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Da écharde - 10/04/2026 10:31

Oggi, una bottiglia d'acqua di vetro si è schiantata sul pavimento della mia cucina. Ho asciugato con uno straccio l'acqua e i mille piccoli pezzetti di vetro, poi ho strizzato lo straccio sopra il lavello. A mani nude. FML

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Da PafLeChien - 11/04/2026 02:31

Oggi, approfittando di una promozione al supermercato, mio marito ha comprato 8 chili di crocchette per cani. Non abbiamo un cane. FML

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Da komanokami - 21/04/2026 03:31

Oggi, studente in Finlandia, prendo l'autobus per tornare dall'università. Un bambino mi dà un calcio senza motivo. Mi rivolgo allora a sua madre per spiegarglielo, ma lei non parla inglese. Lei chiede quindi al figlio cosa abbia fatto. Lui mi dà un altro calcio. FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 08:31

Oggi, al lavoro ho risposto al telefono annunciando il servizio. Il mio interlocutore mi ha detto: «Mamma, sono io, sapevo che qui avresti risposto.» Avevo sei chiamate perse sul mio cellulare. FML

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Da chickenrun - 13/04/2026 19:34

Oggi, stavo prendendo un gelato dal congelatore. Risultato: piede sinistro ingessato per almeno un mese. Colpa dell'assalto fulmineo di un pollo surgelato quando ho aperto la porta. FML

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Da bonne - 15/04/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha trovato una scusa infallibile per non fare le pulizie: 'non mi va'. E io che invece le adoro. FML

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Da enroute - 19/04/2026 03:31

Oggi, dopo due anni in cui ho camminato 30 minuti per andare a fare la spesa, il supermercato che era in costruzione davanti alla mia finestra da un anno e mezzo ha finalmente aperto. Sì, proprio oggi, alla vigilia del mio trasloco. FML

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Da facebooknews - 27/03/2026 22:31

Oggi, mio padre si è sposato. Sono felice per lui, ma forse avrei preferito scoprirlo in un altro modo invece di vederlo dalle foto su Facebook. FML

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Da J.… - 03/04/2026 18:31

Oggi, vado al McDonald's con mio nonno. Alla cassa l'addetto ci chiede se siamo insieme. Mio nonno risponde che sì, la gente dice che è un po' troppo giovane per lui, ma a lui piace così. FML

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Da Anonyme - 09/04/2026 04:31

Oggi, sono innamorata di un uomo. Dice che mi ama, che è innamorato, che lascerebbe tutto per me, e sono perfino arrivata a lasciare mio marito per lui. Solo che lui non lo sa, perché si rifiuta di parlarmi da settimane. FML

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Da Pasmaline - 11/04/2026 04:31

Oggi, e da sempre, il mio cane rifiuta di venire quando gli dico 'Al piede!', ma corre da me quando gli dico 'Vieni qui, tesoro!'. Oggi, e da sempre, mio figlio rifiuta di venire da me quando gli dico 'Vieni qui, tesoro!', ma corre tra le mie braccia quando gli dico 'Al piede!'. FML

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Da HappyBirthday - 13/04/2026 04:31

Oggi, è il mio compleanno. 30 anni. Ho ricevuto un sacco di email che me lo augurano. Le email? Solo pubblicità che mi offrono sconti se spendo 150€ o 350€ sul loro sito. E le persone intorno a me? Sono le 22:00, aspetto ancora... FML

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Da Unlucky - 13/04/2026 20:31

Oggi, i miei vicini hanno sporto denuncia per disturbo della quiete notturna. No, mi alzo solo alle 4 del mattino per andare al lavoro. FML

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Da Bob - 05/04/2026 03:31

Oggi, il mio vicino, che non riesce a camminare per più di pochi metri, ha richiesto una sedia a rotelle all'uscita dall'aereo a Roissy (aeroporto Charles de Gaulle). Servizio offerto dall'aeroporto. Ha aspettato tre ore. FML

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Da Anonyme - 17/04/2026 06:31

Oggi, vado al pronto soccorso per un'ecografia ai testicoli. Mi metto sul lettino senza mutande. Prima di cominciare, il dottore mi dice: "Ho dimenticato gli occhiali!" e se ne va lasciando la porta aperta. Oh, una sala d'attesa. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 06:31

Oggi, ennesima litigata con il mio compagno. Perché? Perché lui ha bisogno di avvicinarsi a me per fare sesso, e io ho bisogno di affetto e di sesso per avvicinarmi a lui. Per la mia totale assenza di vita sessuale. FML

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Da Retry - 31/03/2026 09:31

Oggi, il mio ex è diventato così in confidenza con i miei genitori che ha presentato loro la sua nuova fidanzata. FML

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Da justeouf - 01/04/2026 19:31

Oggi, ho la fortuna di fare l'ostetrica. Ho visto di ogni tipo di reazione da parte delle future mamme prima del parto, ma non avrei mai pensato che una di loro mi chiedesse se, durante il cesareo, potessimo "approfittarne per togliere un po' di grasso". FML

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Da jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 07:31

Oggi, dopo aver comprato il mio primo appartamento, partecipo a un'assemblea condominiale straordinaria. Non so cosa sia peggio: la presenza di guardie giurate e di un ufficiale giudiziario, o il fatto che siano dovuti intervenire i carabinieri e che abbiano perfino chiamato la polizia. FML

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Da M-M - 30/03/2026 02:31

Oggi, in metro con mio figlio. Siamo riusciti a trovare un posto. Seduto sulle mie ginocchia, nota una signora anziana in piedi. "Mamma, mi hai sempre detto di lasciare il posto agli anziani!" Si alza tutto fiero e sistema la nonnina sulle mie ginocchia. Il viaggio è stato lungo. FML

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Da louloutre - 01/04/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo mi fa le coccole, mi accarezza la testa e dice: "Mi piace passare la mano tra i tuoi capelli, sembri un pony." Vedendo la faccia che faccio, si affretta ad aggiungere: "Un pony pulito." Grazie, amore. FML

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Da jennico - 02/04/2026 12:31

Oggi, il nostro figlio di due anni, che da qualche giorno ha scoperto il vasino, stamattina indossava un pigiama intero. È riuscito a togliersi il pannolino, che si è incastrato nella gamba del pigiama, e ha fatto la cacca. Nel suo pigiama. FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 07:31

Oggi, sono uscito senza le chiavi, con mio figlio di sei mesi e il mio cane. La mia ragazza torna solo tra quattro ore. FML

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Da "Ysabel" - 10/04/2026 15:31

Oggi, ho una partita di pallavolo molto importante e lo stadio è pieno. A metà partita vado a rete, salto e mi ritrovo con la bocca impigliata nella rete, agganciata dai miei anelli. FML

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Da ÉleveusedeLama - 23/04/2026 08:31

Oggi, mentre firmo il compito di storia di mia figlia che è in terza media, guardo dove ha perso punti. Alla domanda sul nome del berretto che indossa Marianne, ha risposto «un berretto peruviano». Non promette bene per l'esame. FML

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Da Pupuce - 25/04/2026 08:31

Oggi, ho preso il treno con la mia ragazza. Nel vagone si è sdraiata sul mio grembo e si è addormentata, e anch'io. All'arrivo mi sono accorto che aveva dormito così profondamente da aver sbavato sui miei jeans, proprio sul cavallo. E non poco. FML

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Da Inconnu - 29/03/2026 11:31

Oggi, in un bar chiedo il prezzo del mio caffè e il cameriere mi risponde tutto mieloso: 'Lascia stare, sei troppo bella per pagare!' Felice, mi giro sui tacchi, ma lui mi raggiunge e, con tono molto più secco, mi dice: 'Ehm, ci hai proprio creduto?'. FML

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Da No Chance - 01/04/2026 05:31

Oggi, mi iscrivo a un sito di incontri. Una signora mi manda un messaggio per dirmi che sono carino. Vado a vedere il suo profilo: sono cresciuto così tanto che non mi riconosce. La mia ex maestra di quarta elementare è una cougar. FML

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Da Jojo - 30/03/2026 20:32

Oggi, torno a casa con la mia ragazza, tutto fiero di presentarla ai miei genitori. Entro e dico: "Papà, mamma, sono tornato! Ho una sorpresa per voi!" Anche la mia ragazza entra e mia madre, non riconoscendola, esclama: "Aspetta, tuo padre ha la diarrea. Può aspettare.". FML

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Da Séba - 31/03/2026 12:31

Oggi, la mia ragazza mi fa una sfilata in videochiamata per mostrarmi l'intimo che si è appena comprato. Emozionato di vedere questo intimo stupendo, le dico che non vedo l'ora di strapparglielo con i denti. Mi ha risposto: «Già fai fatica con le mani…» Sì, non ha tutti i torti. FML

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Oggi, uscita al parco avventura con i miei figli mentre sono incinta di 8 mesi. Siamo stati costretti a chiamare l'istruttore per essere sbloccati. Non per i miei figli, ma per me, per scendere dall'amaca. FML

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Oggi, mentre compro la macchina di mio cognato (con cui vado d'accordissimo), lui mi dice con la massima calma: 'Stai attento, i sedili devono scricchiolare a forza di aver ribaltato tua sorella in questa macchina'. FML

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Oggi, quando ho visto le posizioni che la mia fidanzata riusciva ad assumere per depilarsi, mi sono reso conto che la nostra vita sessuale era davvero piuttosto piatta. FML

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Oggi, ho voluto fare come negli spot e ho lasciato in giro la bustina vuota di un preservativo per stuzzicare la mia fidanzata. Invece lei l'ha interpretata come la prova di un tradimento e mi ha lasciato. FML

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Oggi, mostro alla mia classe un'immagine nel loro libro di storia. Poiché molti studenti non hanno il libro, descrivo l'immagine: 'Al centro, c'è la Marianne e dei contadini che arano'. Risata generale... Ci ho messo un po' a capire che 'arano' può sembrare un'altra parola. FML

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Oggi, capisco finalmente perché mia madre insisteva da un'eternità a conservare una confezione di pannolini nel suo armadio: sono le mie chiappe sulla confezione. Grazie mamma. FML

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