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Da CZB - 30/08/2025 06:31

Oggi, per la quinta volta durante le vacanze, un cameriere del ristorante mi ha accusato di punire mio figlio perché gli ho ordinato dell'acqua invece di una Coca. No! Semplicemente non gli piace la Coca e non beve altro che acqua liscia. FML

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Da azerty - 15/09/2025 12:31

Oggi, è il giorno del mio esame con coefficiente 5 in Svezia. Ieri ho preparato tre penne stilografiche e sei cartucce d'inchiostro. Tring, inizio l'esame tutto tranquillo. Ma all'improvviso lo stress sale: le penne stilografiche si sono semplicemente gelate nel mio astuccio, così come le cartucce. Evviva i -30 °C che ci sono qui. FML

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Da Bakasura - 24/09/2025 11:31

Oggi, colloquio di lavoro su Skype. Durante il colloquio ho avuto la sensazione che il selezionatore si trattenesse dal ridere quando parlavo. Solo dopo il colloquio mi sono accorto di aver lasciato attivo il programma che modifica la voce. Ho fatto tutto il colloquio con una voce da folletto. FML

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Da Retourcasedépart - 15/10/2025 21:31

Oggi, parto per una fuga romantica con mia moglie per festeggiare i nostri 10 anni insieme. All'aeroporto, la trattengono i controlli di sicurezza per sospetto ordigno. Il motivo? Un piccolo uovo vibrante, ben nascosto dal suo amante per calmarla durante il volo. FML

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Da Holly_ - 04/11/2025 22:31

Oggi, trovo una cacca di cane in salotto. Per pigrizia, dico a mio padre che deve pulirla. Lui entra in stanza armato dell'aspirapolvere. Sotto i miei occhi, infila la sostanza nel tubo e conclude trionfante: «Ecco, non era poi così difficile.» FML

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Da kalel - 06/11/2025 06:31

Oggi, accompagno la mia ragazza in stazione. Ci baciamo sulla soglia della porta del treno mentre aspettiamo la chiusura delle porte. Dopo un minuto, dagli altoparlanti della stazione si sente una voce: «Allora, sono cinque minuti che vi state baciando, dovete andare adesso.» FML

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Da MaMax - 20/11/2025 08:31

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML

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Da Anonyme - 26/11/2025 08:31

Oggi, esco dal mio impiego come dipendente statale eccezionalmente alle 16:30, contenta di potermi finalmente godere per una volta un pomeriggio più lungo. Appena uscita dall'edificio, una persona anziana mi dice: «Eh beh, si capisce perché non riusciamo a finanziare le pensioni!» . FML

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Da lola83 - 22/08/2025 03:31

Oggi, sono andata in una panetteria per comprarmi qualcosa da sgranocchiare durante la pausa pranzo. Ho chiesto alla panettiera se la quiche che stavo indicando col dito fosse al salmone. L'ha presa in mano, ha spostato il ripieno con le unghie e mi ha risposto: "Sì, è al salmone". FML

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Da Anonyme - 27/08/2025 14:31

Oggi, ho rilanciato la mia candidatura per un lavoro che mi piacerebbe molto. Mi hanno risposto con la convocazione per un colloquio, ma a fine giornata mi hanno lasciato un messaggio in segreteria dicendo che si erano sbagliati di persona e che la mia candidatura non era stata presa in considerazione. FML

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Da katoche14 - 09/09/2025 10:31

Oggi, dopo una donazione di sangue mi hanno dato le raccomandazioni di base come 'non fare sforzi importanti' e 'non forzare'. Sono svenuto sul water a causa di una cacca un po' dura. FML

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Da misterSeven - 24/10/2025 14:31

Oggi, ho scoperto che il tizio super gentile, simpatico e intelligente con cui stavo per andare a letto non si è fatto il test dell'HIV da anni perché: «Non credo che il virus dell'HIV esista.» Lo ha detto con tono perfettamente naturale e con un sorriso. FML

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Da Anonyme - 07/11/2025 15:31

Oggi, lavoro come bibliotecaria in un liceo e una studentessa mi chiede, sicura di sé: 'Buongiorno, posso prendere in prestito Edipo tre?' Io rispondo: 'Nessun problema, ma hai già letto il primo e il secondo prima?' . FML

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Da shweps - 17/11/2025 16:31

Oggi, durante una serata, una donna bellissima si è avvicinata a me, così tanto da starmi praticamente addosso; poi ha preso la bottiglia sul tavolo e se n'è andata, morta dal ridere, dicendo: «E cosa ti aspettavi?». FML

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Da carambaencoreraté - 20/11/2025 09:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo (30 anni, viviamo insieme da 5 anni) se potevamo sposarci. Non ha esitato un secondo: "Tesoro, se ci sposiamo dovrò dividere i miei guadagni con te e tu rifiuterai di fare l'amore. Cosa ci guadagno?" . FML

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Da Wire6152 - 26/11/2025 09:31

Oggi, ho lasciato la mia ragazza. Suo padre è il mio medico e sono andato da lui per un prelievo di sangue. Mi ha mancato la vena nove volte. FML

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Da Berine - 29/11/2025 17:31

Oggi, ho potuto uscire dal letto. Ero malata da una settimana per via dell'influenza e da tre giorni avevo un mal di pancia terribile. Il mio ragazzo mi preparava ogni mattina la cioccolata calda prima di andare al lavoro. Questa mattina ho notato che il latte era scaduto. FML

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Da apaogi - 05/12/2025 19:31

Oggi, il mio figliastro di 4 anni mi chiede se sono la sua nuova mamma. Gli spiego che si ha una sola mamma e che io sono la sua matrigna. "Bah, io ti trovo brutta." FML

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Da Anonimo - 07/12/2025 03:31

Oggi, la mensa universitaria è in sciopero. Ho trovato un dahl di lenticchie e riso invitante al supermercato vicino. Dopo due minuti al microonde mi accorgo di non avere posate. La fame ha avuto la meglio e ho mangiato con le dita davanti a decine di altri studenti. FML

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Da Nilran - 02/09/2025 00:31

Oggi, riordino allegramente la mia scrivania con una musica trascinante nelle orecchie e ballo con entusiasmo, girandomi in tutte le direzioni senza alcun pudore. Quando mi volto per buttare i miei vecchi fogli, vedo il mio capo, rosso dalle risate, appoggiato alla porta che mi applaude. FML

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Da NorwayOfLife - 13/09/2025 12:31

Oggi, in fase di divorzio, la mia ex moglie mi chiede di contribuire per metà alle spese di abbigliamento che ha sostenuto per i figli. Sono proprietario dell'80% dell'appartamento in cui vive senza pagare l'affitto, mentre io pago le sue bollette e il mio nuovo affitto. FML

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Da Anonyme - 15/09/2025 14:31

Oggi, mio figlio si gratta la testa. Io: «Vuoi che controlli se hai i pidocchi?» Lui: «Sì.» Mia figlia aggiunge: «Anche a me prude...» Io: «Vuoi che controlli anche te?» Lei: «Sì, ma è il sedere!». FML

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Da Anonyme - 20/09/2025 13:32

Oggi, da due anni vivo a casa dei genitori della mia compagna. Mia suocera non riesce a stare zitta. Prima dovevo sorbirmi i suoi monologhi tutte le mattine. Oggi sono felice di lavorare a un'ora di treno da casa, perché non devo più subire i suoi bla-bla incessanti appena sveglia. FML

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Da Anonyme - 21/09/2025 05:34

Oggi, un'ex cliente mi chiede di rimborsarle somme versate nel 2016, perché secondo lei io non avrei "fatto nulla nella sua pratica". Solo i nostri scambi di mail occupano 50 pagine, e quello era solo una piccola parte del mio lavoro. FML

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Da jefoooooond - 27/09/2025 08:31

Oggi, mi sono finalmente deciso a sbloccare il lavandino pieno d'acqua stagnante da due giorni. Ho quindi versato due flaconi di Mr. Muscolo nel lavandino prima di andare al lavoro. Ora ho un lavandino intasato pieno d'acqua stagnante e corrosiva. FML

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Da MyNameIsPoissarde - 06/10/2025 21:31

Oggi, mi sono rotto il polso mentre mi appoggiavo al letto per prendere il telecomando e accendere la TV. FML

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Da Anonimo - 14/10/2025 13:31

Oggi, 11 ottobre in casa ci sono appena 16 gradi. Il mio proprietario è al corrente del guasto al riscaldamento e la ditta può intervenire solo il 26 novembre. Ho freddo. FML

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Da Anonyme - 25/10/2025 07:31

Oggi, ho finalmente capito che il mio programma di videoscrittura mi aveva chiesto il nome dell'autore alla prima configurazione perché lo inserisce nelle informazioni dei documenti. Quindi da due mesi i miei professori universitari ricevono compiti redatti dal 'Principe della Cacca'. FML

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Da Anonyme - 29/10/2025 06:31

Oggi, il frigorifero è guasto. Per fortuna è quasi vuoto, ma abbiamo comunque due birre. Per tenerle fresche per la sera dico al mio ragazzo di trovare un locale arieggiato e freddo, tipo il bagno. Lui ha trovato di meglio: le ha messe nel water. FML

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Da Fishmaster - 29/10/2025 22:31

Oggi, dopo aver messo un cartone sul parabrezza della macchina la sera prima, esco un po' in ritardo per andare al lavoro quando vedo un misero Post-it al posto del cartone con scritto: "Ti toccherà raschiare... ah ah ah". FML

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Oggi, quando mia figlia ha voluto restituirmi una scatola di dadi che le avevo prestato, si è sbagliata e mi ha portato una scatola simile che stava sul suo tavolo. Nessuna di noi se n'è accorta. Così ora mi ritrovo il vasetto di formaggio spalmabile all'aglio del suo coinquilino riposto tra viti e bulloni. FML

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Oggi, ho confuso l'aspirina con il sonnifero. Tra mezz'ora ho un appuntamento al ristorante con la ragazza che desidero da tre anni. FML

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Oggi, dal mio edicolaio, mi chino per prendere una rivista e all'improvviso sento una mano appoggiata volontariamente sul mio sedere. Mi giro e vedo una nonnina sorridente che dice: 'Oh, dai, non ti arrabbierai mica con una nonnina di 82 anni!' FML

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Oggi, infermiera a domicilio, sono stata rimproverata da una paziente che mi ha detto che ero incompetente, irresponsabile e irrispettosa. Ho osato suonare il campanello della sua porta d'ingresso, mentre lei avrebbe preferito che bussassi. FML

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Oggi, ho annunciato a mia figlia che presto avrebbe avuto un fratellino e mi ha risposto: 'Quando si tratta di avere un bebè, ci sono tutti, ma per far sì che io abbia un cane, nessuno c'è più.' FML

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Oggi, uno dei miei pesci rossi è riuscito nell'impresa di scappare dal suo acquario. La sua fuga sembra essere un successo totale: dopo ricerche accurate in tutto l'appartamento non l'ho ancora trovato. FML

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