi sono ricordato del Post-it che avevo lasciato all'interno: "Chiamare i clienti per il raccoglitore. Attenzione: gran rompipalle!" FML

kki - 02/03/2025 13:00

Oggi, ho ritrovato le mutande che pensavo di aver perso. Sotto il cuscino del mio coinquilino. FML

Lauraa . - 15/04/2025 13:32

Oggi, ero a casa con il mio ragazzo per dipingere un muro di blu. Ci siamo messi al lavoro e, eccitati, non abbiamo potuto resistere a fare l'amore. Con una posizione sbagliata del braccio sul pavimento, ho fatto cadere il barattolo di vernice dallo sgabello su entrambi. Abbiamo sperimentato il sesso tra Puffi. FML

Anonyme - 11/07/2025 08:32

Oggi, faccio la doccia con il mio uomo, in un'atmosfera tenera e affettuosa. Mentre si pulisce il sedere, mi guarda con occhi grandi e curiosi e dice: 'Ah, ho qualcosa incastrato nei peli, sembra cacca! Ecco, guarda!' mostrandomi la sostanza sulla punta delle dita. FML

Oggi, sono mamma single e lavoratrice, mi prendo anche cura della nonna occasionalmente e faccio giornate da 14 ore. Mi sono addormentata mezz'ora nella sala d'attesa del medico. FML

Oggi, mia madre divorzia da mio padre. Dopo vent'anni di vita insieme, si è resa conto di aver abbaiato tutta la vita ai piedi dell'albero sbagliato. Dopo averci pensato, preferisce i cespugli. Più precisamente quello della mia ex fidanzata. FML

Oggi, dopo essere andata in vacanza per due settimane, ho scoperto una famiglia di furetti nell'armadio. FML

Oggi, mi sono seduta su un sedile bagnato di pipì nel tram. FML

Oggi, io e la mia ragazza viviamo con il mio stipendio da quattro anni, e lei mi ha proposto di partire in vacanza pagando a rate, nonostante io finisca in rosso di 500 euro ogni mese. Lei non vede il problema. FML

Oggi, in classe di francese, abbiamo dovuto inventare delle espressioni. La mia vicina di banco ha fatto l'esempio che ho lo stesso carisma di una fetta di prosciutto sottovuoto. L'insegnante ha trovato il commento molto pertinente e le ha assegnato dei punti bonus. Ora mi chiamano Fleury Michon. FML