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By anonimo - 17/05/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi ho preso una multa su un bus. Non volevo disturbare il conducente per comprare un biglietto, visto che era al telefono. Appena i controllori sono saliti ha attaccato. VDM

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By sorwenes - 16/08/2025 10:31

Oggi, dopo il successo dello scorso anno, il mio giardino è invaso da ogni genere di parassiti: prima i bruchi hanno mangiato un terzo delle giovani piantine, poi sono arrivate le cimici e i coleotteri, e adesso mi chiedo chi vincerà tra l'oidio e gli scoiattoli. Per il mio raccolto. FML

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By Anonyme - 02/09/2025 10:31

Oggi, colta da una violenta diarrea, sono costretta a fermarmi nel bosco. Abbasso i pantaloni in fretta, mi accuccio e dietro di me sento dei ciclisti che mi salutano ridendo. FML

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By Huh .__. - 09/09/2025 05:31

Oggi, un'amica che amo segretamente da qualche tempo mi ha appena detto che venerdì non potremo vederci, nonostante l'appuntamento fissato da una settimana. Mi ha scritto: "Mi dispiace, per me è un po' scomodo, ma devo andare in bici". FML

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By Miss-catas - 14/10/2025 07:31

Oggi, come ogni mattina alle 8 prendo l'inevitabile e sovraffollata metropolitana parigina. Salendo frettolosamente su un vagone, un bambino inciampa, rimbalza contro la madre e si aggrappa in extremis... alla mia gonna. La linea 5 si ricorderà a lungo delle mie mutandine con Snoopy. FML

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By Julia - 21/10/2025 01:31

Oggi, da quando mio padre è morto ad aprile, ho dovuto supplicare per essere inclusa nei preparativi del funerale, e ogni commento mi faceva piangere. Ho gestito da sola tutte le pratiche burocratiche. Quando ho protestato dopo aver scoperto che stavano svuotando la casa, mi hanno trattata da ingrata. A quanto pare, tagliare il prato ti dà tutti i diritti. FML

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By CanardBoiteux - 21/10/2025 17:31

Oggi, come sempre, zoppico dalla gamba destra. Poco fa mi sono sbattuto violentemente la gamba sinistra. Adesso zoppico con entrambe le gambe e sembro un'anatra ubriaca. FML

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By Pixy - 29/10/2025 16:33

Oggi, un signore anziano mi ha fermata per strada per spiegarmi che con la mascherina respiravo tra il 50% e il 60% in più di anidride carbonica e che era pericoloso. FML

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By Anonyme - 30/10/2025 08:31

Oggi, sto cercando lavoro e ne parlo con mia madre. All'improvviso mi dice: «Peccato che tu non abbia studiato di più». Ho il diploma di maturità, un diploma tecnico (BTS), la laurea triennale, una laurea magistrale in risorse umane e un corso di formazione manageriale. FML

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By Anonyme - 31/10/2025 00:31

Oggi, ho sentito il mio capo pretendere 3.000€ in più da un cliente perché la sua pratica venisse trattata prima delle altre. Il suo argomento: «La mia dipendente dovrà fare degli straordinari e questo costerà di più.» Lui non paga mai gli straordinari. FML

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By Anonyme - 02/11/2025 02:31

Oggi, il mio telefono ha smesso di funzionare senza alcun motivo (linee bianche sullo schermo, fatica ad accenderlo, insomma…). Ho dovuto correre per tutto Tourcoing sotto la pioggia per comprarne uno nuovo senza poter usare Google Maps per trovare un negozio. Sono studentessa e ho speso 250€ non previsti. FML

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By Anonyme - 06/11/2025 02:31

Oggi, era il mio compleanno. Il mio compagno e i miei figli se ne sono ricordati. Invece i miei genitori mi hanno chiamata per dirmi che a mio fratello avrebbero tolto la cistifellea — l'operazione che ho subito quattro mesi fa — e non mi hanno ancora chiesto come stessi… né mi hanno fatto gli auguri. FML

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By Viedemerdeux - 07/11/2025 10:31

Oggi, i miei genitori vogliono trasferirsi e si sono innamorati di una casa: è quella del mio ex. FML

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By BlackTiger - 20/11/2025 20:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le ho chiesto il motivo e mi ha risposto: "Sei centimetri in più". FML

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By Chapristi - 24/11/2025 20:31

Oggi, pranzo con amici. Per impressionarli ho decorato la tavola in stile marino: conchiglie, barchette e un runner di sabbia finissima. Il mio gatto l'ha scambiata per la sua nuova lettiera. FML

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By Anonyme - 01/12/2025 12:31

Oggi, guardando dal finestrino del treno suburbano, scorgo una tigre in libertà. Sconvolto, chiamo la polizia per avvisarli. Racconto la storia alla mia ragazza e ai miei amici, fiero del mio senso dell'osservazione che probabilmente salverà delle vite. Una volta sul posto, la polizia mi richiama. Era un peluche. FML

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By Anonyme - 02/12/2025 04:31

Oggi, al momento di pagare il parrucchiere, mi accorgo di non avere più soldi. Dico allora che vado a prenderne al bancomat e, per dimostrare la mia buona fede, propongo di lasciare qualcosa in cambio. Ho lasciato la mia carta di credito. FML

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By Anonyme - 09/12/2025 00:31

Oggi, durante un rapporto con una persona conosciuta per una notte, mi è stato difficile spiegare che la piccola macchia sul mio pene era una vecchia ustione che mi ero procurato scolando la pasta mentre ero nudo perché faceva molto caldo. FML

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By -godzilla- - 14/08/2025 09:31

Oggi, ho realizzato quello che ogni persona sensata sogna di vivere almeno una volta nella vita: rompere un vasetto di yogurt alla fragola dentro la custodia del portatile. FML

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By Anonyme - 20/08/2025 13:31

Oggi, mentre finalmente ci godiamo le vacanze in famiglia, e proprio quando il nostro rapporto stava cominciando ad andare meglio, mio marito non ha trovato di meglio che dirmi con tutta naturalezza che gli piaceva la cameriera. Per me e per la mia falsa speranza. FML

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By vingt-cainque - 22/08/2025 15:31

Oggi, lavoro in remoto con un collega di Tolosa e un collega di Marsiglia. Hanno entrambi un accento molto marcato. Senza rendermene conto, ho cominciato a imitare il loro accento quando ripetevo quello che dicevano per metterci d'accordo. FML

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By Anonyme - 23/08/2025 07:30

Oggi, mentre sono mamma di 4 figli e cerco di perdere i miei 5 kg di troppo, mio marito mi ha mostrato la foto della sua ex che mi somiglia molto e che non avevo mai vista. Mi ha detto: "Hai visto? Ha 3 figli e... è una bomba, eh!". FML

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By Shadow - 27/08/2025 10:31

Oggi, tra poco sarà passato un mese da quando il rilevatore di fumo del mio vicino è rimasto senza batterie mentre è in vacanza. Da un mese intero tutto il palazzo è costretto a sentire un bip acuto ogni 30 secondi, senza sosta. Il mio vicino tornerà tra quattro mesi e nessuno ha né il suo numero né le sue chiavi. Per la nostra sanità mentale. FML

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By zovivoz - 28/08/2025 18:31

Oggi, vado in palestra dove ieri ho dimenticato le mie scarpe da lavoro. Il tipo mi chiede una descrizione. Dico che sono nere e che sono scarpe da città. Lui continua: «Di quale città?» Non ho potuto trattenermi, ho scoppiato a ridere. FML

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By jereve - 07/09/2025 06:31

Oggi, la nuova arrivata dell'ufficio mi ha mandato a fare delle fotocopie. Non sono la segretaria: sono la sua collega con tre anni di esperienza in più e titoli di studio migliori. Quando ho naturalmente rifiutato, è rimasta molto sorpresa. FML

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By L'augure - 09/09/2025 22:31

Oggi, sono passate circa due settimane da quando sono tornato dalle vacanze e a casa mi aspettavano tre spiacevoli sorprese. Ancora non so quale sia la peggiore: il frigorifero impazzito, la caldaia guasta o il cavo della fibra ottica strappato da un camion. Nel frattempo, sono nei guai. FML

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By Olivier MT - 13/09/2025 07:31

Oggi, al controllo di sicurezza all'aeroporto Charles de Gaulle, un'americana urla: "Where is my iPad?" apparentemente scomparso durante il controllo ai raggi X. Dopo due minuti di panico totale da parte sua, tutto a posto: mia moglie, rossa di vergogna, l'aveva preso per sbaglio insieme al suo tablet. FML

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By Litière lit - 13/09/2025 23:31

Oggi, da quando l'ho preso, il mio gatto ha due lettiere: una che usa per la sua vera funzione e l'altra che tengo in camera da letto. Ci dorme dentro. FML

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By wokayy - 16/09/2025 18:33

Oggi, decido di parlare con il vicino di sopra perché ne ho abbastanza di sentire suo figlio di sette anni urlare e sbattere i piedi tutte le notti. La sua risposta? «Sì, sarebbe bello, ma ho paura di lui.» FML

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By Idjy - 27/09/2025 19:31

Oggi, sto aspettando l'ultimo treno regionale. Dopo 30 minuti di 'ritardo', il capostazione non riesce a localizzarlo. In realtà è stato soppresso senza preavviso. Il taxi arriverà tra un'ora. Sono a 25 minuti da casa. FML

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Oggi a un chiosco degli hot dog sono in fila con varie persone. Il ragazzo che cucina gli hot dog di colpo starnutisce di brutto. Ci guarda, lo guardiamo, sorride, sorridiamo e gira gli hot dog come nulla fosse. VDM

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Oggi, dopo un periodo di calma sessuale, il mio ragazzo mi ha dato un ultimatum: o vengo a "dormire" da lui stanotte, o mi costringerà a comprargli una carriola così domani potrà portare i suoi testicoli. FML

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Oggi, attentato dinamitardo: 23 morti. Sono accusata di crimini contro l'umanità. Le vittime? Scarafaggi che hanno invaso l'appartamento che condivido con il mio ragazzo, membro della protezione animali. Si rifiuta di parlarmi perché, secondo lui, sono una terrorista. FML

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Oggi, i miei colleghi in coppia sono assenti per tutta la settimana perché il loro figlio è stato operato per dei calcoli. La stessa collega era assente due mesi fa per il suo intervento per calcoli. Il mio medico mi ha appena chiamato e sembra che anche io abbia dei calcoli, con il rischio di dover subire un intervento. FML

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Oggi, il controsoffitto della cantina ha miagolato. Ieri, un artigiano è venuto a installare un controsoffitto. Non ha visto il nostro gatto. FML

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Oggi, mi sono appena reso conto che la mia ex fidanzata, che mi ha reso la vita molto difficile per tre anni e con cui ho rotto ormai quasi sette anni fa, principalmente perché criticava il mio entourage, ha più contatti con tre quarti dei miei amici di me. FML

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