Tutti gli FML

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. «Finirai con i denti marci», gli dice, poi si volta e aggiunge sottovoce: «Sì, come zio». Sono lo zio in questione. FML

Oggi, ho sfatato una leggenda metropolitana al mio liceo: no, i voti non si fermano al consiglio di classe. Si fermano davvero solo quando la pagella viene inviata ai genitori, qualche giorno dopo. Risultato: alcuni hanno scoperto che un compito "dimenticato" poteva comunque finire con 0. FML

Oggi, ho sfatato una leggenda metropolitana al mio liceo: no, i voti non si fermano al consiglio di classe. Si fermano davvero solo quando la pagella viene consegnata ai genitori, qualche giorno dopo. Risultato: alcuni hanno scoperto che un compito "dimenticato" poteva comunque finire con 0. FML

Oggi, ho trasmesso ai miei figli il senso dell'umorismo, ma non il principio di adattarsi al pubblico. Devo ripetere ai miei adolescenti che io, la loro mamma, non sono il pubblico giusto per le loro battute tipo "Titolo!" e per i loro doppi sensi volgari. FML

Oggi, dico a mia figlia di 11 anni che sta nevicando. Lei risponde: "L'hai saputo da Facebook?" Eh no, abbiamo anche le finestre in casa. FML

Oggi, possiedo una vecchia 2CV che ho rimessa a nuovo. Ne sono molto orgoglioso e giuro che ora nemmeno l'acqua riesce a entrare. Stamattina ho trovato il mio gatto che dormiva beato dentro la macchina. Non c'era alcun modo visibile per entrare. O non sarò mai un meccanico, o il mio gatto sa teletrasportarsi. FML

Oggi, il mio gatto si gratta la testa fino a farla sanguinare da mesi e il veterinario è impotente. Così la mia ragazza gli confeziona collari protettivi personalizzati: uno a forma di leone, uno a forma di coniglio, il mantello da vampiro. Adesso gli ha messo il vestito da sposa. FML

Oggi, nella mia regione è scattata l'allerta caldo mentre siamo appena a giugno. Fa 36°C. Ricevo una chiamata da mio nipote di 10 anni che mi dice: L'hanno detto in TV, dicono che bisogna controllare gli anziani quando fa caldo. Ho 33 anni da aprile. FML

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. 'Ti ritroverai con i denti marci', gli dice, poi si gira verso di me e aggiunge sottovoce: 'Sì, come lo zio.' Sono lo zio in questione. FML

Oggi, camminavo tranquillamente per strada quando ho sentito qualcuno chiamare 'Signorina!' alle mie spalle. Per riflesso mi sono voltata. Ho 60 anni. FML

Oggi, dopo il lavoro, sono andata a fare qualche acquisto in centro. Solo al terzo negozio qualcuno mi ha chiesto se fosse normale che avessi una cuffia in testa. FML

Oggi, sto facendo da babysitter a mio nipote di 5 anni. È malato e devo mettergli una supposta. Non sapremo mai se ha fatto effetto, perché è rispuntata fuori asciutta, accompagnata dal contenuto intestinale del bambino. Insomma, cacca molle sulla coperta, sul tappeto e sulle mie pantofole. Che gioia. FML

Oggi, vado in officina per far riparare una scheggiatura sul parabrezza. Due minuti dopo, il meccanico inizia a grattare il vetro e mi dice, ridendo: «È cacca di piccione, signora!» FML

Oggi, ho chiesto a un uomo che aveva messo le quattro frecce in un posto riservato ai disabili di cedermi il posto, mostrandogli il mio contrassegno. E lui l'ha fatto. Al mio ritorno dalla panetteria, l'uomo stava urinando sulla mia macchina. FML

Oggi, fuori ci sono 38 gradi e il comune del mio paesino mi ha chiamato d'urgenza per farmi andare a distribuire dei volantini informativi nonostante il caldo. Volantini per avvisare che, a causa di questo caldo, non bisogna uscire di casa né fare sforzi. FML

Oggi, sono passati quindici giorni da quando ho scoperto di essere stata licenziata dal mio lavoro di commessa per una "ristrutturazione del personale". Durante il periodo di preavviso ho lavorato con il cartello "Si assume" in vetrina. FML

Oggi, appuntamento dal parrucchiere perché avevo voglia di un taglio più corto. Dopo lo shampoo il parrucchiere prende una ciocca enorme nella parte frontale e la taglia molto più corta di quanto avessi chiesto, chiedendo se la lunghezza andava bene o se era troppo corta. FML

Oggi, ho disegnato una mucca e una macchina sul modulo CID (constatazione amichevole d'incidente). FML

Oggi, sospetto che la mia donna delle pulizie sia distratta. Ho trovato il mocio bagnato sotto il mio letto, il panno antipolvere nel frigorifero, la bottiglia di aceto bianco insieme alle bottiglie dell'aperitivo e... suo figlio di 3 anni sul mio divano davanti alla TV. FML

Oggi, il mio ragazzo mi rimprovera perché non ho asciugato bene il box doccia dopo aver fatto la doccia a casa sua. Mi guarda mentre cerco di rimediare borbottando. Appena ho finito, ha sorriso, si è spogliato e ha fatto la doccia a sua volta. Ne conosco uno che finirà single. FML

Oggi, mi preparo delle uova sode. Metto dell'acqua nella pentola, la metto su una delle mie due piastre, poi ci metto le uova. Dopo un quarto d'ora di cottura le prendo. Ne rompo una per sbucciarla: era ancora liquida — avevo acceso la piastra sbagliata. FML

Oggi, ho i capelli rossi, mi hanno appena assunta e per sbaglio ho lasciato scappare una scoreggia rumorosa al lavoro, davanti ai miei nuovi colleghi. Da allora non smettono di urlare: «Ti piace quando si brontola, eh? A me piace quando la rossa scoreggia!» Penso di essere integrata. FML

Oggi, durante un colloquio di lavoro, il datore di lavoro mi ha chiesto se avessi preso la maturità con lode. Non ho potuto fare a meno di rispondere: 'Sì, con lode... ottenuta al recupero'. FML

Oggi, ho preparato la lavatrice ma non l'ho avviata per non svegliare il mio fidanzato che aveva il giorno libero. La sera, tornando a casa, scopro che i panni sono già riposti. Gli chiedo: "Sono già asciutti?" Lui risponde: "Lo erano già quando ho aperto la lavatrice". FML

Oggi, mio nonno viene a cena da noi e ha portato del gazpacho surgelato. Mia madre gli chiede: 'È molto buono! L'hai fatto tu?' Lui risponde: 'No, l'ha fatto tua madre!' Mia nonna è morta nel 2001. FML

Oggi, torno a casa tardi dopo una giornata intensa. La tavola è apparecchiata, le candele accese, c'è della musica... Molto riconoscente, chiedo: 'Cos'hai preparato di buono per cena?' Mi risponde: 'Niente, non sapevo cosa volessi, quindi ti lascio cucinare. E sbrigati, ho FAME!'. FML

Oggi, il tecnico è venuto a riparare la mia lavatrice e ha cercato di rimorchiare con insistenza per quasi un'ora. Prima di andarsene ha scherzato dicendo che presto avrei avuto bisogno di lui e mi ha fatto l'occhiolino. Ora la mia lavastoviglie è guasta. FML

Oggi, la maniglia della porta interna del bagno mi è rimasta in mano. Dopo vari tentativi in stile "MacGyver", ho dovuto rassegnarmi ad aspettare che il mio coinquilino tornasse dal lavoro. Seduto sul trono ho ricevuto un SMS: "Non aspettarmi, sono da Giulia." Peccato per la porta e per la caparra. FML

Oggi, mi sono reso conto che le persone che mi chiamavano di più non erano né i miei amici né i miei familiari, ma gli operatori dei call center. FML

Oggi, mio figlio di 8 anni sta preparando i suoi biglietti d'invito per il compleanno che avrà tra una settimana. Ci mette molto, così gli chiedo cosa non va. Va tutto bene: il piccoletto sta scrivendo su ogni biglietto cosa l'invitato dovrebbe regalargli per restare suo amico. FML