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Da chabada01 - 16/08/2025 08:31

Oggi, mia figlia di dieci anni mi ha svegliato urlando che il gatto era rinchiuso nel muro. Dopo aver controllato, si è scoperto che era passato dal tetto e, chissà come, era finito nell'intercapedine. I vigili del fuoco si sono fatti una risata cercando di tirarlo fuori, senza riuscirci. Alla fine abbiamo dovuto demolire il muro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 27/08/2025 07:31

Oggi, sono alla reception di un'associazione di buon mattino. Alla prima signora arrivata, le dico con allegria: "Buongiorno, come sta?" Non mi aspettavo questa risposta: "Non molto bene, sto perdendo il mio ano." Ah cavolo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da optac - 16/02/2026 18:32

Oggi, al liceo, ho scritto il mio nome in grande sulla neve in modo che fosse visibile dalla nostra aula. Ho detto a tutta la classe di guardare dalla finestra. Qualcuno aveva aggiunto: 'sesso orale per due euro'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Placard - 19/02/2026 10:31

Oggi, sono due anni che sono innamorata di un ragazzo bellissimo. Poiché siamo diventati amici molto stretti, ha voluto condividere con me uno dei suoi più grandi segreti. Mi ha presentato il suo ragazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 21/02/2026 11:31

Oggi, sono magazziniere nel settore automobilistico. Per tutto il giorno i clienti mi dicono lettera per lettera la targa per ordinare i pezzi di ricambio. Spesso cominciano con: "C come Chiara." Sento il nome della mia ex circa 15 volte al giorno. FML

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Da Non - 05/09/2025 02:31

Oggi, il mio ragazzo si sente ferito perché mi ha fatto un regalo per un'occasione condivisa e io no. Non gli viene in mente che io sia esausta dalla mattina alla sera a forza di andare da lui, dove mi lascia fare tutte le faccende domestiche, mentre lui ha il tempo e l'energia per pensarci. FML

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Da ClaraGM - 28/02/2026 03:31

Oggi, ho ricevuto un bellissimo complimento: 'I tuoi occhi sembrano delle ostriche.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 02/03/2026 03:32

Oggi, pochi giorni dopo il mio trasloco, ho incontrato i miei due vicini di pianerottolo: a destra, una tipa minuta alla quale ho provato a rubare l'ordine di Uber Eats pensando fosse il mio; a sinistra, il tipo che mi ha sentita scoreggiare come un asino mentre ero sul balcone. Sento che mi sto integrando. FML

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Da Anonyme - 11/09/2025 20:31

Oggi, mi sposo. Il mio futuro marito sarà l'unica persona con cui non ho mai raggiunto l'orgasmo. FML

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Da Anonyme - 13/09/2025 04:31

Oggi, ho trovato un modo per fare almeno un'escape room gratis al giorno: il concetto è provare a uscire di casa in meno di un'ora senza che uno dei miei cani si stressi, così non abbaia mentre sono via. FML

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Da IDE - 10/03/2026 05:32

Oggi, la mia vicina mi ha regalato una scatola di cioccolatini. È la stessa vicina che, un mese fa, mi aveva definita una prostituta, una vergogna per la società, perché esco spesso la sera e non rientro se non all'alba. Alla fine si è accorta che ero una delle infermiere che si prendevano cura di sua madre ricoverata. FML

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Da dede_555 - 14/03/2026 23:31

Oggi, sono andata a ritirare un pacco importante alle poste. Tornata a casa l'ho aperto con impazienza e ho scoperto che dentro c'erano delle salsicce, accompagnate da un biglietto di mia nonna: «So che sei impaziente di ricevere il pacco, quindi ti mando delle salsicce per farti passare l'attesa.» FML

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Da ameeliiie - 23/09/2025 13:31

Oggi, in discoteca, il ragazzo che è caduto dal palco non ha trovato di meglio che aggrapparsi al mio orecchio. FML

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Da U_u - 03/10/2025 17:31

Oggi, mio figlio di diciassette anni ha messo in vendita la sua sorellina su eBay. FML

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Da Anonyme - 05/10/2025 03:31

Oggi, dopo aver partecipato eccezionalmente a un concorso per uno spettacolo teatrale, mi annunciano che sono la fortunata vincitrice. Problema: non avevo visto che lo spettacolo è in vallone e non ci capisco proprio niente. La serata si preannuncia piuttosto lunga. FML

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Da Lola - 29/03/2026 05:31

Oggi, presa dalla fretta, apro una scatola di ravioli per cena. Dopo aver servito i miei bambini (4 e 5 anni e mezzo), mi dicono: "Mmm, è il miglior pasto che ci hai mai fatto!" E io che cucino ogni giorno piatti sani ed equilibrati. FML

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Da Anonyme - 24/10/2025 07:31

Oggi, avevo una voglia enorme di fare pipì tornando dalla spesa. Mi sono detto che potevo resistere altri 5 minuti. Cattiva idea. A 200 metri da casa non ce la facevo più. Sono corso dietro a un cespuglio, ho posato le borse, mi sono accovacciato... e ho fatto partire l'irrigatore automatico. Ho urlato. Le borse sono fradice. Anche io. FML

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Da Anonyme - 09/11/2025 09:31

Oggi, da qualche mese frequento un ragazzo con cui andavo molto d'accordo. Andava tutto liscio, fino a quando mi ha detto che aveva qualcosa da dirmi. Mi aspettavo di tutto tranne: "Ho riflettuto bene. Voglio una relazione stabile, ma non con te." Ho scoperto di avere un grande talento per la recitazione. FML

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Da Anonymous - 10/11/2025 17:31

Oggi, ciò che mia figlia desidera più di ogni altra cosa è inventare una macchina del tempo, con il solo scopo di tornare negli anni '70 per vedere i Ramones in concerto. FML

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Da Mimi - 20/11/2025 19:31

Oggi, mio marito ed io abbiamo deciso di dividerci le faccende domestiche. Stavolta tocca a lui lavare i piatti. Dopo aver appena immerso le mani nell'acqua, esce di casa, prende la macchina... e torna con una lavastoviglie. FML

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Da Lilou - 26/11/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mi ero sbagliata nella scelta della lingua quando mi sono iscritta a un concorso. Non è possibile apportare alcuna modifica. Ho ora 7 giorni per diventare bilingue in cinese. FML

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Da Anonyme - 28/11/2025 03:31

Oggi, arriva il mio nuovo apprendista per due anni. Ho passato la giornata a dirgli che il mio superiore è un completo incapace. Alla fine della giornata arriva il mio superiore, vede l'apprendista e gli dice: "Andiamo?" L'apprendista risponde: "Sì zio." Sono due anni lunghi. FML

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Da erico - 11/12/2025 00:32

Oggi, sono seduto in metropolitana con la musica nelle orecchie. All'improvviso una ragazza si avvicina, si china e mi porge la guancia. Sorpreso, le do un bacio sulla guancia. Si raddrizza di colpo e mi dice: "Ma cosa stai facendo? Sto guardando la piantina della metro!". FML

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Da cat_a_lunya - 14/12/2025 10:31

Oggi, mi occupo di un paziente che scopre di avere otto giorni di vita. Domani lascia il reparto. Questa sera, prima che se ne vada, gli dico: «Se non la rivedo prima della sua partenza... buona continuazione.» FML

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Da Anonyme - 18/12/2025 11:31

Oggi, sono tre anni che ho venduto il mio appartamento. Da tre anni il fisco continua a chiedermi la tassa fondiaria e ogni anno aumenta anche la tassa sugli immobili sfitti, nonostante io invii sempre tutti i documenti di vendita, atto notarile compreso, e la richiesta di annullamento dell'imposta precedente. FML

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Da Anonyme - 20/12/2025 13:31

Oggi, sono stata svegliata alle 5 del mattino dal nuovo animale domestico dei miei vicini: un gallo, che poi ha cominciato a cantare puntualmente ogni cinque minuti. Ho la fortuna di vivere in campagna? Nemmeno: abito in un quartiere degradato di una grande metropoli. FML

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Da leleogere - 25/12/2025 07:31

Oggi, al lavoro dovevo fare una grossa cacca. Una collega mi implora di sbrigarmi e mi chiede perché non vada dietro a un albero. Le spiego che, essendo un uomo, ci sono cose che si possono fare solo in bagno. Errore: ora tutta la squadra pensa che mi stia masturbando in ufficio. FML

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Da Anonyme - 12/01/2026 13:34

Oggi, mia moglie mi ha detto senza mezzi termini che invece di fare un "glow up" avevo fatto un "grosso up". FML

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Da Hugo - 14/01/2026 15:31

Oggi, mia madre mi ha fatto credere che volesse fare un pisolino per beccarmi mentre fumavo. Ti sbagli, mamma, non fumo. Però, ogni tanto, mi masturbo. FML

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Da Nicolas - 19/01/2026 08:31

Oggi, la mia fidanzata non sta bene da un po'. La sostengo in tutto ciò che fa: tiro fuori la carta di credito e non esito a pagare, perché voglio che stia meglio, che vada da uno psicologo, una terapeuta, un medico. La terapeuta arriva alla conclusione: devi essere indipendente e lasciare il tuo ragazzo. FML

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Oggi, ho visto il mio gatto entrare in un armadio. Il mio altro gatto, che lo seguiva, ha violentemente chiuso la porta con una zampata, poi si è girato. FML

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Oggi, ho preso il treno sbagliato. Invece di tornare a casa in un'ora, sono finita a Parigi, a dieci ore da casa mia. FML

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Oggi, i bambini dei vicini, di 5 e 7 anni, hanno improvvisamente iniziato a darmi del 'lei' e a chiamarmi 'Signora', mentre poco prima mi davo del tu. Infatti, hanno appena scoperto che sono entrata al liceo. FML

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Oggi, quando per la terza volta ho chiesto al mio ragazzo, consulente ENEL, stravaccato davanti alla TV, di aiutarmi a fare le pulizie, si è girato sul divano e ha detto: L'energia è il nostro futuro, risparmiamola. FML

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Oggi, ho realizzato che il mio partner si addormenta davanti alla TV solo quando sceglie lui il programma. Se decido io, rimane sveglio per farmi capire che è una cattiva scelta. FML

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Oggi, sono caduto dal mio tetto, una caduta di sette metri. Miracolosamente, ne sono uscito indenne, ma è firmando i documenti di dimissione che mi sono tagliato profondamente un dito con un foglio. Emofiliaco, ho dovuto essere trasfuso e rimanere in osservazione. FML

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