Tutti gli FML

Oggi, tanto lavoro quindi sono venuto prima. Niente da fare: sono fuori davanti alla porta perché il caldo ha fatto saltare la corrente. Sto scassinando il mio stesso negozio per entrare e i vicini hanno chiamato la polizia. FML

Oggi, è da un'ora e mezza che ho avviato la lavatrice. Il programma 'Express' doveva durare 40 minuti e mancano ancora '7 minuti'. FML

Oggi, ripenso a un Natale di 25 anni fa. Mia suocera aveva un Westie vorace come un orco. Tutto la tentava: chewing gum, foglie, sigarette... Due chili di Kinder ancora confezionati aspettavano di essere divisi. Siamo usciti a prendere il dolce. Indovinate chi se li è pappati con voracità? Che spreco, e poi ha vomitato. FML

Oggi, ho pubblicato un annuncio su Internet per trovare urgentemente un coinquilino a Parigi. Tutti mi hanno risposto di andare 'da Jawad'. FML

Oggi, un'improvvisa interruzione d'acqua mi sorprende sotto la doccia proprio mentre sto per sciacquarmi. Ho dovuto usare una bottiglia di San Pellegrino: incredibile quanto faccia solletico. FML

Oggi, mi chiamo Felix e ho il mio onomastico. I miei amici hanno fatto una colletta per regalarmi un pacco di crocchette. FML

Oggi, avevo un colloquio di lavoro per entrare nell'azienda dei miei sogni. Nel momento in cui ho stretto la mano del datore di lavoro, ero talmente stressata che ho vomitato. FML

Oggi, sul treno mi siedo davanti a un bambino che sta giocando a Pokémon. Per nostalgia gli dico che anch'io, alla sua età, ci giocavo sulla mia Game Boy. E lui mi chiede cosa sia una Game Boy. FML

Oggi, la mia mano, volendo posarsi delicatamente sul sedile del passeggero per fare una graziosa retromarcia, si è trasformata, per la tensione, in uno schiaffone monumentale per il mio esaminatore. Quella stessa mano è quindi destinata a non toccare mai il dolce foglio rosa della patente. FML

Oggi, sono stagista in una grande azienda e ho calcolato che anche la macchinetta del caffè guadagna più di me. FML

Oggi, nel bel mezzo della notte il mio ragazzo mi ha afferrata per le spalle e ha sussurrato: 'Non muoverti. La sua vista si basa sul movimento.' Gli ho chiesto cos'era. 'Credo sia un cuscino', ha detto prima di riaddormentarsi. FML

Oggi, il giorno dopo una serata decisamente alcolica, sono tornata nello stesso bar. Appena arrivata, una ragazza si avvicina e mi dice: «Ciao! Sono io che ieri ti ho infilato le dita in bocca per fartti vomitare! Ti senti meglio?» Ehm… Ah? Sì... Grazie. FML

Oggi, sto scrivendo il messaggio di rottura per un'amica perché non sa come fare. Ancora. Io? Single da 7 anni, e la mia unica missione è occuparmi delle rotture. FML

Oggi, devo prendermi due giorni di permesso per ricevere un pacco: il primo il giorno previsto per la consegna, e il secondo il giorno dopo per poterlo ritirare. Grazie al corriere che mi avvisa all'ultimo momento. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto un indovinello: "Il mio primo è un pezzo di maiale, il mio secondo è gay e il mio tutto ti riguarda." Sono stata "lasciata" con una charade. FML

Oggi, mi compro un'insalata all'alimentari per la pausa pranzo, non avendo avuto il tempo di prepararla la sera prima. La mia responsabile l'ha vista e mi ha detto: «Finalmente! Era ora che ti mettessi a dieta!». FML

Oggi, sono andata dal mio fisioterapista. Mi ha fatto delle manipolazioni e mi ha detto «fai una rotolata sulla pancia». Ho fatto una capriola, in mutande, sul lettino. È vedendo il suo sguardo stupito che ho capito che mi stava chiedendo semplicemente di mettermi a pancia in giù. FML

Oggi, ho ricevuto il primo complimento dal ragazzo che mi piace. Studente al primo anno di medicina, mi ha detto: "Devo davvero studiare. Anche se devo ammettere che sei più eccitante di un tronco encefalico..." Eh? Beh... grazie. FML

Oggi, faccio da baby-sitter per l'intera giornata a mio figlio di sei anni e a due suoi amici. Per divertirli ho fatto la parte del cattivo: i tre piccoli vendicatori mascherati mi hanno catturato e mi hanno legato a una sedia. Sono davvero bravi con i nodi. Ho aspettato quasi due ore il ritorno di mia moglie per essere liberato. FML

Oggi, la mia nipotina di 5 anni mi ha preso la mano uscendo di casa e mi ha detto: «Dammi la mano, nonna, e resta sul marciapiede, l'anno scorso ti hanno già investita». FML

Oggi, grande sessione di cucina. Mi mancano alcuni ingredienti per il piatto successivo, così corro al negozio più vicino a tutta velocità mentre qualcosa cuoce. All'uscita incontro un amico che vuole fare due chiacchiere. Lo evito e mi scuso dicendo che devo sformare il plumcake. FML

Oggi, dopo un anno passato a preparare il concorso per l'abilitazione all'insegnamento con il sonno di un fornaio, il carico mentale di un ministro in pieno rimpasto e il consumo di caffè di una startup fallita, e tutto questo con tre figli, ho scoperto di aver perso il concorso per 0,8 punti su 120. FML

Oggi, visito un magnifico tempio taoista in Cina mentre mangio una mela. Dopo aver percorso alcuni corridoi, arrivo al centro davanti alla statua principale, dove la gente prega. Vedendo un cestino, ci getto dentro il torsolo. Tutti mi fissano, perché sì: era la cassetta per le offerte. FML

Oggi, incrocio la mia vicina che porta fuori la spazzatura. Niente di straordinario, direte. Ha portato fuori TUTTA la pattumiera, contenitore incluso. Mi immagino la scena dello svuotamento nel cassonetto. FML

Oggi, avendo la patente da poco, ho dovuto fare la constatazione amichevole: l'automobilista dietro di me mi ha tamponato perché 'non avevo specificato che andavo dritto' e pensava che 'volessi svoltare'. FML

Oggi, sono ormai diverse settimane che il mio compagno vive in una base militare in cui non posso entrare, mentre io sono in una residenza universitaria vietata ai ragazzi. FML

Oggi, sono in India. Da buon straniero quale sono, voglio integrarmi comportandomi come gli indiani. Ho provato a scendere dall'autobus come loro, mentre era ancora in movimento. Ho perso un jeans, un ginocchio e la mia dignità. FML

Oggi, i miei figli mi hanno chiesto se li avessi portati al fast food per mangiare o per abbandonarli. Credo che ieri Pollicino e Hansel e Gretel li abbiano traumatizzati. FML

Oggi, un ragazzino ha infilato la testa sotto il camerino dove mi trovavo. Niente di grave, almeno finché suo padre non ha fatto lo stesso per 'scusarsi'. FML

Oggi, appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Ci scambiamo le nostre passioni. Ancora non capisco perché gli ho detto: "Adoro eviscerare i pesci. I loro intestini sono tutti granulosi, mi piace, dovresti provarlo". FML