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Da Onéguine - 18/01/2026 07:31

Oggi, allineamento degli astri: macchina in panne all'improvviso, devo prendere l'autobus ma non ho soldi per il biglietto. Cammino 30 minuti fino al bancomat, che però è senza contanti. Chiamo un amico d'emergenza, viene a prendermi ma gli si fora una gomma sul marciapiede. Infine devo proseguire a piedi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da rer-galère - 07/02/2026 01:31

Oggi, ho impiegato due ore e mezza per arrivare al lavoro (sono partita alle 8 - sono arrivata alle 10:30). Ero troppo stanca per lavorare, e ci ho messo un'ora a riprendermi. La mia capa impiega mezz'ora per arrivare. Non mi rimprovera, ma non mi capisce. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 09:31

Oggi, sono due mesi che non pago l'affitto. La mia proprietaria è arrivata all'improvviso, ha aperto la porta con la copia della chiave e mi ha sorpreso sdraiato sulla schiena, con le ginocchia raccolte sul petto, mentre mi stavo depilando le parti intime. Non ha battuto ciglio e mi ha chiesto il suo assegno. FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 01:31

Oggi, ho invitato una donna di una bellezza incredibile. Ho anche un gatto di una bellezza incredibile. Lei e il gatto hanno passato la notte insieme sul divano. FML

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Da Nilran - 02/09/2025 00:31

Oggi, riordino allegramente la mia scrivania con una musica trascinante nelle orecchie e ballo con entusiasmo, girandomi in tutte le direzioni senza alcun pudore. Quando mi volto per buttare i miei vecchi fogli, vedo il mio capo, rosso dalle risate, appoggiato alla porta che mi applaude. FML

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Da NorwayOfLife - 13/09/2025 12:31

Oggi, in fase di divorzio, la mia ex moglie mi chiede di contribuire per metà alle spese di abbigliamento che ha sostenuto per i figli. Sono proprietario dell'80% dell'appartamento in cui vive senza pagare l'affitto, mentre io pago le sue bollette e il mio nuovo affitto. FML

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Da Anonyme - 15/09/2025 14:31

Oggi, mio figlio si gratta la testa. Io: «Vuoi che controlli se hai i pidocchi?» Lui: «Sì.» Mia figlia aggiunge: «Anche a me prude...» Io: «Vuoi che controlli anche te?» Lei: «Sì, ma è il sedere!». FML

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Da Anonyme - 20/09/2025 13:32

Oggi, da due anni vivo a casa dei genitori della mia compagna. Mia suocera non riesce a stare zitta. Prima dovevo sorbirmi i suoi monologhi tutte le mattine. Oggi sono felice di lavorare a un'ora di treno da casa, perché non devo più subire i suoi bla-bla incessanti appena sveglia. FML

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Da Anonyme - 21/09/2025 05:34

Oggi, un'ex cliente mi chiede di rimborsarle somme versate nel 2016, perché secondo lei io non avrei "fatto nulla nella sua pratica". Solo i nostri scambi di mail occupano 50 pagine, e quello era solo una piccola parte del mio lavoro. FML

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Da jefoooooond - 27/09/2025 08:31

Oggi, mi sono finalmente deciso a sbloccare il lavandino pieno d'acqua stagnante da due giorni. Ho quindi versato due flaconi di Mr. Muscolo nel lavandino prima di andare al lavoro. Ora ho un lavandino intasato pieno d'acqua stagnante e corrosiva. FML

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Da MyNameIsPoissarde - 06/10/2025 21:31

Oggi, mi sono rotto il polso mentre mi appoggiavo al letto per prendere il telecomando e accendere la TV. FML

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Da Anonimo - 14/10/2025 13:31

Oggi, 11 ottobre in casa ci sono appena 16 gradi. Il mio proprietario è al corrente del guasto al riscaldamento e la ditta può intervenire solo il 26 novembre. Ho freddo. FML

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Da Anonyme - 25/10/2025 07:31

Oggi, ho finalmente capito che il mio programma di videoscrittura mi aveva chiesto il nome dell'autore alla prima configurazione perché lo inserisce nelle informazioni dei documenti. Quindi da due mesi i miei professori universitari ricevono compiti redatti dal 'Principe della Cacca'. FML

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Da Anonyme - 29/10/2025 06:31

Oggi, il frigorifero è guasto. Per fortuna è quasi vuoto, ma abbiamo comunque due birre. Per tenerle fresche per la sera dico al mio ragazzo di trovare un locale arieggiato e freddo, tipo il bagno. Lui ha trovato di meglio: le ha messe nel water. FML

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Da Fishmaster - 29/10/2025 22:31

Oggi, dopo aver messo un cartone sul parabrezza della macchina la sera prima, esco un po' in ritardo per andare al lavoro quando vedo un misero Post-it al posto del cartone con scritto: "Ti toccherà raschiare... ah ah ah". FML

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Da Anonyme - 16/11/2025 08:31

Oggi, scopro che avrò un bambino con la mia 'amica con benefici'. Io che ho lasciato mia moglie sei mesi fa perché non volevo un secondo figlio. FML

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Da Moumoune - 28/11/2025 10:31

Oggi, ho 51 anni e non so se sia uno slip modellante tirato troppo in alto o i seni che si sono rilassati troppo, ma in ogni caso ormai è ufficiale: si toccano. FML

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Da vegas-81 - 17/12/2025 10:31

Oggi, tornando da una serata in cui avevamo bevuto parecchio, la mia ragazza si è rifiutata di fare l'amore perché "i tuoi spermatozoi sono ubriachi e faranno casino nel mio utero". FML

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Da Dibeli - 18/12/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino usava i miei asciugamani usati per mettere del sangue sulle sue figurine. Per farle sembrare più reali quando combattono, ovviamente. FML

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Da anonimo - 14/06/2017 13:05

Oggi, di ritorno dalla spesa, tengo l’ascensore aperto a una vecchietta del 6 piano, carica di sacchetti come me. Le dico sorridendo: “Tocca sempre a noi fare le commissioni!”. Mi risponde. “Sì, il mio gatto è veramente pigro.” Silenzio. VDM

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Da Aluminium - 21/12/2025 14:31

Oggi, mia madre è entrata nella mia stanza con un innaffiatoio e un sacco di terriccio. Me li ha rovesciati entrambi sulla testa e poi è uscita. Perché? Gioco al PC senza fermarmi da venerdì sera e mi ha detto: «Ti comporti come un vegetale, ti curo come un vegetale». FML

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Da Anonyme - 30/12/2025 11:31

Oggi, mio fratellino di 13 anni mi chiede cosa significhi chiamare una ragazza "aereo da caccia" e io gli spiego che significa una ragazza molto carina. Lui allora guarda il mio ragazzo seduto accanto a me e gli dice: "Cazzo, quindi tu hai rimorchiato un aereo agricolo." FML

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Da Pierresix300 - 31/12/2025 03:31

Oggi, mia figlia si è slogata la mandibola. Sua madre, con cui condivide proprio tutto, mi ha raccontato nei dettagli come è successo. Insomma, un padre non è pronto a sentirsi raccontare certe cose. FML

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Da fleur-de. - 03/01/2026 11:31

Oggi, il mio vicino di fronte ha festeggiato il Capodanno suonando il clacson a tempo insieme ai suoi ospiti che cantavano. Con il suo camion. Proprio mentre ero finalmente riuscito a far addormentare i miei figli. FML

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Da poluxe - 06/01/2026 20:31

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

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Da Kryogen - 12/01/2026 05:31

Oggi, parto per un trek di una settimana con una guida e degli amici. Avevo portato una bottiglia di whisky per le serate intorno al fuoco, ma si è aperta nella mia borsa e ha imbevuto tutti i miei vestiti di ricambio. Una settimana a sentire l'odore del whisky dalla mattina alla sera è lunga. FML

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Da molene22000 - 20/01/2026 08:31

Oggi, il mio amante mi dice che ha prenotato dei posti per sé e la sua famiglia per un artista che adoro anch'io. Per sicurezza controllo se è rimasto qualche posto e, miracolo, sì: in un'ottima posizione! Glielo dico e lui mi annuncia che sono seduta proprio accanto ai posti prenotati per lui, sua moglie e i loro figli. FML

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Da Nsissao - 23/01/2026 18:31

Oggi, scena romantica con la mia ragazza: mi infila delicatamente gli auricolari nelle orecchie per farmi ascoltare un lento. Ho capito dall'odore che era solo un modo per lei per mascherare le sue scoregge. FML

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Da Julie - 27/01/2026 03:31

Oggi, 22:30, cammino da sola in città. Non mi sento al sicuro ma sono quasi arrivata alla macchina quando un'auto mi taglia la strada. Con orrore vedo che il conducente abbassa il finestrino e mi dice: «Non ti lascio passare perché sei troppo carina.» FML

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Da GayMermaid - 30/01/2026 14:31

Oggi, durante una serata in riva al mare, il mio piede ha violentemente sbattuto contro una roccia. Risultato: la punta dell'alluce strappata e niente per pulire. È arrivata però una ragazza totalmente ubriaca che ha urlato di essere infermiera mentre mi rovesciava il suo bicchiere di tequila sul piede. FML

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Oggi, e da sempre, sono appassionata del Giappone. Ho convinto un'amica, inizialmente riluttante e che non conosceva nulla del Giappone, a candidarsi per un programma di scambio universitario a Tokyo con me. Lei è stata accettata. Io no. FML

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Oggi, mia nonna mi ha telefonato per chiedermi aiuto perché non riesce a inviare una foto del suo gatto via SMS. Le ho spiegato che la foto è troppo pesante per essere inviata. Arrabbiata, ha esclamato: 'Ma non è così pesante, è solo un gatto!'. FML

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Oggi, ripassi all'università. La bella ragazza bruna seduta al tavolo vicino non smette di guardarmi. Ho smesso di sognare quando è venuta da me: 'Puoi smettere di cliccare la tua penna? Ho voglia di ficcartela nell'occhio.' FML

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Oggi, porto la ragazza che sto frequentando a casa mia dopo un terzo appuntamento molto piacevole. Proviamo un gioco un po' piccante, ma la situazione degenera e mi ritrovo incastrato nella spalliera del letto. In preda al panico, lei scappa dal mio appartamento, costringendomi a chiamare i pompieri per liberarmi. Ero completamente nudo. FML

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Oggi è il mio compleanno. I miei bambini (6 e 11 anni) mi chiedono cosa vorrei come regalo. Rispondo: 'Una giornata senza che litighiate.' Risposta del più piccolo: 'Ma dai, seriamente?' Risposta del più grande: 'Mamma, cerchiamo di essere realistici.' FML

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Oggi, il mio ragazzo è in smart working e io al lavoro. A mezzogiorno lo chiamo per chiedergli qualcosa e, all'improvviso, mi dice che il gatto è malato: ha vomitato e ha fatto la cacca dappertutto nel salotto. Indovina chi ha dovuto pulire tutto al rientro perché lui, a quanto pare, ha il riflesso del vomito... FML

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