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Da lololapoisse - 24/04/2025 14:00

Oggi, apparentemente ancora mezzo addormentato, ho scoperto che, nonostante un packaging molto simile e una consistenza ancora più simile, il mio dentifricio non ha affatto lo stesso sapore della mia crema anti-emorroidi. FML

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Da Anonyme - 20/07/2025 01:00

Oggi, mi sento così sola che non riesco a trovare un momento in cui non pianga per farmi una bella foto profilo per le app di incontri. FML

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Da Danou - 07/03/2025 05:16

Oggi, aspetto l'autobus con la mia nuova maglietta su cui c'è scritto 'FML'. Un passante si ferma, mi scruta e dice infine: 'Appoggio.' FML

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Da LovlyyXX - 24/04/2025 22:00

Oggi, ho annunciato a mia madre che ho fallito l'esame per la patente. Risultato, sono solo una 'incapace, negligente, comunque era scontato, non sei mai stata capace di fare nulla con dieci dita, mi vergogno davvero di te'. In realtà, l'ho passato, era uno scherzo. Grazie, mamma. FML

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Da Anonyme - 20/07/2025 09:32

Oggi, abbiamo percorso 50 km per andare a comprare un mobile con misure specifiche da un privato. Gli abbiamo chiesto più volte le dimensioni. Sa che è un criterio essenziale. Arriviamo. Il mobile è 5 cm più grande. Troppo, quindi. Torniamo indietro. FML

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Da Elise - 31/01/2025 18:08

Oggi, cominciamo un abbraccio languido e sensuale con il mio ragazzo. Lui si interrompe per andare a prendere un bicchiere d'acqua. Dopo dieci minuti, non lo vedo ancora tornare. Era sul divano, a guardare La Ruota della Fortuna. FML

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Da clem_504 - 07/03/2025 09:16

Oggi, da diversi mesi mi sto dando da fare al lavoro perché il mio capo mi ha promesso una 'sorpresa' che pensavo fosse un aumento. Risultato: ricevo grandi complimenti per il mio lavoro. Con un portachiavi e due penne con il logo dell'azienda. FML

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Da SMasH - 25/04/2025 06:00

Oggi, tranquillamente a casa mia, vedo due gambe nere che penzolano dal bordo del balcone sopra di me. Presa dal panico, mi precipito... per scoprire che è solo la muta da sub del mio vicino, tornato dalle vacanze, messa lì ad asciugare. FML

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Da Silver-Ace - 20/07/2025 17:32

Oggi, esame di maturità in filosofia sulla felicità. Al momento di cercare delle citazioni, non ho trovato di meglio che: 'Mangiare bene è l'inizio della felicità.' Il mio tema avrà odore di formaggio. FML

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Da PapaPoule152 - 31/01/2025 19:12

Oggi, il mio telefono squilla. Gioia! È il numero della mia amata! Rispondo e lancio un "Sì, tesoro mio adorato?" venendo dal cuore. Una voce maschile mi risponde: "Ehm no, c'è un errore sulla persona." Era uno dei suoi fratellini che voleva propormi una partita online. Sono la risata della famiglia. FML

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Da Lilou - 07/03/2025 13:16

Oggi, mi sono accorta che mio marito pronuncia le stesse frasi quando dà il biberon a nostra figlia che quando facciamo l'amore: 'Mmm, è buono eh?', 'Ah, ti piace, eh?', 'Oh oh, la piccola golosona!' FML

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Da Pixel - 25/04/2025 14:00

Oggi, discuto di preservativi con la mia ragazza, che non sa quale taglia scegliere. Le dico che c'è solo una taglia, a parte la 'king size', ma che non la uso. Risposta della mia ragazza: 'Sì, ho notato!' FML

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Da Inconnu - 31/01/2025 20:16

Oggi, il mio uomo mi dice: "Ho voglia di fare l'amore." Fin qui, nessun problema, tranne che poi ha aggiunto: "Ah, merda, sarà il tuo brutto periodo." Questo, lui se lo ricorda anche meglio di me, ma d'altra parte, augurarmi buon compleanno oggi… FML

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Da laura - 07/03/2025 17:16

Oggi, il ragazzo con cui voglio uscire da sempre prende il mio viso tra le sue mani, si avvicina a me, mi guarda negli occhi e mi dice: 'Cavolo, hai delle occhiaie!' FML

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Da maylis_remy - 25/04/2025 22:00

Oggi, compito in classe di francese. Dopo 3 ore e 30 su 4, la sorvegliante apre la finestra. Basta una raffica di vento e una massa di neve si scioglie sulla mia copia. FML

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Da Anonyme - 21/07/2025 09:32

Oggi, non ho alcuna vita sessuale. Mio marito non vuole discuterne e non vuole andare da un sessuologo, perché la masturbazione gli basta e non vede alcun problema. FML

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Da Anonyme - 31/01/2025 21:24

Oggi, come cameriera in un bowling, servo due signori che sembrano un po' ubriaconi. Quando se ne vanno, vedo che uno di loro ha i pantaloni bagnati. Il mio manager arriva e mi chiede di pulire la pozzanghera davanti al bar. Non so ancora se era birra o urina. FML

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Da Clotilde04100 - 07/03/2025 21:48

Oggi, dibattito con i miei amici: sostengo che sia inutile mettere un codice di blocco al telefono, e che sia molto più comodo non averlo. La persona che mi ha rubato il telefono poche ore dopo sarà sicuramente d'accordo con me. FML

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Da Léa Moreau - 26/04/2025 07:00

Oggi, a seguito di un incidente a cavallo e la frattura di una vertebra lombare, l'assicurazione mi ha concesso delle ore di aiuto domestico. Ho dovuto riempire il ferro da stiro per l'assistente ogni volta che era vuoto. FML

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Da Awéquandmem - 21/07/2025 18:00

Oggi, sono in metropolitana con delle amiche. Un tizio fastidioso ci prova con noi e ci chiede cosa facciamo nella vita. "Siamo tutte e tre studentesse di arti grafiche." Si raddrizza, gonfia il petto e risponde: "Ah sì, lo conosco bene, faccio tuning." FML

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Da Anonyme - 31/01/2025 22:28

Oggi, tornavo a casa a piedi e, cercando le chiavi, ho visto mio padre dalla finestra. Gli ho fatto un cenno, lui mi ha notata e, con un'espressione imperturbabile, si è avvicinato, ha premuto il pulsante e mi ha osservata mentre la persiana si abbassava. Una volta dentro, ho notato che era l'unica finestra chiusa. FML

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Da SamanthaRose - 26/04/2025 15:00

Oggi, ho organizzato una festa di fine anno a casa mia con le ragazze del mio corso. Non è venuto nessuno. FML

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Da Golden - 22/07/2025 02:32

Oggi, mi ha tamponato un furgone. Prevedendo il peggio, ho inviato via SMS la targa nel caso in cui l'autista decidessi di andarsene senza fare la constatazione, cosa che ha fatto. Non c'è problema, ho la sua targa. O NO. Grazie correttore automatico. FML

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Da beuurk - 31/01/2025 23:32

Oggi, uscendo dalla doccia, mia nonna di 80 anni si è precipitata a venirmi a parlare. Aveva solo dimenticato una cosa: chiudere il suo accappatoio. FML

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Da cacaoyère - 08/03/2025 06:16

Oggi, la mia ragazza è stata colta da una crisi di gelosia. Non trovando molti argomenti, mi ha spruzzato con il suo profumo e ha urlato: 'Vedi, ora profumi di donna!' FML

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Da trutruchette - 26/04/2025 23:00

Oggi, e da diversi mesi, sono in malattia a lungo termine e, per essere chiari, non potrò più lavorare. Tuttavia, il mio CV continua a circolare e mi diverto a scherzare sulla mia malattia. Ho un senso dell'umorismo molto nero e non ho paura della morte, tanto che stamattina ho fatto piangere un reclutatore. FML

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Da marie31s - 22/07/2025 10:32

Oggi, mentre mi ero assopita aspettando che il mio caro e amato venisse a letto, ha deciso di svegliarmi con dolcezza, amore e romanticismo. Ha appoggiato il suo pene sul mio viso. FML

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Da MiladySkye - 01/02/2025 00:36

Oggi, mia figlia ha perso il suo orsacchiotto durante la spesa. Il lato positivo è che ricorda esattamente dove: "in uno dei congelatori di Bofrost." Il lato negativo è che sono le 21:00. La notte sarà lunga. FML

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Da lala - 08/03/2025 10:32

Oggi, il professore di matematica ci ha restituito i compiti. Come sempre, li ha sistemati in ordine crescente dei voti. 12, 13, 14... Non ho ancora ricevuto il mio e penso di sognare. 17, 18... Finalmente arriva il mio turno. Era rimasto sul fondo della sua borsa. 2. Lo sapevo, c'era qualcosa. FML

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Da disliked - 27/04/2025 07:00

Oggi, ho mostrato con orgoglio al mio ragazzo il sistema che ho inventato per organizzare i miei appunti. Tutto quello che è riuscito a dirmi è stato: 'È questo che adoro di te. Sembri davvero stupida, ma a volte hai dei piccoli lampi di intelligenza. Non si sa da dove vengano, ma succede...' FML

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Oggi, durante le due buone ore che ho passato ad allattare e poi ad addormentare nostra figlia, il mio compagno ha mangiato soltanto due pacchetti di patatine e metà del terzo. Secondo lui, è un'impresa eroica. FML

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Oggi, sono un bagnino e i miei colleghi mi hanno dato del Viagra a mia insaputa durante la mia pausa. FML

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Oggi, ho un enorme livido sulla guancia. Caduta dalle scale? Picchiata? No, no, ho semplicemente provato la ventosa anti-cellulite di mia madre sul mio viso. FML

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Oggi, entro in metropolitana sapendo che arriverò in ritardo e mi trovo faccia a faccia con il mio professore. Euforica, gli annuncio con un sorriso che entrambi arriveremo in ritardo, quindi va tutto bene. La sua risposta? 'No, tu arriverai in ritardo; io ho la mia bicicletta.' FML

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Oggi, per risparmiare miseri 5 euro, mia madre mi ha negato il duplicato delle chiavi di casa. Secondo lei è inutile perché mio padre torna a casa insieme a me. Stasera è in ritardo, sono rimasta un'ora davanti alla porta con 5 gradi e, come se non bastasse, sono comunque stata sgridata perché non avevo fatto i compiti. FML

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Oggi, sono andata da un fisioterapista per dei dolori articolari alle ginocchia. È stato quindi del tutto naturale che abbia iniziato a massaggiarmi le natiche, sostenendo che stava esaminando il mio sacro attraverso una palpazione che, secondo lui, era totalmente giustificata. FML

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