Le vostre storie di vita quotidiana

Maitéou? - 23/03/2026 03:31

Oggi, ho partorito e ho subito un'episiotomia. Mentre mi stava ricucendo, ho sentito la mia ginecologa dire alla sua assistente: «Aiutami, ho perso l'ago». Per me e per il mio perineo. FML

Anonyme - 05/10/2025 02:33

Oggi, è da un mese che parlo con un tipo che sembrava il ragazzo perfetto. Per il nostro primo appuntamento vuole fare le cose in grande e mi invita a un festival. È il grande giorno. Sto ancora aspettando che venga a prendermi. FML

Anonyme - 27/03/2026 19:31

Oggi, mentre aspetto sul marciapiede seduta su un materasso imballato e su altri mobili dell'IKEA, un bimbo e sua mamma passano davanti a me. A pochi metri di distanza il bimbo chiede alla mamma: «Mamma, non hai una monetina per la signora?». FML

Checkboy - 14/10/2025 20:32

Oggi, ho ricevuto una multa di 90 € per eccesso di velocità a 51 km/h invece di 50... con la mia auto senza patente che normalmente non supera i 50 km/h. FML

looser - 16/10/2025 22:31

Oggi, sono a una festa. Una ragazza ha attirato la mia attenzione e, per farle capire che mi interessa, provo a flirtare con lei usando i piedi mentre balla. Le ho fatto lo sgambetto e si è rotto il braccio. FML

Laure.lucas - 18/10/2025 08:20

Oggi, comodamente seduta sul treno, a occhi chiusi sento un liquido caldo scorrermi sulle cosce. Apro gli occhi di scatto e mi accorgo che il ragazzino di fronte a me ha appena vomitato lo yogurt da bere che aveva bevuto. Sopra di me. FML

lecode - 18/10/2025 22:31

Oggi, nella mia sperduta campagna, dove sulle stradine non c'è segnaletica, vale la priorità a destra. Talmente sorpresa che la lasciassi passare, una guidatrice ha abbassato il finestrino e mi ha chiesto se mi fossi persa. Per il codice della strada. FML

NoSpace - 20/10/2025 22:31

Oggi, mi sono ricordato della mia tenera infanzia, quando scendevo le scale sul sedere. In un impeto di nostalgia, ci ricasco: mi fratturo il coccige. FML

- 22/10/2025 06:31

Oggi, riunione di squadra e presentazione delle nuove colleghe. Una di loro, ex parrucchiera, mi fissa a lungo e mi dice: «Tu ti tagli i capelli da sola.» Il mio ultimo appuntamento dal parrucchiere risale a una settimana fa. FML

Melodie23 - 09/11/2025 07:31

Oggi, vado per l'ennesima volta alla segreteria della mia facoltà. Miracolo! C'era la segretaria: la sentivo parlare dietro la porta. Dopo aver bussato, l'ho sentita chiaramente dire alla collega di stare zitta e di fingere che non ci fosse nessuno. FML

Anonyme - 15/11/2025 07:31

Oggi, mia madre mi dice che ha comprato salatini e altri stuzzichini di cui non avevo particolarmente bisogno per la serata che sto organizzando. Non è molto grave, il gesto conta, direste voi, finché non aggiunge che le devo 45€. FML

Anonyme - 17/11/2025 08:31

Oggi, sono rimasta senza benzina, così ho lasciato la macchina sul lato di una strada e sono tornata a casa a piedi. La mattina dopo sono tornata per riprenderla… ma era sparita. Dopo aver chiamato i carabinieri e il deposito auto, la mia macchina era… al suo posto. Mi ero semplicemente sbagliata di strada andando a prenderla. FML

Zoulette - 20/11/2025 17:31

Oggi, la mia migliore amica mi annuncia che si mette in coppia e si trasferirà a vivere con il mio ex, con cui è finita malissimo. Mi ha però assicurato di avergli fatto capire bene che si era comportato da stronzo con me. E comunque. FML

Juliette 357 magnum - 25/11/2025 09:31

Oggi, incinta fino al collo, passa in TV una pubblicità di profumo con una modella scheletrica. Dico al mio compagno: "Mi sto allontanando sempre di più dai canoni di bellezza." Lui mi risponde: "Sono molto contento del mio grosso calibro." FML

Jefaisduvelo - 04/12/2025 02:32

Oggi, partecipo su un social a una discussione sulle inciviltà. Una madre di famiglia sostiene che il problema dei giovani sia la mancanza di educazione e di rispetto. Do il mio parere; il dibattito si inasprisce. Alla fine lei mi chiama "sgualdrina da prendere a schiaffi della prima fila della classe". FML

Anonyme - 06/12/2025 03:31

Oggi, sono riuscito a far credere a una collega piuttosto ingenua che percepissi un assegno per invalidità per adulti, semplicemente perché sono mancino. Lei ha chiamato immediatamente suo marito per dirgli che anche lui ne aveva diritto e che avrebbe dovuto aprire la pratica. Il marito è scoppiato a ridere. Da allora non mi parla più. FML

Militante - 08/12/2025 21:31

Oggi, uscendo dal lavoro vedo un vigile urbano vicino alla mia auto. Il mio ticket del parchimetro era scaduto, così gli dico che me ne vado subito. Lui mi rassicura dicendo che è a pagamento solo il lato destro della strada. Da tre mesi parcheggio sul lato sinistro e pago 2,45 € ogni mattina. FML

Charline - 12/12/2025 23:31

Oggi, Amico segreto in ufficio. Tutti si scambiano i regali, tranne il nostro capo. Infatti, non sapendo cosa prendere per la collega a lui assegnata, ha deciso di non farle alcun regalo e quindi non si è presentato alla consegna dei regali. Per la magia delle feste in ufficio. FML

Zapzap - 17/12/2025 00:31

Oggi, molto nauseata, decido di andare al lavoro per non penalizzare la mia squadra. Alle 13:45, alla fine della mia giornata, esco dalla scuola media ma torno indietro perché ho dimenticato qualcosa. Ho sentito dire: "Che cinema, sarebbe rimasta a casa e sarebbe stato lo stesso". FML

frenchmaid - 24/12/2025 13:31

Oggi, alle 2 del mattino prendo l'auto per fare una sorpresa notturna al mio ragazzo, vestita solo con il mio costume da cameriera. Ho avuto la pessima idea di accelerare al semaforo giallo proprio davanti a un'auto della polizia. FML

Anonyme - 28/12/2025 15:31

Oggi, vado a mangiare da McDonald's. Fiero, con il vassoio bello pieno, mi dirigo verso il tavolo mentre sono immerso in una conversazione. Mi fermo davanti al cestino e svuoto il vassoio. FML

Pouic - 30/12/2025 17:31

Oggi, annunciamo a nostra figlia di quattro anni e mezzo che avrà un fratellino. La notizia non la rende affatto felice. Minaccia di lasciare la casa portando con sé Pecorella (il suo peluche a forma di pecora) se sistemiamo il nuovo arrivato nella sua stanza. Cosa che succederà. FML

maxime--31 - 06/01/2026 10:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di dieci anni mentre cercava di convincere i nostri cani a fare dei cuccioli: "Se fate dei cuccioli, li potremo vendere. Se li vendiamo, guadagniamo dei soldi. Se guadagniamo dei soldi, vi compriamo crocchette più care e quindi migliori!" . FML

Le Roi de l'Informatique - 10/08/2025 20:31

Oggi, responsabile IT di un gruppo di 200 dipendenti, ho dovuto mostrare a uno di loro come inclinare lo schermo del suo computer. FML

Anonyme - 31/01/2026 12:31

Oggi, faccio un semplice prelievo di sangue a un paziente. Ha cominciato a insultarmi perché gli faceva malissimo. Era tutto tatuato. FML

boudecrock - 12/08/2025 21:31

Oggi, sono cassiera stagionale. Un uomo mi tende la mano per ricevere il resto, ma tutte le monete gli sono cadute. Mentre le raccoglievo mi sono accorta di avergliele messe proprio dove gli mancava un dito. FML

Terraillon - 13/08/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo ha portato una bilancia ultra precisa per eiaculare sopra e misurare la perdita di massa. FML

Anonyme - 14/08/2025 05:31

Oggi, sono in vacanza con delle amiche. Ho pulito un lavandino pieno di cacca a causa di tubi intasati: non si poteva usare il bagno, e l'idraulico non ha risolto il problema dopo tre ore di intervento. FML

Poeteofmisery - 15/08/2025 15:31

Oggi, mia figlia di 6 anni si è sentita male in macchina. Presa dal vomito, la piccola ha preferito imbrattare i sedili dell'auto piuttosto che vomitare nel grande sacco che le avevamo dato d'urgenza in grembo. Il motivo? Si è rifiutata di vomitare in una borsa della Disney perché: "È troppo bella!" . FML

Anonyme - 18/08/2025 08:31

Oggi, durante un pranzo con i suoceri, racconto a tutti che un gran stronzo mi ha svegliata facendo dei lavori alle 8 del mattino. Quel gran stronzo era mio suocero. FML

Oggi, faccio l'amore con il mio ragazzo. Una volta finite le nostre piccole faccende intime, ci abbracciamo teneramente finché, ridendo, mi dice: "Dovrei chiamarti Julien Lepers." Sorpresa, gli chiedo il perché. "Perché: Oh sì sì SIIII". FML

Oggi, passeggiando lungo le sponde della Senna a Parigi, ho notato delle graziose bergeronette dei ruscelli. Senza esitare, ho immortalato questi affascinanti uccellini con la mia fotocamera. Mi sono fermato all'ombra di un albero per controllare le foto, quando un grosso escremento d'uccello si è schiantato sulla mia fotocamera. FML

Oggi, mia suocera mi ha comprato una tisana e del miele perché tossisco. Sorprendendomi, la ringrazio dicendo che, dopotutto, potremmo anche andare d'accordo. Lei ha risposto: «Puoi anche crepare. Lo faccio per mia figlia: non riesce a dormire per la tua tosse, sembra che tu stia sputando i polmoni». FML

Oggi, mia moglie ha preparato una crostata al limone e io mi sono occupato dei piatti. Ho strofinato inutilmente, l'odore della crema al limone non voleva andarsene dalla ciotola. Mia moglie, vedendomi insistere, è venuta a vedermi e ha scoppiato a ridere. Era l'odore del detersivo Svelto al limone. FML

Oggi, sono rimasto in piedi sul treno regionale con le borse della spesa per l'intera corsa (45 minuti), dato che non c'era nessun posto a sedere. A due minuti dalla fermata ho realizzato di aver fissato un sedile vuoto per i tre quarti del viaggio. FML

Oggi, mi hanno rubato il pedale sinistro della bici. Due chilometri da fare con un solo pedale. FML