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Da Anonyme - 02/05/2025 01:32

Oggi, il tecnico che riparava la mia lavatrice ne ha tirato fuori decine di pezzi di scotch. Davanti al nostro sguardo sbalordito, mia figlia ha detto che, siccome tardavo a fare gli orli dei suoi jeans, li faceva lei stessa tutte le mattine con del nastro biadesivo. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 05:00

Oggi, sono stata svegliata all'alba da voci e rumori di lattine provenienti dall'atrio del palazzo. Decido di controllare chi avesse avuto l'audacia di mancare così di civiltà e bere bevande gassate a quest'ora del mattino. Erano tre senzatetto con delle birre; uno ha lasciato una pozza di escrementi nel mio giardino. FML

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Da tourterelle - 02/05/2025 09:32

Oggi, mio figlio di sei anni non vuole mangiare il pesce che ho cucinato deliziosamente. Ho pensato di essere furba dicendo: "Tesoro, mangialo, è un piccolo Nemo!". FML

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Da Virae - 28/07/2025 13:00

Oggi, mio fratello sta per riparare la luce del bagno. Per dimostrargli che l'ho già fatto, l'accendo. Risposta: 'Ma spegnila, accidenti, non posso togliere la lampadina!' FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 18:00

Oggi, mi hanno rispedito la foto per il rinnovo della tessera sanitaria perché era in bianco e nero e ci voleva una foto a colori. Sono senegalese e indossavo una maglietta bianca. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 21:00

Oggi, mentre aspettavo il mio treno, ne ho approfittato per pulire le tasche. Una volta salito sul treno, mi sono sentito più leggero. In effetti, avevo buttato le chiavi della mia macchina nella spazzatura. FML

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Da vatsy - 03/05/2025 02:00

Oggi mi hanno mandato a ritirare un quadro dall'incorniciatore all'angolo. Ci vado quindi a piedi. Il problema? L'incorniciatore non ha un imballaggio, perché il quadro è piuttosto grande. Rappresenta un uomo nudo, con il sesso peloso ben in vista, devo attraversare un viale, e sono un uomo. FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 05:00

Oggi, approfitto del sole per prendere il sole tranquillamente sulla terrazza. All'improvviso, sento una mano su uno dei miei seni e mi alzo in fretta. Era il mio fratellino di dodici anni, che è scappato urlando: 'Ho toccato una tetta! La mia vita ha un senso!' FML

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Da Anonimo - 03/05/2025 10:00

Oggi, mia figlia di 8 anni mi ha definito un narcisista perverso. Dovrò parlare con la mia ex-moglie. FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 14:00

Oggi, ho chiesto gentilmente a un amico di smetterla di sminuirmi continuamente. Mi ha risposto: 'Eh, no, in realtà,' prima di rimproverarmi per la mia mancanza di tatto. FML

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Da Mathilde Vaillend - 03/05/2025 18:00

Oggi, sto cercando il biberon di mio figlio. Lui mi dice che è sotto il divano, guardo a lungo ma non vedo nulla. Quando mi rialzo, scoppia a ridere. Ha 3 anni e già si prende gioco di me. FML

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Da LeslyAn - 04/05/2025 02:32

Oggi, il mio ragazzo ha fatto una scenata di gelosia e ha minacciato di lasciarmi dopo aver scoperto un pacchetto di preservativi nella mia pattumiera. L'olio delle tagliatelle cinesi, in un piccolo pacchetto quadrato, avrebbe quindi delle virtù che ignoravo. FML

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Da RelaisPS4 - 29/07/2025 22:32

Oggi, per i nostri 5 anni di vita insieme, il mio uomo ha prenotato in un relais château. Arrivati in camera, tira fuori la sua PS4 dallo zaino perché, cito: 'Le TV qui sono Full HD, bisogna approfittarne!' FML

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Da raphb24 - 04/05/2025 10:32

Oggi, mentre preparavo le mie cose per partire per l'Inghilterra, mia madre mi ha chiesto gli orari di arrivo e di ritorno, i numeri dei voli e persino dei posti a sedere. "Perché con tutti questi aerei che si schiantano o scompaiono in questo momento, non si sa mai." FML

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Da Upsilone - 30/07/2025 07:00

Oggi, ho scoperto che mio padre si stava sposando. Ha invitato tutta la famiglia, tranne me e le mie sorelle. FML

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Da Anonyme - 04/05/2025 18:32

Oggi, come al solito, mio cognato ci invita all'improvviso per il suo compleanno. La piccola è malata e non possiamo portarla. Qual è il problema? Mio marito ha pensato che potrei restare da sola con la piccola malata e in lacrime, mentre lui va a divertirsi. Per la mia serata perfetta, FML

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Da anonimus - 30/07/2025 15:00

Oggi, mentre ero sul divano, sola a casa, ho mollato un'enorme pernacchia rumorosa. Il rumore mi ha svegliata e mi sono resa conto con orrore che non ero a casa mia, ma stavo dormendo sul treno ad alta velocità, circondata da tre persone. FML

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Da Mortecouille75 - 05/05/2025 02:32

Oggi, ho un attacco di panico a causa della folla nella metropolitana e decido quindi di sbottonare un bottone dei miei pantaloni per respirare un po' meglio. Una donna mi ha visto e ha allertato la polizia dicendo che mi stavo masturbando. Sono finito in stato di fermo. FML

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Da SuperMother - 30/07/2025 23:00

Oggi, appuntamento con il professore principale di mia figlia. Salta così spesso le lezioni che quando ho menzionato il suo nome, il professore non ha potuto riconoscerla. Mi ha persino chiesto una foto. FML

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Da Anonyme - 05/05/2025 10:32

Oggi, passo dai miei genitori per la seconda volta in un mese e trovo la porta chiusa. Scopro poco dopo che i miei genitori si sono trasferiti e non me l'hanno detto, perché 'non avevano tue notizie'. FML

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Da Trompette - 31/07/2025 07:00

Oggi, intervento chirurgico a causa di una gravidanza extrauterina, durante il quale mi hanno rimosso una tuba di Falloppio. Reazione di un'amica: 'Una tuba in meno è più grave per un elefante che per un umano.' Risata che quasi mi fa saltare i punti. FML

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Da Anonyme - 05/05/2025 18:32

Oggi, infermiere, sto preparando un paziente per una biopsia alla prostata. Il problema è che non parla una parola di italiano. Sono riuscito a fargli capire con dei gesti la presa di sangue, la doccia antisettica e l'anestesia. Dove è diventato complicato è stato al momento del clistere. FML

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Da lavoisky93 - 31/07/2025 15:00

Oggi, ho sorpreso il mio fratellino sotto la doccia mentre parlava al suo attrezzo. Un "Pazienza, la nostra ora arriverà!" seguito da una risata diabolica. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 03:00

Oggi, vado su internet per cercare il significato di un simbolo. Lo disegno, faccio uno screenshot e inserisco la foto nella barra di ricerca, scrivendo: "Cos'è?" Google mi risponde: "Cosacoubé." Anche internet mi prende in giro. FML

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Da D4Gray - 31/07/2025 23:32

Oggi, con solo la mia macchina fotografica, sono passato attraverso una finestra comune del mio palazzo per andare a scattare alcune foto sui tetti di Bordeaux. Quando sono tornato, qualcuno aveva chiuso la finestra. FML

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Da spoilbuster - 06/05/2025 11:00

Oggi, sono ormai alcuni mesi che il mio compagno lavora alla traduzione italiana degli episodi di una serie americana molto conosciuta di cui sono fan. Ha deciso di spoilerarmi un episodio ogni volta che litighiamo. FML

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Da Anonyme - 01/08/2025 07:32

Oggi, sono due giorni che non ho notizie né del mio ragazzo, né della mia migliore amica. Due giorni fa, ho detto al mio ragazzo che la mia migliore amica era attratta da lui. A quanto pare, il sentimento era reciproco. FML

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Da edialeda - 06/05/2025 19:00

Oggi, ho 18 anni e mi rendo conto che, tra la decina di ragazzi con cui ho fatto l'amore, l'unico che non mi delude mai e che mi fa raggiungere il settimo cielo è il mio vibratore a forma di papera. FML

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Da 6minou - 01/08/2025 16:00

Oggi, e da sempre, ho la fobia degli squali. In vacanza al mare con il mio ragazzo, accetto di fare il bagno con lui nonostante il fatto che mi sento estremamente a disagio. Ha pensato che fosse divertente mordermi la coscia sott'acqua. Gli ho rotto il naso con un calcio. FML

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Da Plouf - 07/05/2025 03:32

Oggi, risveglio zen con il dolce rumore di una cascata. Atmosfera da spa? Non proprio. Metto i piedi per terra: flac flac. Spoiler: non ho un lago in camera. Solo un bel vecchio danno d’acqua. FML

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Oggi, in vista della pensione, devo sottopormi a un intervento in regime ambulatoriale in un giorno di grande afflusso. All'uscita dalla sala operatoria il barelliere mi annuncia che mi avrebbero sistemata nel reparto maternità. Ho pensato fosse uno scherzo e ho riso. FML

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Oggi, un collega ha detto di aver letto su una rivista scientifica che è impossibile urinare mentre si beve. Così tutta l'azienda ha deciso di sfidare la scienza: 150 dipendenti si sono alternati ai bagni, ognuno con la propria bottiglia d'acqua. FML

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Oggi, sto camminando con il telefono in mano per farmi guidare da Maps. Un passante mi apostrofa: 'Voi giovani non fate attenzione a niente con i vostri telefoni ridicoli!' Rispondendogli che stavo cercando la mia strada, mi urla: 'Eh, ma ci sono le bussole per quello!' FML

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Oggi, il mio vasetto di burro di karité è caduto. Vi rassicuro: era chiuso. Il doppio fondo si è staccato. Mi sono reso conto che il prodotto occupa in realtà meno della metà del volume del vasetto, nascondendo un compartimento ermetico fantastico sotto. Se solo avesse un'utilità per la mia pelle secca… FML

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Oggi, da quando mio fratello minore mi ha sentito dire che "la vita sulla Terra è piuttosto complicata", è convinto che io sia un extraterrestre che ha preso il controllo di sua sorella. FML

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Oggi, appena assunto da una società di consegna pacchi, scendo rapidamente dal mio veicolo per consegnare un pacco. Mi giro, sento un clacson suonare in lontananza... Avevo dimenticato il freno a mano, il veicolo stava lentamente andando indietro. FML

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