Il top · Il top di sempre

Oggi, dopo una festa, sono rimasto a dormire da amici. Nel mezzo della notte, ho sentito qualcuno infilarsi nel mio letto. Eccitato, ho pensato che fosse l'inizio di un'avventura romantica. Si è scoperto che era il loro cane. FML

Oggi, ho regalato a un grande amico informatico (quindi presumibilmente abituato a leggere cose in inglese) del mio amico, su suo consiglio, per i suoi 50 anni, un libro in lingua originale del suo autore preferito, Stephen King. Scarta il regalo e mi dice: 'Mi dispiace, ma in realtà... non so davvero leggere o parlare inglese.' FML

Oggi, con la mia classe, abbiamo partecipato a una conferenza sui pericoli delle droghe. A un certo punto, un agente ci disse: "Vendere droga in una scuola comporta una lunga pena detentiva." Immediatamente tutti mi guardarono e lanciarono un secco "Eh, Marine!" L'agente, infatti, era mio padre. FML

Oggi, faccio il pieno tardi la sera, esausta dopo il badminton. Un altro cliente è accanto a me alle pompe. Sulla via del ritorno, noto che la sua macchina sembra seguirmi. Arrivata a un semaforo rosso, il guidatore esce dalla sua macchina, dietro di me. Entro nel panico totale! Lui: 'Hai dimenticato il tappo, eccolo qui…' FML

Oggi, gastro fulminante durante la notte. Esausta, chiamo d'urgenza il medico e arriva un giovane dottore davvero affascinante. Incuriosita, è quando mi ha chiesto il colore delle feci che ho capito di non avere alcuna possibilità di flirtare con lui. FML

Oggi, il postino ha erroneamente inserito la mia posta nella cassetta del vicino. Quest'ultimo sostiene di aver perso la sua chiave e mi dice che la ritroverà solo se accetterò di cenare con lui. FML

Oggi, treno regionale notturno. Mi sveglio di soprassalto e vedo scorrere i cartelli della mia stazione: accidenti, ho perso la fermata! In preda al panico, apro la porta, lancio sci e bagagli sulla banchina, salto e faccio una caduta clamorosa. Risate generali delle persone sul binario. Il treno si ferma, stava arrivando in stazione. FML

Oggi, mi sono rimessa con il mio ex dopo che ha passato giorni a dimostrarmi che era cambiato. Andando a casa sua, vedo sul comodino un libro intitolato: 'Come usare il potere della persuasione.' A quanto pare è un buon libro. FML

Oggi, vado al ristorante gastronomico, pianificato da una settimana. Ieri a pranzo e l'altro ieri sera ero al ristorante per il compleanno di mio figlio. Sono tre giorni che sono in cura con gli antibiotici (quindi niente alcol) per un'infezione dentale che mi impedisce di masticare e godermi i pasti. FML

Oggi, non lavoro. La mia ragazza ha chiuso a chiave la mia console nel nostro mobiletto TV. Un post-it è attaccato al vetro. 'Se vuoi la chiave, vai a chiedere a Carolina, l'addetta alla reception del supermercato accanto, la lista della spesa da comprare. Porta a termine questa missione e la tua console sarà libera.' FML

Oggi, mi sono alzata presto per il mio ultimo colloquio via Skype. Sono truccata, vestita e ho trovato il miglior posto per la fotocamera. Alle 11, suona. Va tutto bene finché il mio ragazzo non entra nell'inquadratura completamente nudo e la responsabile delle risorse umane lo segue con gli occhi spalancati. FML

Oggi, scendendo dal treno, ho visto una giovane donna in difficoltà con la sua enorme valigia. Da gentiluomo, mi sono offerto di aiutarla a portarla, ma lei mi ha lanciato uno sguardo gelido e mi ha urlato 'macho da merda' mentre trascinava la valigia. FML

Oggi, distratta, passo col rosso. Un poliziotto mi ferma, abbasso il finestrino e dico: "Va bene, è solo un semaforo rosso passato!" Lui risponde: "Volevo solo dirle che la sua luce posteriore sinistra non funziona più. Ma per il semaforo rosso, sistemeremo tutto. Documenti?" FML

Oggi, una signora anziana, che non avevo mai visto in vita mia, è venuta a dirmi che ero brutto e che non avevo alcuna possibilità con lei. La cosa peggiore è che non è la prima volta che mi succede. FML

Oggi, mi sono reso conto che mio nonno ha una vita sociale più attiva della mia. Ho 30 anni e lui ha più amici di me. FML

Oggi, tornando dal lavoro, mi accorgo che un'auto mi segue da vicino e inizia a prendermi in giro. Da bravo giocatore, accelero per impressionarlo e cominciamo una piccola gara. Solo quando si è acceso il lampeggiante del mio avversario mi sono dichiarato sconfitto. FML

Oggi, mi sto gustando una tavoletta di cioccolato davanti a un film. Più tardi arriva una bella donna a casa mia. Siamo pronti a fare l'amore e tolgo quindi il piumone, che scopre una grossa macchia. Ho avuto difficoltà a spiegare che non era quello che pensava... FML

Oggi, è il mio compleanno. Mio padre, vedendomi nel corso della giornata, mi ha fatto gli auguri. Il curioso è che lui è il sindaco del paese e mi ha raccontato di aver controllato la data sulle liste elettorali perché aveva qualche dubbio. Sono figlio unico e ho 37 anni. FML

Oggi, una troupe cinematografica molto discreta ha invaso il mio ufficio per un documentario. Ho dimenticato che venivo filmata. Davanti alle telecamere, ho ignorato le telefonate, ho navigato su un sito di shopping online e ho girato a lungo su me stessa con la sedia girevole. FML

Oggi, la mia ragazza ed io stiamo gustando un tagliere di formaggi. Quando le chiedo cosa ne pensi, esclama: "Adoro questo formaggio. È grasso e puzza... un po' come te!" Non era assolutamente la risposta che mi aspettavo. FML

Oggi, stavo installando una grossa trappola per topi quando sono stato colto da un attacco di starnuti. La trappola si è chiusa sulla mia mano. Mi fa male. FML

Oggi, ho chiesto al mio capo un aumento, che ha accettato con piacere. Più tardi, è tornato da me con un nuovo contratto e un aumento di otto ore settimanali, per lo stesso stipendio. FML

Oggi, lavoro alla reception di un grande hotel di lusso. Il mio direttore mi ha messo in congedo non retribuito per una settimana a causa del succhiotto che mia moglie mi ha fatto sul collo, il che potrebbe secondo lui creare imbarazzo con i clienti. FML

Oggi, il mio cellulare ha squillato durante le lezioni. Quando l'insegnante me l'ha chiesto, ho estratto un vecchio Nokia d'altri tempi. Ha scoppiato a ridere e mi ha detto: "Molto divertente, ma adesso passami il tuo VERO cellulare!" Era il mio vero cellulare. FML

Oggi, ho spiegato alla mia compagna di classe che a causa del mio mal di gola devo prendere un trattamento a base di erbe che mi dà un alito strano. Mi ha detto che effettivamente l'odore è disgustoso, ma non ho ancora preso niente. FML

Oggi, dopo 3 anni di relazione con il mio ragazzo, incontro i suoi genitori per la prima volta. Prima e ultima volta anche, visto che ho appena ricevuto questo messaggio: 'I miei genitori ti trovano troppo grassa e non abbastanza carina. Devo lasciarti.' E l'ha fatto. FML

Oggi, addio al celibato. Avevamo deciso di vestirci tutti da "cafoni". Io mi sono vestito in shorts, canotta, con bretelle, berretto, occhiali da sole e un grosso baffo. Arrivato sul posto sono stato l'unico a fare gioco. Per il mio sentimento di solitudine. FML

Oggi, la mia ragazza ha deciso di condividere un'informazione di estrema importanza. Mi ha detto con la massima serietà: 'Ho calcolato i miei punti per la maturità, e se prendo 6 in tutte le materie, l'ho passata!' Ecco qua. FML

Oggi, sono andato a fare una passeggiata nel bosco con il mio cane lupo. Al ritorno, mi sono accorto di aver perso le chiavi. Quando sono tornato indietro, non ho ritrovato le chiavi. Tuttavia, ho incontrato i vigili del fuoco e i carabinieri che arrivavano perché era stato appena trovato un corpo. FML

Oggi, la mia ragazza ha annullato la nostra serata al concerto che aspettavo da mesi. Infatti, una delle sue amiche l'ha invitata per una raclette. FML