Le vostre storie di vita quotidiana

miss9999 - 15/03/2026 19:31

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

EpicFail - 16/03/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro in un hotel. Quando la direttrice mi ha chiesto: "Perché dovrei assumerla piuttosto che un altro?", mi sono sentito rispondere: "Perché sono un bel ragazzo." FML

annie ? - 27/03/2026 09:31

Oggi, scopro che tre settimane fa il mio ragazzo mi ha tradita con due ragazze in una sola notte. Quando gli avevo chiesto com'era andata la serata, aveva risposto: 'Impeccabile!' Lo amo. FML

SuperBague - 11/03/2026 02:31

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di sposarmi. Un bel anello, un angolino romantico sotto la neve: lei mi ha detto di sì. Le tolgo un anello che porta già all'anulare e lo butto. Finisce in un tombino. Era l'anello di matrimonio dei suoi genitori. FML

Anonyme - 03/03/2026 17:32

Oggi, prendo il mio caffè in un piccolo bar. Vedo un uomo molto affascinante, elegante, in giacca e cravatta, seduto di fronte a me. Ci scambiamo degli sguardi, poi lui si sposta in fondo al bar. Il barista si avvicina e mi sussurra che non devo andarmene perché mi darà il suo numero, solo che adesso sta facendo la cacca. FML

Anatole - 11/03/2026 19:31

Oggi, primo appuntamento. Dopo qualche silenzio imbarazzante decidiamo di mangiare qualcosa al McDonald's. Vado a fare la fila mentre lei cerca un posto dove sedersi. A quanto pare non ce n'erano più, è dovuta andare a cercarne altrove. Sì, certo. FML

dindinette - 13/03/2026 20:32

Oggi, vivo negli USA e vado a prendere mia figlia di 8 mesi all'asilo nido. Le educatrici me la riconsegnano con un sorriso forzato, dicendo: "Non ha fatto che brontolare e piagnucolare. Nessun dubbio, è proprio francese". FML

doudou - 14/03/2026 12:31

Oggi, la mia ragazza, per divertirsi, ha comprato un gel lubrificante 'effetto brividi'. L'effetto non si è fatto attendere: mi bruciano le palline e lei è rimasta un'ora nella vasca. FML

Anonyme - 16/03/2026 15:31

Oggi, sono stata convocata all'ospedale di prima mattina per far fare una serie di esami al mio bambino di un mese. Ho rispettato le indicazioni: è stato a digiuno da mezzanotte nonostante i suoi pianti. Dopo diverse ore il piccolo non piange più ed è apatico. Gli hanno fatto il prelievo del sangue solo dopo mezzogiorno. FML

Carglass - 18/03/2026 00:31

Oggi, vado a fare la spesa in auto. Trovandola coperta di neve, penso di sbattere il bagagliaio una o due volte per farla cadere. Prima volta: meno neve. Seconda volta: ancora meno. Terza volta: niente più lunotto posteriore. FML

Anonyme - 20/03/2026 01:31

Oggi, un'amica esce con un ragazzo da copertina, molto al di sopra di quello a cui potrebbe ambire normalmente. Più passa il tempo, meno cose possiede. Non le ruba nulla, tranquilli: si limita a dire con una vocina da bimbo «Questa è la MIA lavatrice», «Questo è il MIO cavo dell'iPhone» e lei cede. FML

cyril us 70 - 26/03/2026 19:31

Oggi, vedendo mia moglie mettere delle cose in una valigia con l'intenzione di lasciarmi, ho avuto un'erezione. FML

PTI_ZOZIO - 04/03/2026 10:31

Oggi, un collega è al telefono con sua moglie per organizzare l'aperitivo di domani sera. Per prenderlo in giro gli chiedo a che ora dobbiamo venire, il che lo fa ridere di gusto. Quando un altro collega entra in ufficio, lui gli dice l'ora dell'appuntamento e cosa portare. FML

Yohanane - 13/03/2026 05:32

Oggi, guardo un programma tipo 'Faites Entrer L'Accusé' con la mia ragazza. C'è una lunga lista di uomini sospettati, poi scagionati uno a uno. Si va avanti così finché arriva un nuovo sospetto, anche lui scagionato. La mia ragazza dice: "È lui!" Le chiedo se conosce il caso. "Per niente, è l'unico che non è sfocato." Ah sì. FML

Skylise - 15/03/2026 22:31

Oggi, sono le 5 del mattino e sono al pronto soccorso per sette punti di sutura. Il motivo? La mia ragazza mi ha stordita quando mi sono infilata a letto rientrando dopo una serata. Con una padella che tiene sotto il cuscino quando non ci sono, "per ogni evenienza". FML

Zou - 19/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha raccolto le uova delle nostre galline. Come lo so? Ne ho trovate due rotte per terra lungo il vialetto di casa. FML

Tarée - 09/03/2026 21:31

Oggi, sono nell'ascensore dove aleggia un odore nauseabondo. Quando scendo incontro un vicino che sale e, per non passare per una schifosa, gli dico: «Non pensare assolutamente che sia stata io!» Alla fine sono passata per una pazza. FML

Anonyme - 13/03/2026 22:31

Oggi, preparo due bancali per clienti diversi. Il mio capo mi chiede di effettuare una consegna urgente in città e quindi di lasciare che un collega finisca questa spedizione. Nonostante le mie spiegazioni, il collega ha scambiato le etichette dei destinatari. Risultato: il mio bonus trimestrale è stato ridotto della metà. FML

anonyme - 26/03/2026 21:32

Oggi, una piccola discussione con la mia fidanzata per strada. Molto emotiva, si mette a piangere. Un ragazzo si avvicina e mi dice: "Se non sai renderla felice, lasciala a me". E la mia fidanzata risponde: "Ottima idea". FML

cgk78 - 09/03/2026 06:31

Oggi, ecografia di controllo dal ginecologo. Durante l'esame il dottore si concentra sullo schermo e mi spiega che i gas nella pancia gli impediscono di vedere. Ha premuto più forte per farli spostare e io ho lasciato uscire la scoreggia più lunga e più rumorosa della mia vita. FML

Bdphile - 11/03/2026 06:31

Oggi, per i miei 30 anni il mio padrino mi ha regalato una tavola originale autografata di fumetto, 80x90 cm, con cornice. Non conosco quel fumetto né l'autore, sono alto 1,20 m, zoppico, vivo in un monolocale di 20 m² a 800 km di distanza e torno in treno. Non ha capito perché non potevo riportare il suo regalo a casa. FML

Celib4life - 13/03/2026 23:31

Oggi, durante la notte, ho sognato di incontrare qualcuno, per poi essere scaricato altrettanto in fretta. Sono single da un anno e i miei sogni erotici sono sempre più patetici. FML

Anonyme - 18/03/2026 03:31

Oggi, al secondo appuntamento con quello per cui avevo perso la testa su un sito di incontri, quello che pretendeva a tutti i costi «una donna autonoma e con un lavoro». Mi ha rimproverata perché a volte torno dal lavoro anche alle 20:00, visto che lui vuole cenare alle 19:30. FML

Anonyme - 26/03/2026 22:31

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

Fifi - 01/03/2026 21:31

Oggi, sull'autobus, ho avvertito un fastidioso tirare nei capelli. L'uomo dietro di me mi stava facendo le trecce. FML

Anonyme - 07/03/2026 06:32

Oggi, vado per la prima volta a Chartres in bicicletta. Perso, chiedo al primo passante che incontro: "Signore, per favore." Silenzio. Alla decima volta mi avvicino a lui, pensando che forse sia sordo. "Signore, mi sente?" - "Sì sì, ma non me ne frega niente". FML

PecheurDM - 11/03/2026 23:31

Oggi, un amico mi invita a pescare. Arrivo sulla riva e lui mi presta una canna telescopica molto costosa. Svito un'estremità e la lancio per aprirla. Era l'estremità sbagliata: tutti i segmenti sono volati al centro del lago e sono affondati. FML

Anonyme - 13/03/2026 08:31

Oggi, atmosfera elettrica nel nostro reparto contabilità perché stavamo preparando il bilancio annuale. Siamo in cinque nell'open space. Persino il capo ha notato che una collega, sempre la stessa, non si sente minimamente coinvolta. Eppure è proprio a lei che ha concesso l'aumento, per motivare gli altri. FML

Anonyme - 15/03/2026 09:31

Oggi, per strada, un uomo si avvicina a me e mi dice: «Buon compleanno, Cecilia!» Mi chiamo Cecilia, è il mio compleanno, ma non conosco quest'uomo. FML

Anonyme - 16/03/2026 19:31

Oggi, la mia migliore amica fa un test di gravidanza e mi chiede di leggere il risultato. Abituato a scuotere i termometri e fiero come un gallo, scuoto stupidamente il test. Ho il viso coperto di pipì e devo calmare la mia amica in preda al panico. FML

Oggi, piccolo momento intimo con il mio uomo in cucina. Nel momento in cui lui tocca la mia intimità, mi ricordo troppo tardi dei due peperoncini rossi extra-piccanti che aveva appena tagliato. FML

Oggi, è iniziata una brutta giornata di lavoro. Appena arrivata ho cominciato ad avere la febbre. Poi mi sono venute le mestruazioni: ho macchiato le mutande e il water. Infine ho rovesciato il caffè ovunque e il filtro si è piegato nella macchina del caffè; il mio caffè è mezzo trasparente. FML

Oggi, sui mezzi pubblici sono incinta di sette settimane e chiedo a qualcuno se può cedermi il posto dicendo: "So che non si vede, ma sono incinta." Lui risponde: "Sì, si vede.". FML

Oggi, ricorrono dieci anni dalla mia maturità. All'epoca tutta la classe aveva compilato un questionario, con una domanda su come ci saremmo visti fra dieci anni. In totale mancanza di fantasia, avevo scritto: «Sicuramente disoccupato, ah ah!» Ah ah. FML

Oggi, stavamo guardando un film in costume da bagno, con la mia famiglia acquisita. Ho iniziato a carezzare distrattamente la pelle del divano. Davvero piacevole al tatto questo materiale. In effetti, molto morbida la coscia della suocera. FML

Oggi, come sempre, mio marito mi ripete che i nostri figli non devono avere troppi giochi perché il nostro appartamento è troppo piccolo. Ieri è tornato dal Messico con un sombrero largo un metro per ogni bambino. FML