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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By toilettesgoooo - 20/02/2025 01:32

Oggi, lavoro come designer per un marchio di arredamento. Il vaso che ho disegnato qualche mese fa è stato realizzato ed è ormai reperibile in tutti i negozi come porta scovolino per WC. FML

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By aaaa - 04/04/2025 15:48

Oggi, festa delle Luci a Lione e passeggiata nel Parco della Tête d'Or. Preso da un bisogno impellente, mi allontano dalla folla e mi nascondo sotto alcuni alberi. Si sono accesi trenta proiettori. FML

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By GaffeuseEnSerie - 20/06/2025 10:00

Oggi, una cliente che non avevo mai visto prima chiede di essere pettinata da me. Chiacchierona e curiosa, mi fa domande gentili sulla mia vita amorosa. Spiego che sto per lasciare il mio ragazzo per un altro. Si è messa a piangere. Era sua madre. FML

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By albakouette - 20/02/2025 05:32

Oggi, mi sono fermato in un bar per gustare una cioccolata calda. Quando ho finito di berla, un grosso pezzo di cioccolato poco amalgamato è rimasto in bocca. Masticando, mi sono reso conto che non era cioccolato, ma una cosa nera... con delle zampette. FML

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By bi ahah - 04/04/2025 19:48

Oggi, dopo un lungo discorso da parte sua sulla fiducia tra amici, chiedo al mio migliore amico se sa mantenere un segreto. Due ore dopo, annuncia in un messaggio privato su MSN che sono bisessuale. FML

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By Icy - 20/06/2025 18:32

Oggi, sto scrivendo alla mia amica su MSN, e la sua coinquilina mi risponde dal suo account: 'scs non è Maria, è dal suo ragazzo.' Ho controllato bene, non è da me. FML

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By Marmotte - 20/02/2025 09:32

Oggi, e da sempre, non sopporto l'affollamento. Vedendo tre persone che aspettavano l'ascensore per uscire dal parcheggio, ho deciso di prendere le scale. Mi sono letteralmente rotolato giù per le scale. Tre volte di seguito. FML

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By Anonyme - 21/06/2025 02:32

Oggi, un tecnico è venuto a controllare la mia caldaia. Entrando, mi chiede se può vedere i miei genitori. Gli spiego che sono l'inquilina e che ho 30 anni. Mi risponde: 'Beh, non saprei, con l'acne e senza trucco non è facile da immaginare.' FML

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By Alex' - 20/02/2025 13:32

Oggi, mi sono fatto bruciare una fetta di pane e mi riscaldavo col calore del tostapane. Mai avrei immaginato che la mia fetta avrebbe saltato così in alto da bruciarmi la retina. FML

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By Anonyme - 05/04/2025 04:00

Oggi, siamo andati al ristorante in famiglia. Tutti erano in macchina e dall'esterno guidavo mia madre che faticava a uscire da un parcheggio molto stretto. Dopo dieci minuti difficili, è stata una liberazione. Sono partiti senza aspettare che risalissi in macchina. FML

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By Holala - 21/06/2025 10:32

Oggi, è andando a trovare i miei nonni di 72 e 68 anni senza preavviso che ho scoperto che sono naturisti. FML

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By la grosse - 20/02/2025 17:32

Oggi, un amico mi ha chiesto se poteva presentarmi alla sua famiglia come la sua nuova fidanzata, per vedere come reagirebbero se uscisse con una grossa. FML

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By malaki// - 05/04/2025 08:32

Oggi, ho scoperto che i miei genitori erano così tirchi da darmi un nome che non è nel calendario per non dovermi fare un regalo per l'onomastico. FML

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By Anonyme - 21/06/2025 18:32

Oggi, ho rotto con il mio ragazzo dopo più di cinque anni di convivenza. Mentre facevo le valigie per andarmene, mi ha chiesto di preparare da mangiare. FML

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By Toran - 20/02/2025 21:32

Oggi, ho visto una moneta da 10 centesimi per terra nella mia camera. Non mi va proprio di chinarmi per raccoglierla, così la lascio dove sta. A pranzo mi sono accorto che mi mancavano 10 centesimi per comprarmi un panino e nessuno mi poteva anticipare quei soldi. Ho fame. FML

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By - Faust - - 05/04/2025 12:32

Oggi, la mia capa mi ha annunciato che andrà in vacanza la seconda settimana di giugno e che quindi lavorerò il mio giorno di riposo abituale. A quanto pare ha dimenticato che il mio contratto termina il 31 maggio. FML

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By Anonyme - 22/06/2025 02:32

Oggi, per il nostro secondo anniversario di incontro, il mio amore mi ha preparato una sorpresa. Emozionata per scoprire cosa sarebbe stato, l'ho spinto a mostrarmelo. Il mio ragazzo, appassionato di autobus, mi ha comprato, e registrato a mio nome, un vecchio autobus dal deposito rottami. Il prezzo di un appartamento. FML

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By Anonyme - 21/02/2025 01:32

Oggi, ho fatto intervenire i vigili del fuoco per la mia compagna. Ho scoperto ieri della sua gravidanza, e stamattina lei mi ha detto che aveva perdite di sangue. Non rispondeva al telefono. Mi sono spaventato pensando che avesse avuto un malore e ho chiamato il 115. Era al lavoro. FML

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By JourNuitJourNuit - 05/04/2025 16:32

Oggi, volendo divertire i miei colleghi al lavoro, ho interpretato la famosa scena di Christian Clavier nel film 'I visitatori': giorno, notte, giorno, notte. È saltata la corrente. Ho dovuto pagare l'elettricista 90 €. FML

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By Anonyme - 22/06/2025 10:32

Oggi, felice di ricevere finalmente un messaggio da mia figlia dopo quasi 2 mesi senza notizie, mi affretto ad aprirlo: 'Ciao mamma, ho bevuto un caffè economico e mi ha fatto pensare a te! Baci ahah.' FML

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By Anonyme - 21/02/2025 05:32

Oggi, tornando dal lavoro, il mio vicino ottantenne mi ha accolto tutto sorridente annunciandomi che la mia cagna aveva passato la giornata a giocare in giardino con le mie mutandine in pizzo. FML

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By OMG - 05/04/2025 20:32

Oggi, il bambino che accudisco mi racconta delle sue vacanze. Tutto fiero, mi annuncia che ha ripassato il suo inglese. Come? Con una 'bella ragazza bruna, abbronzata e con un seno prosperoso'. Tommaso, 11 anni. FML

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By belette - 22/06/2025 18:32

Oggi, da giovane mamma, sapevo che non avrei più avuto tempo per me stessa, ma non pensavo che sarei stata costretta a fare i miei bisogni con mia figlia nella sua sdraietta, posizionata di fronte a me in bagno. FML

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By Anonyme - 21/02/2025 09:32

Oggi, ho una vita sociale così inesistente che in 14 anni trascorsi nel mio appartamento, lo hanno varcato solo dei professionisti. FML

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By Anonyme - 06/04/2025 00:32

Oggi, e in generale, trovo tutti i bambini brutti. Il padrino di mia figlia mi mostra la foto di un neonato e mi chiede: 'Allora, lo trovi brutto?' Gli rispondo: 'Certo, con le sue pieghe e la testa deformata.' Lui mi risponde: 'È tua figlia a 4 mesi...' FML

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By Anonyme - 23/06/2025 02:32

Oggi, ho scritto diverse domande al mio capo. Tra queste, per scherzo, gli ho dato una combinazione di numeri dell'EuroMillions chiedendogli se erano quelli giusti, visto che il mio capo risponde a tutte le mie domande. Se li avessi giocati, avrei vinto 20.000€. FML

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By faf la honte - 21/02/2025 13:32

Oggi, ero in bagno con la porta aperta, assorto nella lettura di un fumetto e con gli MP3 nelle orecchie. Gran errore! Questo mi ha fatto non sentire mia moglie rientrare a casa insieme a due dei suoi colleghi di lavoro. FML

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By feeclochette - 06/04/2025 04:32

Oggi, mando un messaggio al mio ragazzo: "Ti amo." Nessuna risposta. Provo allora con: "Mi manchi." Ancora nessuna risposta. Tento allora con: "Ho voglia di te..." Risposta immediata. FML

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By valius37 - 23/06/2025 10:32

Oggi, con quest'ondata di caldo persistente, mio padre ha deciso di installare un condizionatore... in cantina, per mantenere le bottiglie di vino al fresco. FML

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By ania - 21/02/2025 17:32

Oggi, ho invitato a cena il mio capo e sua moglie a casa. La mia bambina di due anni ha trovato esilarante mettere le mie piccole mutandine su ogni piatto al posto dei tovaglioli. FML

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Oggi, ho visitato una fattoria di mucche da latte con mia madre. Dopo aver discusso con lei dei pericoli del latte crudo per le donne incinte, ho bevuto tutto il bicchiere offertomi dal contadino, dimenticando che ero incinta di poche settimane. FML

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Oggi mia madre mi propone di farci un selfie insieme. Scatto la foto e dopo averla guardata, lei mi dice: "Non sorridere! Vieni male". VDM.

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Oggi, ho una vita sociale così inesistente che in 14 anni trascorsi nel mio appartamento, lo hanno varcato solo dei professionisti. FML

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Oggi, giorno del mio compleanno. Dopo aver viziato il mio amore, qualche mese fa per il suo (serie completa delle stagioni di Game of Thrones, cuffie di marca...), lui mi dà il mio regalo. Un panno per occhiali fatto a mano. FML

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Oggi, mia zia si è aperta la fronte giocando a bowling sulla Wii. FML

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Oggi, sono stato fermato per strada per dirmi che assomiglio a Gollum. La cosa peggiore è che non è la prima volta che me lo dicono. FML

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