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Da mary1313 - 13/03/2026 18:31

Oggi, sono caduta dal letto mentre facevo un pompino al mio ragazzo. Riflesso stupido ma umano, ho stretto i denti. FML

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Da chiken - 22/09/2025 09:33

Oggi, sono sotto le coperte con il mio ragazzo e gli faccio capire che ho proprio voglia di lui e che non riuscirò a dormire se non facciamo qualcosa. Lui mi ha risposto: «Se ti do una sberla forte magari ti stordisco, e così dormirai fino a domani.» FML

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Da CZB - 14/03/2026 10:31

Oggi, durante una fiera delle professioni con il mio adolescente, ho detto al gruppo di genitori quanto ero scontento del lavoro dei consulenti di orientamento che abbiamo incontrato finora. All'inizio della sessione successiva, un papà si è avvicinato e mi ha detto che lui stesso è un consulente di orientamento. FML

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Da Anonyme - 23/09/2025 01:31

Oggi, ho scoperto un nuovo livello di friendzone. Un'amica mi ha regalato un profumo costosissimo che non le piace, dicendo che così "potrò rimorchiare le ragazze alle serate". FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 03:31

Oggi, vivo da poco con il mio fidanzato. Per la prima volta esco a fare shopping mentre lui è al lavoro. Gli lascio un biglietto su un foglio A4 sul tavolo. Non l'ha visto e è andato nel panico, pensando che l'avessi lasciato, visto che avevo portato via tutte le mie cose, animale domestico incluso. FML

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Da petit - 23/09/2025 17:31

Oggi, a lezione di storia dell'arte mi hanno chiesto di citare quattro pittori dell'Alto Rinascimento. Di riflesso, ho citato le quattro Tartarughe Ninja. FML

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Da miss9999 - 15/03/2026 19:31

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

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Da misterSeven - 24/09/2025 09:31

Oggi, interpreto il vecchietto di 'La vita di Brian' a teatro. A un certo punto vengo sbeffeggiato dai suoi adoratori. Uno degli attori ha allora improvvisato e mi ha lanciato in pieno viso un frutto finto dall'albero finto presente sulla scena. Il pubblico ha riso, ma io mi sono fatto male. FML

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Da EpicFail - 16/03/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro in un hotel. Quando la direttrice mi ha chiesto: "Perché dovrei assumerla piuttosto che un altro?", mi sono sentito rispondere: "Perché sono un bel ragazzo." FML

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Da Anonyme - 25/09/2025 03:04

Oggi, al lavoro, durante la pausa caffè c'era una torta invitante. Prima di servirmi chiedo chi ha preparato quel bel dolce. Mi rispondono che è una certa "Marie Blachère". E io, in tutta ingenuità, chiedo se sia una nuova collega, perché non conosco nessuno con quel nome nel reparto. FML

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Da étourdiman - 17/03/2026 05:31

Oggi, è buio pesto e devo imbucare una lettera. La cassetta postale ha due fessure, così illumino con il mio telefonino per essere sicuro di infilare nella fessura giusta. Poi ci infilo dentro il telefonino. FML

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Da Polarorage - 13/02/2025 00:32

Oggi, mi sono beccato una raffica di insulti da una vecchietta nel cimitero storico della mia città. Ha urlato così forte da procurarsi un malore. Il mio torto? Stavo scattando foto alle statue con il mio Polaroid. FML

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Da Anonyme - 25/09/2025 18:31

Oggi, partita di tennis in doppio con un amico. Su un punto particolarmente combattuto, sto per fare una schiacciata. Pensando di essere meglio posizionato, mi urla "LASCIALO!" Così faccio. E paf! In pieno nell'orecchio. Ahi. FML

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Da Sebastien - 17/03/2026 22:31

Oggi, sono andato in discoteca con un'amica. Il titolo della serata era "Sangria gratuita" e, convinto che fosse così, mi sono avvicinato al bancone e ho ordinato due sangrie gratuite per me e la mia amica. Il barman mi ha risposto che "Sangria gratuita" era il nome del gruppo che stava per suonare nel locale. FML

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Da Anonyme - 26/09/2025 11:31

Oggi, sono tre anni che sto con il mio compagno. Va tutto per il meglio, tranne un dettaglio: posso contare sulle dita di una mano il numero di volte in cui abbiamo fatto l'amore. FML

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Da Aera51 - 18/03/2026 14:31

Oggi, ho preso il tram e mi sono seduta accanto a una donna che aveva un coniglio sdraiato sulle ginocchia. Sorpresa dalla tranquillità dell'animale, le ho chiesto il segreto. "È morto." FML

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Da chutelledort - 27/09/2025 04:31

Oggi, lunga attesa nella sala d'attesa del medico. Stanca, decido di chiudere gli occhi per cinque minuti e alla fine mi addormento. Mi sveglio di soprassalto e una signora che era lì ad aspettare mi dice: «Due persone sono passate davanti a te senza svegliarti, la farmacia sta per chiudere». FML

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Da Axelle - 19/03/2026 07:31

Oggi, ho fallito l'esame per la patente perché ho oltrepassato una linea continua. Nevicava. FML

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Da Rysue - 27/09/2025 20:31

Oggi, come animatrice in una colonia estiva, ho assistito a un episodio degno di una soap opera. Leelou ha lasciato Remo per Matteo, che è fidanzato con Laura. Soulaim e Simone sono innamorati di Leelou, e Luana di Matteo. Infine, Clemente e Vincenzo hanno organizzato un matrimonio segreto tra Alice e Ambrogio. Hanno otto anni. FML

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Da marielouise29 - 19/03/2026 23:31

Oggi, appena apro le tapparelle, assisto a un incidente: un gatto viene investito. Il conducente abbassa il finestrino e, ripartendo, mi urla: «Se ne occupi lei.» FML

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Da Anonyme - 28/09/2025 12:31

Oggi, mi preparo a uscire. Dopo essermi lavato i denti, vado dal mio fratellino e gli soffio in faccia per farmi confermare che ho l'alito fresco. Lui mi risponde semplicemente: Mmmh, sa di pesce, ma è un pesce che mi piace. FML

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Da Miaou - 20/03/2026 15:31

Oggi, la mia vicina ha chiamato la polizia per farmi ridare il suo gatto. Quello che ha abbandonato in strada per due anni, che ho recuperato un anno fa, di cui mi ha già trasferito la proprietà nel registro dei microchip alla mia prima visita dal veterinario, e di cui non ha mai chiesto notizie, mai. FML

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Da Anonyme - 29/09/2025 04:31

Oggi, ho appena scoperto che non ho mai ricevuto nulla dalle eredità di famiglia perché all'epoca vivevo ancora coi miei genitori. Si sono comprati un camper. FML

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Da Anonyme - 29/09/2025 20:31

Oggi, come spesso accade, sono convocato alla scuola media dei miei figli. Non per loro, ma per recuperare il cane che scappa per raggiungerli. FML

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Da Az. - 30/09/2025 12:31

Oggi, ho scoperto una grande verità sulle relazioni di coppia: «Chi tradisce l'altro non è responsabile né colpevole. Tutta la colpa ricade su chi non è riuscito a trattenerlo e a soddisfarlo», dice la ragazza che mi ha appena mollato. FML

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Da Anonyme - 01/10/2025 04:31

Oggi, mentre partecipavamo al funerale della madre di un amico, uno dei nostri è arrivato con una bottiglia in mano urlando: "Che la festa cominci!" Pensava che 'funerale' fosse un nome in codice per sballarsi e fare festa. Ha voluto controllare la bara per esserne sicuro. FML

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Da C-Snoop - 01/10/2025 20:31

Oggi, al cinema guardo Inception con un'amica che mi piace molto. Fine del film, luci ancora spente, ci provo, dico "Solo per verificare se siamo in un sogno..." e la bacio. Prendo uno schiaffone monumentale e lei risponde: "La senti bene, la realtà?". FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 06:48

Oggi, invito una ragazza a una serata punk hardcore, il mio gruppo ci suona qualche pezzo. Lei non è per niente del giro, e voglio farle scoprire questo mondo. Durante la serata, mi accorgo che conosce più gente di me. Tutti amici del suo ex. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 12:31

Oggi, mio figlio di 14 anni è al tempo stesso molto furbo e molto stupido: ha organizzato, con la complicità dei suoi amici, l'azionamento manuale e sincronizzato di tutte le sbarre dei passaggi a livello intorno al paese dove vivo, bloccando così tutti gli accessi stradali. L'ho appena ripreso dai carabinieri. FML

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Da garcia - 03/10/2025 04:31

Oggi, il mio amore mi ha fatto un complimento: «Adoro il tuo corpo. Sei paffuta.» Ecco, ecco. FML

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Oggi, rottura con il mio ragazzo dopo 9 mesi di relazione. Mi confessa che aveva già voluto lasciarmi a dicembre perché non gli dedicavo abbastanza attenzione. Normale, era anche durante un periodo di esami universitari. FML

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Oggi, sto facendo un lavoro temporaneo in un negozio di animali. Un ragazzino viene a comprare un topolino. Gli dico: "Quale vuoi, piccolo?" Risposta: "Non me ne frega niente, è per il mio serpente." FML

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Oggi, per il mio lavoro, mi sono vestito da sigaretta per avvertire dei pericoli di questa. Un passante visibilmente fumatore e scontento mi ha spinto. Sono rimasto un'ora per terra perché nessuno voleva aiutarmi a rialzarmi. FML

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Oggi, per farci trascorrere un cenone in famiglia, mia madre ha portato il mio computer in sala da pranzo. FML

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Oggi, io e il mio amore ci siamo concessi un piccolo 'abbraccio' veloce nell'ascensore del nostro nuovo palazzo. L'ascensore si ferma, entra un vicino e mi presento come la nuova vicina. Mi risponde che ho lasciato cadere qualcosa. Guardo, è il mio perizoma, ancora alle caviglie. FML

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Oggi, dopo aver fatto la spesa con me, mio marito ha insistito molto per andare a rimettere il carrello con gli altri. Quando è tornato alla macchina, gli ho chiesto il perché. "È l'unica cosa che posso incastrare da quando siamo sposati" non era la risposta che mi aspettavo. FML

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