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By Anonymous - 16/02/2025 00:32

Oggi, vado a trovare il mio ragazzo a casa dei suoi genitori. La sera, nella sua camera, mi ha riservato una piccola coccola, nonostante i suoi genitori non fossero lontani. Mentre cominciavo a gemere di piacere (pur cercando di essere discreta), ho avuto diritto a un magnifico: "Silenzio!". FML

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By Halagoss - 31/03/2025 15:32

Oggi, mia madre mi ha comprato per divertimento un anello da dentizione per bambini perché ho la cattiva abitudine di masticare gli oggetti a mia portata di mano. Non me ne separo più. FML

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By Inconnu - 12/06/2025 08:00

Oggi, e per molto tempo, non posso più passare l'aspirapolvere. Infatti, emette un odore strano. Ho scoperto che il mio ragazzo ha fatto cadere per terra un piatto pieno di cassoulet. Non ha trovato di meglio per raccoglierlo che usare il nostro aspirapolvere. FML

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By Marmotte - 16/02/2025 04:32

Oggi, il mio volo è in ritardo. Maltempo? Sciopero del personale? No, il nostro pilota ha acconsentito a farsi fotografare nella cabina di pilotaggio insieme ai due bambini di una bella ragazza. Per equità, anche tutti gli altri piccoli passeggeri hanno ricevuto la loro foto. Siamo decollati all'ora in cui dovremmo atterrare. FML

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By cynisoidale - 31/03/2025 19:48

Oggi, come al solito quando deve firmare un assegno a qualcuno che non gli sta simpatico, il mio capo accompagna la sua firma con un piccolo fallo privo di ambiguità. FML

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By Anonyme - 12/06/2025 16:32

Oggi, ho annunciato a mia madre, dopo 21 anni di singletudine, che finalmente ho una relazione. La sua risposta: 'Spero che ciascuno paghi i propri acquisti!' FML

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By emchocolat - 16/02/2025 08:32

Oggi, cerco lavoro in un'azienda nota. Miracolo, stanno assumendo! Clicco sull'annuncio di lavoro che mi interessa e leggo la seguente frase: "Annuncio fittizio destinato ai test informatici." FML

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By Malchanceuse - 31/03/2025 23:48

Oggi, andando in palestra, mi parcheggio tra una BMW e un'Audi. Al ritorno, una delle auto è stata svaligiata. Naturalmente, era la mia. La piccola Lupo usata. FML

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By Anonyme - 13/06/2025 00:32

Oggi, da quando ho accettato il mio corso LEA inglese-russo, mio fratello mi ha detto che sarò seguito ovunque da agenti russi e che tutta la famiglia sarà intercettata. Dovrei preoccuparmi o candidarmi direttamente alla DGSE? FML

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By Anonyme - 16/02/2025 12:32

Oggi, ho scoperto che guardare un film horror con del tè bollente sulle ginocchia era una pessima idea. FML

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By Sounia - 01/04/2025 03:48

Oggi, il mio splendido gatto norvegese, un maestoso felino a pelo lungo, è stato investito da una macchina nella curva vicino a casa mia. L'autista si è fermato, si è scusato, ha contemplato il cadavere per qualche istante, poi mi ha chiesto se poteva andarsene con la pelliccia. FML

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By Pepple - 13/06/2025 08:32

Oggi, ho rotto il vaso preferito di mia madre. Riesco a rivedere benissimo la scena. Io, che cammino tranquillamente nel corridoio... e mio padre che mi fa uno sgambetto. FML

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By j'ai pas d'idée... - 16/02/2025 16:32

Oggi, al quattordici anni, i miei genitori mi hanno abbandonato fuori per andare gioiosamente a fare shopping in un sex-shop. FML

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By Chikchok - 01/04/2025 07:48

Oggi, ho starnutito in modo non molto discreto per strada, e un bambino di 4-5 anni mi ha urlato: "STAI ZITTO!" FML

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By Anonyme - 13/06/2025 16:32

Oggi, il gabinetto è intasato a causa di un cacca veramente enorme. Grande trambusto in casa tra gli adulti. Poi, stupore ascoltando la confessione della mia sorellina di sei anni, che ha sfornato qualcosa della dimensione del suo braccio. FML

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By oops... - 16/02/2025 20:32

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nel secchio in cui mia sorella ha vomitato solo pochi minuti fa. FML

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By Anonyme - 01/04/2025 11:48

Oggi, ho fatto 45 minuti di fila in Posta per ritirare un pacco che non entrava nella mia cassetta delle lettere. Quando mi hanno consegnato una scatola di almeno 30 cm per lato, ho pensato ci fosse un errore. Eh no, era proprio la chiavetta USB che avevo ordinato. FML

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By Domiré Pizza - 14/06/2025 01:00

Oggi, lavorando in una famosa catena di pizzerie da quasi un anno, sono abituato ai clienti che mi chiedono se questa o quella carne è di maiale. Oggi mi hanno chiesto se il bacon è carne o una verdura. FML

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By Professeur John - 01/04/2025 15:48

Oggi, sono insegnante e si è appena conclusa la giornata scolastica. Un genitore che avevo già identificato come un po' maschilista ha rimproverato pubblicamente suo figlio. Secondo lui, inginocchiarsi per accarezzare il gatto del custode della scuola era un 'segno di debolezza'. FML

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By labla - 14/06/2025 09:00

Oggi, prima dell'inizio della lezione, chiedo al mio vicino come si dice 'una cosa per tenere le cose fresche quando si va in campeggio'. Sono spagnola e non conosco la parola. Mi risponde: 'Un dildo.' Mi giro e lancio al resto della classe: 'Qualcuno ha un dildo per andare in campeggio?' FML

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By nathantoutcourt - 01/04/2025 19:48

Oggi, il mio piede sinistro ha rifiutato di dare la precedenza al mio piede destro mentre cercava di entrare nella vasca da bagno. FML

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By Nitidule - 14/06/2025 17:32

Oggi, mia figlia ha i pidocchi. Mentre le spiego di cosa si tratta cercando una lozione nell'armadio, lei ne prende uno, me lo mostra e poi lo mangia. FML

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By Sarah - 17/02/2025 08:32

Oggi, è passata una settimana senza notizie di Momo. Il mio ragazzo? Il mio migliore amico? No, il piccolo lucertolone che vive nel muro di fronte all'azienda dove lavoro e dove faccio la pausa sigaretta. È l'unico essere vivente con cui scambio due chiacchiere. FML

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By miam - 01/04/2025 23:48

Oggi, pisolino con la mia ragazza. Sono sdraiato sulla schiena e lei è su di me, con la testa immersa nel mio collo. Tutto è calmo. Alla fine si addormenta persino. Ho sentito un sottile filo di saliva scorrere lentamente su di me, lungo il collo. FML

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By Ach - 15/06/2025 01:32

Oggi, ho chiamato il mio fornitore di gas per spiegargli che i dati trasmessi dal mio contatore in tempo reale erano errati e che no, il mio consumo domestico non era aumentato dell'equivalente di 30 autocisterne in 6 mesi. FML

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By Anonyme - 17/02/2025 12:32

Oggi, perché avevo confiscato la sua console di gioco per non aver rispettato l'orario di rientro da una serata, mio figlio di 16 anni, in apprendistato nella meccanica automobilistica, ha collegato il pedale del freno al clacson. FML

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By armand - 15/06/2025 09:32

Oggi, mi misuro la temperatura perché penso di avere l'influenza. Arriva mia madre: 'Ah, lo metti in bocca quel termometro?' FML

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By Anonyme - 17/02/2025 16:32

Oggi, mentre ero in piscina, un bambino ha abbassato il fondo del mio bikini, ha urlato a uno dei suoi amici: "Hai visto, te l’avevo detto che era peloso!" e se n’è andato, tutto questo davanti al bagnino con cui sto flirtando da un mese. FML

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By Carlota - 02/04/2025 07:48

Oggi, ho capito perché mio figlio non ha smesso di lamentarsi che le sue nuove scarpe comprate in saldo gli facevano male al piede sinistro. Dopo avergli ripetuto che le scarpe si sarebbero ammorbidite col tempo, mi sono finalmente accorta che il venditore ci aveva venduto due scarpe destre. FML

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By sssmarties - 15/06/2025 17:32

Oggi, al volante, un po' stanca, ho dato la precedenza a un piccione che camminava sulla strada. FML

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Oggi, ho scoperto la differenza tra teoria e pratica. In teoria, la donna di fronte a me al ristorante era sotto il mio fascino. In pratica, mi sono preso una sonora schiaffata davanti a tutti mentre cercavo di baciarla. FML

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Oggi, autista di autobus, ho suonato il clacson a una donna che attraversava la strada senza prestare attenzione all'autobus che mi sorpassava, per evitare che venisse investita. Mi ha urlato di occuparmi dei miei affari e mi ha insultata. FML

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Oggi, l'installatore del condizionatore mi spiega il funzionamento della famosa funzione 'Coyote.' Non capisco nulla, ma a quanto pare è molto utile di notte. Solo quando se n'è andato ho capito che parlava della funzione 'Quiet.' FML

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Oggi, sono un insegnante di storia e geografia. Durante la correzione dei compiti dei miei studenti, noto che uno di loro ha scritto seriamente 'crostino di capra' invece del politico studiato nel programma: Chruščëv. FML

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Oggi, dopo aver detto a mio figlio che quando ero giovane 'divoravo i libri', ha voluto provare anche lui. FML

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Oggi, mi sposo tra tre giorni e per la notte di nozze ho preparato della biancheria intima sexy in vista di una notte torrida. Mi sono appena arrivate le mestruazioni e ho un enorme foruncolo sulla natica sinistra. Per me e il mio futuro marito, FML

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