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Da Anonyme - 27/03/2026 13:31

Oggi, da artigiano ho riparato un tavolo di pietra per una cliente infermiera che aveva accettato il mio preventivo. Mi ha pagato metà della fattura perché: «Tanto non vale la pena fare gli studi da infermiera se poi si guadagna meno di un operaio.» A quanto pare ha saltato le lezioni sull'onestà. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 08/04/2026 02:31

Oggi, mia moglie mi parla del suo collega che le propone di giocare con lui alle scommesse sulle corse dei cavalli: pare che abbia una martingala che gli permette di vincere sempre. Le chiedo allora perché, se vince sempre, debba lavorare. Mia moglie mi rimprovera di non credere a nulla. Dove sta la logica. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da veninonvici - 22/04/2026 04:31

Oggi, ho scoperto le isole sarde in barca. Per precauzione ho preso una pastiglia contro il mal di mare, che si è rivelata molto efficace: non ho avuto il mal di mare. Gli effetti collaterali sono stati però ancora più forti: ho dormito per tutta la crociera. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Seulan - 24/04/2026 20:32

Oggi, è la notte di Capodanno: mi sono vestita, pettinata e truccata e ho acceso la musica, tutto per non far capire al fattorino della pizza che passo il Capodanno da sola a casa a guardare la TV e mangiare una pizza. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Mayabie - 24/04/2026 21:32

Oggi, addetta alla profumeria, mi occupo di una cliente che vuole un rossetto. "Vorrei un rossetto come te, un rossetto da puttana." FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 02:31

Oggi, torno da una giornata di shopping con mia madre. Mentre torniamo a casa, incontriamo la mia vicina pettegola che mi fa notare che il mio nuovo ragazzo è molto più carino e molto più cortese del mio ex. Mia madre non sapeva che sono gay. FML

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Da Pèreindigne - 15/04/2026 13:32

Oggi, mio padre mi accusa di avergli rubato le nocciole perché il suo pacchetto è vuoto. Ho un'allergia che provoca edemi di Quincke al solo contatto. Non so cosa sia peggio: che non lo sappia da 10 anni (ho 16 anni e vivo con lui) o che continui a dubitare di me invece di ammettere di averle mangiate. FML

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Da Serguei - 25/04/2026 14:31

Oggi, provo la mia nuova bottiglia termica preparandomi un buon caffè. La pulisco la sera e mi accorgo che il sapore strano era dovuto al libretto delle istruzioni, che era rimasto a macerare dentro per tutto il giorno. FML

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Da Anonyme - 27/03/2026 00:31

Oggi, una persona che parlava inglese è entrata nel negozio dove lavoro. Ho cominciato a parlarle in inglese; lei mi ha risposto (con accento): "Mi dispiace, parlo inglese e solo un po' di francese, ma non di più." Parlo l'inglese così male che ha pensato che le parlassi in un'altra lingua. FML

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Da albpf - 04/04/2026 05:31

Oggi, come faccio da anni, uso il computer dell'ufficio per guardare film porno durante la pausa pranzo, quando tutti i colleghi sono usciti. Oggi ho ricevuto una mail che mi chiedeva se fossi consapevole che tutte le mie ricerche vengono tracciate. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 15:31

Oggi, ho scoperto che mio cugino, che come me si sposa quest'anno, non verrà al mio matrimonio perché sua moglie si è offesa: le ho fatto notare che aveva scritto male il mio nome sull'invito. FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 21:31

Oggi, su consiglio del mio medico, perché il mio indice di massa corporea era elevato, e dopo un colloquio con una dietista avevo messo in pratica il mio programma e ho perso 18 kg invece dei 6 previsti all'inizio. Il mio medico e il mio cardiologo mi hanno consigliato di riprendere qualche chilo, perché ne ho persi troppi. FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 14:31

Oggi, nessun uomo mi guarda mai, né nel bel mezzo di una caserma, né in palestra, né altrove. Tranne in farmacia, un uomo bellissimo proprio accanto a me, che mi fissa e mi sorride, proprio quando devo chiedere la crema per le emorroidi. FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 23:31

Oggi, mentre guardavo un film, giocherellavo tirando fuori dalla bocca dei filamenti di chewing gum quando ho sentito qualcosa di 'croccante': una mosca si era appiccicata al pezzo che avevo fuori. FML

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Da Chefenor - 17/04/2026 14:31

Oggi, il mio capo mi annuncia che non potrò avere i miei mercoledì liberi; motivazione: «per esigenze di servizio». Accetto e gli dico che, dato che ne ho davvero bisogno, chiederò soprattutto i riposi e le ferie il mercoledì. Per lui va bene, l’altra dipendente potrà organizzarsi senza di me. FML

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Da La-bonne - 27/03/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo, che ha lasciato da poco la casa dei suoi genitori e presso il quale passo tutte le mie serate, mi ha gentilmente spiegato come lavare i piatti e fare il bucato secondo il suo metodo, che naturalmente è quello della sua mamma invadente e tossica. Non gli verrebbe in mente farli lui stesso. FML

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Da Panda - 04/04/2026 23:32

Oggi, dopo aver dormito cinque ore, metto in moto l'auto e spruzzo un po' di liquido tergicristallo sul parabrezza. Il tergicristallo si è spezzato in due. FML

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Da Lycéen - 07/04/2026 16:31

Oggi, il mio professore di matematica mi ha fatto fare due ore di punizione per "rifiuto ripetuto di svolgere il lavoro assegnatomi". In realtà quel lavoro era pulire la mia stanza. Il mio professore è mio padre e ne approfitta. FML

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Da fafifou - 29/03/2026 21:31

Oggi, ho avuto la lezione di guida dalle 11 alle 12 con la pancia che brontolava perché si avvicinava l'ora di pranzo. La mia istruttrice mi ha chiesto di fermarmi davanti a una panetteria. Ha mangiato tutto il suo panino sotto il mio naso fino alla fine della lezione. FML

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Da Camille_Prt - 11/04/2026 01:31

Oggi, studentessa un po' al verde, sono due settimane che mi trucco guardando il mio riflesso nel soffione della doccia perché ho rotto il mio unico specchio. FML

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Da puls1ons - 19/04/2026 18:31

Oggi, sono ginecologa. Una coppia viene da me per un problema di infertilità. Alla mia domanda «Avete smesso di prendere la pillola?» la donna risponde come se niente fosse: «No, perché?». FML

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Da misscoton - 13/04/2026 02:31

Oggi, torno dal lavoro e accendo il microonde. Il mio ragazzo passa dietro di me e mi chiede perché sia acceso. Ho risposto, un po' ironica: "Beh, per scaldare il mio cibo!" Lui risponde: "Con il piatto accanto?" Credo di essere stanca. FML

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Da NoWay - 20/04/2026 12:31

Oggi, mi divertivo con il mio gatto infilando la mano sotto una coperta per farlo 'attaccare'. Mettermi poi davanti alla TV con la mano infilata nei miei boxer non è stata una buona idea. FML

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Da Pwet - 25/04/2026 04:32

Oggi, sistemo nella fruttiera quelli che ho appena comprato. Alcuni istanti dopo il mio amore arriva, indignato, con un limone nella mano sinistra e un pompelmo nella destra e mi dice: «Vedi la differenza tra un limone trattato e uno non trattato?!» Resto senza parole. FML

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Da Céleste Cousin - 26/03/2026 14:31

Oggi, esame per la patente. Tutto procede senza errori; sono tranquillo. Proprio prima delle manovre, semaforo rosso. Mi fermo. All'improvviso, grande ansia: il semaforo diventa verde ma io mi blocco. "Può andare, è verde. Torniamo al centro." Niente manovre, niente patente, a causa di un 'intervento dell'esaminatore'. FML

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Da patedeloutre - 07/04/2026 20:31

Oggi, pompiere, vado a un intervento di soccorso a persona. Durante l'intervento torno a prendere dell'attrezzatura, poi risalgo verso l'appartamento. Mi rendo conto all'improvviso di aver dimenticato a quale piano ero. Sono sei piani, si assomigliano tutti, ed è urgente. FML

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Da Maison Moche - 10/04/2026 12:31

Oggi, l'uomo che ha comprato l'enorme proprietà vicino a casa mia è venuto a chiedermi se volevo vendere la mia casa, perché sarebbe interessato ad acquistarla. Mi ha spiegato che è così brutta che gli rovina la vista quando è nel suo bagno. Vuole quindi demolirla. FML

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Da start-pilot - 07/04/2026 05:31

Oggi, da poco sto insieme a una ragazza. Questo fine settimana ha deciso di presentarmi alla sua famiglia. Che sorpresa quando ho scoperto che suo zio è il mio capo, sua zia la mia dentista e sua sorella la mia banchiera. Le gioie di vivere in campagna. FML

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Da nanisvdm - 09/04/2026 21:32

Oggi, ho scoperto che l'uomo che condivide la mia vita e le mie notti da sei mesi aveva un'amante. E quella amante sono io. A dirmelo è stata sua moglie, che mi ha anche informata dell'esistenza della loro figlia. FML

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Da Anonyme - 26/03/2026 17:32

Oggi, udienza davanti al giudice per le questioni familiari. Mia figlia di 13 anni ha chiesto di vivere con me e ha chiesto l'intervento del giudice di fronte al rifiuto categorico della madre. Davanti al giudice ha detto che non vuole più venire perché ha paura… Paura di cosa? Mistero. Per me, la mia ingenuità e la mia delusione. FML

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Oggi, elezione dei rappresentanti di classe. Faccio un discorso che ho impiegato un sacco di tempo a preparare, davanti alla classe. I miei compagni mi applaudono tutti e scandiscono il mio nome. Un altro candidato si presenta e dice semplicemente: 'Votate per me'. È stato eletto. FML

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Oggi, primo giorno a Parigi. Io e la mia ragazza ci fermiamo a prendere un caffè. Usciamo dal bar e, di buon umore, lascio cinque euro sul tavolo pensando che faranno piacere al cameriere. Lui mi chiama e mi sgrida perché mancano due euro. FML

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Oggi, non avevo il biglietto della metro e ho chiesto di passare con la persona davanti a me. Lei mi ha risposto: 'Sono un controllore.' FML

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Oggi, in macchina sul sedile del passeggero, sto giocando sul mio iPhone a un gioco che richiede di scuoterlo. Oplà, fuori dal finestrino aperto! Oplà, sulle ginocchia del conducente dell'auto ferma al semaforo accanto a noi! Oplà, semaforo verde! Oplà, addio iPhone! FML

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Oggi, mio padre, che è il responsabile della disciplina nella mia scuola, mi ha dato la punizione. Ha comunque insistito per punirmi una seconda volta quando sono arrivato a casa. FML

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Oggi, mia cugina deve passare da me mentre sono a lezione. Le lascio un post-it con scritto: 'Prendi quello che ti piace', riferendomi ai cioccolatini sul tavolo. Non al mio tappeto birmano costoso che troneggiava al centro del mio salotto. FML

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