Il top · Il top di sempre

Oggi, ho rotto senza volerlo la casa dei Playmobil di mia figlia. Mi ha risposto: 'Occhio per occhio, dente per dente!' Solo vedendola con un martello ho capito la sua frase. Ha iniziato a rompere la nostra casa. Quella vera. FML

Oggi, invito i miei genitori e i miei suoceri a scoprire finalmente la nostra casa ristrutturata. "Un vero piccolo nido d'amore," mi dice mia madre. Non ho ancora capito perché ho detto ad alta voce: "Ah, ecco, facciamo delle orgie!". FML

Oggi, il mio ragazzo ed io stavamo facendo l'amore selvaggiamente nella foresta, vicino a una quercia. Nel momento più intenso, sentiamo un 'Buongiorno!' e un signore mi spinge un po' per raccogliere un porcino che era proprio accanto alla mia spalla! FML

Oggi, dopo aver fatto conoscenza tramite messaggi, ho un primo appuntamento a casa di un ragazzo affascinante. Al momento di andare in bagno, il luogo mi sembra stranamente familiare. Normale, dato che la cornice sul muro dietro il water è lo sfondo di tutte le foto che mi ha inviato. FML

Oggi, al ristorante, mia figlia di quattro anni mi ha segnalato un'urgenza pressante. L'ho portata in bagno. Poiché era occupato, l'ho fatta salire sul lavandino per farla liberare in fretta. Non mi aveva avvisato che si trattava di una bella emergenza. FML

Oggi, e come ogni volta che passo per la stazione della metropolitana di Anversa a Parigi, una vocina nella mia testa non può fare a meno di dirmi: 'E contro tutti!' FML

Oggi, mentre baciavo un ragazzo, gli ho chiesto se voleva togliermi il reggiseno. Aveva delle difficoltà e ha detto: 'È strano, di solito lo faccio senza problemi con mia sorella.' FML

Oggi, mentre tornavo a casa dopo una giornata di lavoro davvero estenuante, lo specchietto retrovisore lato guida ha deciso di abbandonarmi, proprio così, senza motivo apparente. In piena strada. FML

Oggi, finite le mie commissioni, dirigo il mio carrello alla massima capienza verso il nastro trasportatore che scende al parcheggio. A metà percorso, si blocca. Guasto al motore. Il sistema di rotelle mi impedisce di spingere il carrello fino in fondo, sono rimasto bloccato per almeno 30 minuti. FML

Oggi, ho concluso con una ragazza di una sera e abbiamo bevuto entrambi parecchio. Ha iniziato a togliermi i pantaloni e a tastarmi l'inguine (avevo una solida erezione). Mi guarda e mi fa: 'Stai duro lì? Ahah!' AHAH. FML

Oggi, in vacanza da mia nonna, ho trovato un piccolo lucchetto a combinazione sotto un sedile. Poiché mi annoiavo parecchio, ho deciso di passare il tempo cercando quel famoso codice. L'ho trovato al primo colpo. FML

Oggi, sto offrendo un po' di supporto morale per telefono a mia sorella, la cui casa e macchina sono state gravemente allagate dal fiume accanto, e che deve pulire tutto e affrontare un mare di scartoffie. Mia moglie esclama gioiosa e ben udibile: "È tua sorella? Come sta? Ha tirato fuori la testa dall'acqua?". FML

Oggi, il mio disco rigido esterno da 500 GB ha smesso di funzionare. Conteneva 300 GB di film porno. FML

Oggi, ho sperimentato il proverbio "Donna che ride, a metà nel tuo letto" e ne ho scoperto il seguito: "Donna che ride nel tuo letto, trova il letto troppo piccolo". FML

Oggi, scopro che mia moglie sa che ci separeremo entro la fine dell'anno grazie a una veggente, che da due anni andiamo in vacanza nello stesso posto dove vive il suo amante, e che pensa che l'abbia tradita a causa delle bugie di sua madre. Per me e i nostri 25 anni insieme e 16 anni di matrimonio, FML

Oggi, mi arriva una chiamata mattutina per un colloquio di lavoro. Mi alzo per annotare la data e la mia mano scivola sulla barra spaziatrice, riavviando il mio film porno. Ne esce un: 'Oh sì, sbatti sul fondo, non sono tua madre!' FML

Oggi, ci scaldiamo un po' con il mio ragazzo. È tardi, ma che importa, ne approfittiamo. Essendo un po' timida, decido per una volta di prendere l'iniziativa, di mettermi sopra di lui e baciarlo in modo sensuale... o forse no, visto che si è messo a sbadigliare proprio nel mezzo del bacio. FML

Oggi, viaggio di 12 ore in autobus. Prima pausa pipì dopo due ore di viaggio. Quando risalgo sull'autobus, sorpresa: qualcuno ha vomitato sul mio zaino, che avevo lasciato sul sedile. Nel menu: riso e verdure. FML

Oggi, sono andata all'esplorazione nella cucina del mio ragazzo alla ricerca di qualcosa da mangiare. In vano. Quando gli ho fatto notare che non aveva previsto assolutamente nulla, lui mi ha risposto: "Ma che cavolata! Guarda questo mezzo pacchetto di uvetta!". FML

Oggi, dopo aver recuperato il mio computer prestato a mia sorella, ho trovato nella cronologia: 'Mio fratello sembra una lasagna' e 'Perché la cacca puzza?' Mia sorella ha sedici anni. FML

Oggi, mia madre ha deciso di comprare delle caramelle per la mia gola. Trovandole disgustose, inizio ad avvertire che le sputerei. Il mio patrigno allora mi dice: 'Tesoro, a volte sarai costretta a succhiare cose orribili e dovrai arrivare fino in fondo!' FML

Oggi, nella casa vacanze in cui siamo in ferie, mio padre ha avuto due "ottime" idee. La prima: lasciare entrare il cane della proprietaria, che poi ha fatto i suoi bisogni dappertutto. La seconda: accendere il camino e gettare dentro la decorazione in legno della padrona, che a suo dire è costosa. FML

Oggi, mi concedo un Solitario al computer mentre i miei studenti fanno un compito in classe. "Ehi, professore, sposti il sei di cuori!" Avevo lasciato il cavo attaccato al videoproiettore. FML

Oggi, ricevo una chiamata da un numero sconosciuto. Essendo convinto di avere a che fare con un televenditore, mi spaccio per un venditore di cammelli. Era il mio psichiatra. FML

Oggi, durante il mio consueto tragitto in autobus, accade qualcosa di inaspettato. Mentre l'autobus si ferma, uno sconosciuto mi fa notare che questa è proprio la mia fermata. Lo ringrazio con un sorriso riconoscente e mi precipito a scendere, solo per scoprire che in realtà mi aspettavano ancora sei fermate. Ho così guadagnato 10 km a piedi, mentre lui si è accaparrato il mio posto a sedere. FML

Oggi, è una settimana che vivo con un nuovo coinquilino. Mi ha detto con la massima serietà: 'Io non chiudo il lucchetto del bagno quando faccio la doccia, quindi puoi fare lo stesso...' Ho paura. FML

Oggi, vivo in un appartamento il cui edificio è in ristrutturazione. Interruzione dell'acqua calda prevista per due giorni. Poi interruzione dell'acqua fredda IMPREVISTA. Niente acqua per tirare lo sciacquone e ho la diarrea. Per il mio ragazzo che vive con me, FML

Oggi, quattro ore di viaggio in treno. Non avendo nessuno di fronte a me, ho tolto le mie sneakers, ho appoggiato i piedi sulla poltrona di fronte e mi sono addormentata. Al mio risveglio, un uomo molto carino era inginocchiato e stava annusando i miei calzini. Spiegazione: "I tuoi calzini sono belli e hanno un buon odore." Poi se ne è andato. FML

Oggi, sono seduta sul treno accanto a bambini agitati e rumorosi. Dopo un po', un piccolino si gira verso di me, mi dà un colpo forte sul ginocchio e urla davanti a tutti: 'Bleah, sei brutta!' FML

Oggi, da 3 anni lavoro come cuoco in un'azienda. Recentemente, ho presentato un amico che cercava lavoro al mio capo. Oggi ha saputo che è stato assunto, al posto del secondo cuoco detto 'inutile'. Ora sono disoccupato, involontariamente per colpa mia. FML