Le vostre storie di vita quotidiana

çapèle - 23/03/2026 16:31

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

PapaPoule152 - 23/03/2026 01:31

Oggi, mia moglie è incinta del nostro primo figlio. Ci trasferiamo nel nostro nuovo appartamento, più grande, al terzo piano senza ascensore. Salire le scale con un bambino andrà bene. Una stanzetta di 6 m², per un bimbo andrà bene. Andiamo alla prima ecografia. Sono due. FML

bebette - 23/03/2026 18:31

Oggi, in bagno, seduta sul water, ho provato a buttare il chewing gum tra le cosce per liberarmene. Solo che la traiettoria è deviata e invece di finire nel fondo della tazza si è incollato ai miei peli pubici. FML

Idjy - 25/03/2026 05:31

Oggi, provo a disdire un abbonamento. Ci sono cinque pagine con due pulsanti, "Mantieni l'abbonamento" e "Annulla l'abbonamento", uno sopra l'altro, che cambiano posizione a ogni pagina. Ecco come si fa a far pagare 45€ a persone convinte di aver annullato. FML

V…… - 26/03/2026 13:31

Oggi, il mio compagno di stanza del dormitorio non è ancora tornato dai suoi genitori. Da quando è andato via, tutte le mattine vengo svegliato dalla sua sveglia impostata per le 6:30: 45 minuti di suoneria stridula. Con il cambio dell'ora ora suona alle 5:30. FML

NoLife - 27/03/2026 10:31

Oggi, mi iscrivo a un sito. Scelgo il nome utente, la password, tutto ok. Non resta che compilare la domanda di sicurezza: 'Qual è il nome della seconda persona che hai baciato?' Ho dovuto inventare una risposta. FML

Anonyme - 28/03/2026 05:31

Oggi, sono al lavoro e il mio ombelico comincia a prudermi un po', poi sempre di più. Mi gratto attraverso il vestito, ma dato che non mi dà sollievo prendo il dito e spingo il tessuto dentro l'ombelico, discretamente. L'odore rimasto impregnato nel tessuto è nauseante. FML

Chetan - 25/03/2026 01:31

Oggi, presentazione orale con PowerPoint. Fin qui nulla di strano. Solo che ieri mio fratello ha modificato il mio file e ha sostituito il titolo con: "È la storia di un pinguino che respirava dal culo. Si siede e muore." Voto 0/20, espulsione dalla lezione e 3 ore di punizione. FML

agallina - 27/03/2026 18:31

Oggi, un'amica mi ha chiamata per dirmi che aveva creato un profilo falso su Instagram per incastrare il suo ragazzo, perché sospettava che la stesse tradendo. Alla fine ha scoperto che era il mio ragazzo, con cui sto da due anni, quello che cercava di tradirmi con lei. FML

Anonyme - 22/03/2026 11:31

Oggi, ho avuto un orgasmo così forte a letto che mi è venuto il sangue dal naso senza che me ne accorgessi. Come me ne sono finalmente accorta? È stato mio marito a farmi gentilmente notare che avevo il viso tutto insanguinato. Avrei potuto sembrare uscita da un film horror. FML

Freudien - 25/03/2026 17:32

Oggi, incontro una vecchia conoscenza che non vedevo dai tempi del liceo. Ci scambiamo due chiacchiere, dico che sono diventata psicologa. Mi guarda con aria preoccupata: "Psicopatica?" "No, no, psicologa.". FML

zzzzzz - 29/03/2026 01:31

Oggi, non ho chiuso occhio. Una notte folle con mio marito? No, russava così forte che sono andata in soggiorno, dove i miei gatti hanno deciso di farmi da trampolino umano. Quando hanno finito, si è svegliata mia figlia perché suo padre russava ancora troppo forte. FML

Lili Poulette - 26/03/2026 03:31

Oggi, sono al ristorante giapponese. Alla fine del pasto il cameriere ci offre una salvietta calda per pulirci le mani. Prendo la mia, mi asciugo le mani e me la passo sul viso. Il cameriere diventa pallido: stavo usando lo strofinaccio con cui puliscono i tavoli. FML

Anonyme - 24/03/2026 20:31

Oggi, i miei figli fanno sempre fatica ad alzarsi in tempo durante la settimana per andare a scuola… tranne quando è una domenica alle 6 del mattino. FML

lucy_booh - 28/03/2026 20:31

Oggi, il bel newyorkese con cui ho avuto un'avventura durante le vacanze viene a trovarmi per due o tre settimane. Tutto sembra andare a meraviglia, con un solo problema: non so ancora come dirgli che il mio cane si chiama come lui. FML

280189 - 22/03/2026 22:31

Oggi, mentre io e il mio ragazzo facevamo l'amore sotto una tenda sulla riva di un lago, la sua canna da pesca ha abboccato e lui è uscito di scatto, completamente nudo, lasciandomi lì mentre tirava su una carpa. FML

OOI - 24/03/2026 22:31

Oggi, preso dal panico dopo aver perso un pezzo di dente, vado dal dentista. Non ci andavo da 12 anni. Arrivato lì, il dentista guarda e mi dice: 'Hai solo perso un pezzo di tartaro, è impressionante. Dovresti comunque venire più spesso!' Mi sento ridicolo. FML

Anonyme - 24/03/2026 23:31

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

Anonyme - 29/03/2026 04:31

Oggi, mentre parlavo con lei, la ragazza che desidero da mesi mi ha chiesto qual era il mio sogno più grande. Preso da un impeto di romanticismo, le ho detto che il mio sogno sarebbe stato uscire con lei. Lei ha risposto: No, ma intendo qualcosa di possibile. FML

Anonyme - 22/03/2026 14:31

Oggi, arrivando da una signora di cui mi prendo cura, l'ho trovata con le dita piene di cioccolato. Le dico ridendo che è golosa. Lei mi risponde molto seriamente: "Ah no no, è cacca." FML

Anonyme - 27/03/2026 23:31

Oggi, l'uomo sposato che mi corteggia assiduamente mi dice che è follemente innamorato di me e che mi desidera ardentemente. Se accetto, e siccome non vuole tradire sua moglie, mi propone di fare l'amore davanti a lei. FML

Anonyme - 28/03/2026 02:31

Oggi, durante la mia lezione di francese alle elementari, stavamo studiando i mestieri. Mostrando l'immagine di un postino, chiedo cosa fa. Risposta del mio alunno: "È un ladro!" Ingenua e un po' sprovveduta, gli chiedo se conosce molte persone che siano ladri di professione. La sua risposta: "Sì! Mio fratello!". FML

Fumble - 23/03/2026 12:31

Oggi, da qualche tempo il mio gatto non mangia più i suoi croccantini se non gli do prima qualche arachide. Sì, il mio gatto prende l'aperitivo. FML

Anonyme - 25/03/2026 12:31

Oggi, in quanto lavoratore autonomo, ho sognato di essere rimasto così indietro con il lavoro che non sarei mai riuscito a venirne fuori. Uno stress normale da artigiano, direte. Peccato che ho chiuso l'attività nel 2001, cioè 25 anni fa, e ora sono in pensione. FML

coxxx - 26/03/2026 20:31

Oggi, ho presentato il mio ragazzo a mio padre. Essendo molto legata a lui, gli avevo raccontato che il mio ragazzo aveva un pene particolarmente imponente. Quando è andato ad aprire la porta al mio ragazzo, ha gridato: "Ciao Babar!". FML

Anonyme - 28/03/2026 04:31

Oggi, la maggior parte delle mie amiche si lamenta che il loro ragazzo ha un pene piccolo e che durante il rapporto non sentono molto. Io non dico niente. Single? No. Ma il pene del mio fidanzato è così grosso che ho paura di fare l'amore con lui. FML

c-tello - 25/03/2026 13:31

Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML

Barjot - 25/03/2026 15:31

Oggi, in discoteca mi avvicino a una bella ragazza sola al bancone: «Vuoi ballare?» Lei risponde «sì», ma non si muove. Dopo due minuti di silenzio capisco: «Ma non con me, vero?» — «Eh no.» FML

muad dib - 25/03/2026 00:31

Oggi, dopo un lungo pranzo in famiglia, io e la mia ragazza torniamo a casa e iniziamo a coccolarci. La schiaccio contro un muro, lei mi guarda teneramente e mi dice: "Ho caldo al sedere!" La stringo ancora più forte e lei sbotta: "No, sul serio, sono appoggiata al termosifone e mi sta bruciando il culo!". FML

Anonyme - 27/03/2026 00:31

Oggi, una persona che parlava inglese è entrata nel negozio dove lavoro. Ho cominciato a parlarle in inglese; lei mi ha risposto (con accento): "Mi dispiace, parlo inglese e solo un po' di francese, ma non di più." Parlo l'inglese così male che ha pensato che le parlassi in un'altra lingua. FML

Oggi, ho proposto a mio figlio di tredici anni di dargli quattro euro per raschiare il ghiaccio dalla mia macchina. Ha rifiutato dicendo che 'la paga era troppo bassa rispetto al salario minimo e che non includeva l'indennità di freddo'. Sono sindacalista. FML

Oggi, l'unico pensiero che mi rallegra è che domani è l'unico giorno della settimana in cui potrò sedermi su un sedile del RER A alle 08:00. È l'unico vantaggio del lavorare la domenica. FML

Oggi, sto a casa con mia figlia malata e ne approfitto per scambiare qualche e-mail con il mio banchiere. Lui mi richiama molto gentilmente e, durante la conversazione, mi dice che gli ho appena risposto. Rimango sorpresa, controllo il PC e scopro che è stata mia figlia a inviargli un'emoji che sbuffava, esasperata. FML

Oggi, al cinema, mi sono trattenuto diverse volte prima di riprendere un bambino che passava il tempo a commentare il film ai suoi genitori. Dopo 30 minuti, il "Cavolo, mettigli una museruola!" mi è scappato. FML

Oggi la migliore amica e testimone di nozze del mio futuro marito gli ha organizzato uno streap-tease per il suo addio al celibato. A fare lo streap-tease sarà lei. VDM

Oggi, vedo mia zia, che non mi piace molto, a una cena di famiglia. Mi chiede perché non ho risposto alla sua cartolina di compleanno che mi ha inviato. Fingo di non averla mai ricevuta. Ora vai a spiegarle perché l'assegno che era con la cartolina è stato incassato. FML