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By Anonyme - 23/07/2025 07:00

Oggi, ricevo delle notifiche da un sito di donazioni. Una persona vuole che le porti a casa sua una decina di oggetti che sto dando via gratuitamente, a un'ora di macchina da casa mia. Non capisce perché mi rifiuto. FML

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By Beuh... - 01/02/2025 02:20

Oggi, dopo una notte intensa di prestazioni sessuali, porgo alla mia fidanzata lo spazzolino elettrico con un occhiolino inteso a farle capire a cosa potrebbe servirlo. "Grazie", dice sorridendo, "ma funziona solo per qualche secondo. Proprio come te.". FML

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By Lyleith - 08/03/2025 17:16

Oggi, ero super motivata a fare le pulizie complete della casa! Strofino, lavo, lucido, faccio persino due lavatrici e cambio le lenzuola. Nel momento in cui mi siedo, tutta felice, il gatto sale sul letto e ci urina sopra guardandomi dritto negli occhi. FML

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By You&Me - 27/04/2025 20:00

Oggi, il mio ragazzo è talmente tirchio che per il mio compleanno, l'unico regalo che ho ricevuto è stato un giro in macchina durante il quale ha elencato tutte le strade con nomi di fiori. "Alla fine del giro, hai avuto un bel bouquet di fiori, amore mio". FML

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By JunesurMars - 23/07/2025 15:32

Oggi, sono andata a comprare preservativi. Mentre faccio la fila tranquillamente alla cassa per pagare, un uomo anziano mi prende per il braccio e urla: 'Lasciatela passare, è urgente! È prioritaria, sta comprando preservativi!' FML

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By Lecycliste - 01/02/2025 03:24

Oggi, stavo guidando lungo una strada provinciale quando ho visto una bicicletta con una persona sdraiata in un fosso. Mi sono fermato d'urgenza, sono corso a controllare in preda al panico, pronto a chiamare i soccorsi. Le ho chiesto se stava bene: "Ah no, sto bene, mi sto solo riposando." FML

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By Schnouky57 - 08/03/2025 21:16

Oggi, sono ancora innamorata del mio ex, che mi ha lasciata per la mia migliore amica, la mia vicina. Quando è arrivato davanti a casa mia con un mazzo di fiori, ha iniziato a ridere e ha annunciato con orgoglio: 'Sbagliato indirizzo, l'abitudine.' FML

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By Anonyme - 28/04/2025 04:00

Oggi, 23 aprile 2025, ricevo una lettera nella mia cassetta della posta con il logo del laboratorio. È per comunicarmi i risultati del mio esame del sangue di aprile 2022, ed è confermato che sono incinta. Per fortuna me ne sono accorta prima. Mio figlio ha due anni e mezzo. FML

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By ita - 23/07/2025 23:32

Oggi, quindici dei miei amici hanno voluto festeggiare il mio addio al celibato. Mi trovo su un campo di paintball, vestito da coniglio, da solo contro tutti e senza arma. Non divorzierò mai. FML

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By voltaire - 01/02/2025 04:28

Oggi, è da dieci anni che ho un cane che si chiama Voltaire. Durante il mio esame orale simulato di francese, l'esaminatrice mi ha chiesto chi fosse Voltaire. Ho risposto ciò che mi sembrava ovvio: "Il mio cane." FML

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By coque not cock - 09/03/2025 01:16

Oggi, come da sempre, il mio cognome è "Coque". Passiamo oltre le battute sui polli durante la mia infanzia. Tuttavia, quelle che subisco attualmente essendo in Inghilterra assumono tutt'altra dimensione. FML

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By Emmmma_92 - 28/04/2025 12:00

Oggi, per preparare una zuppa, ho mandato il mio ragazzo, che non ama molto le verdure, a comprare due zucche del tipo hokkaido al supermercato. È tornato con un chilo di castagne. FML

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By leati - 24/07/2025 08:00

Oggi, guardavo il Grande Fratello con mia figlia di 10 anni. Alla fine del programma, mi dice: 'Anche tu avresti potuto partecipare!' Le rispondo: 'Davvero? E quale sarebbe stato il mio segreto?' 'Beh, sei stata tu a graffiare la macchina di papà!' Mio marito era accanto a me. FML

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By Kashtapeine - 01/02/2025 05:36

Oggi, e da 10 anni, soffro d'insonnia. Ma dopo più di tre giorni senza dormire, mi aspettavo finalmente di potermi rilassare con una lunga, buona notte di sonno. Sono stato svegliato dopo tre ore dai miei vicini intenti a fare l'amore e, adesso, non riesco affatto a riaddormentarmi. FML

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By ici - 09/03/2025 05:32

Oggi, io e mia moglie andiamo al ristorante, dove conto di chiederle la mano. "Ti lascio per Paolo. — Melanie, vuoi essere mia moglie?" Sì, lo abbiamo detto nello stesso momento. FML

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By riri - 28/04/2025 20:00

Oggi, lavoro come operatore sanitario in una casa di cura per persone con gravi traumi cranici. È la fine del pasto e sto mangiando il dessert, una banana, di fronte a un residente. Questo mi guarda e dice: 'Ah, come la morde la banana, la porcellina'. FML

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By youcef02 - 24/07/2025 16:00

Oggi, a seguito di un'operazione, il mio naso è tenuto insieme da due placche di metallo e il medico mi sconsiglia di ridere, perché un movimento brusco potrebbe avere gravi conseguenze. Arrivato a casa, mi informano che il mio compagno di stanza ha perso un testicolo. FML

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By lubaline44 - 01/02/2025 06:40

Oggi, il mio ragazzo mi ha invitata a casa dei suoi genitori. Nonostante i numerosi brufoli sul viso, mi sono preparata con cura per fare bella figura. Appena la sua mamma mi ha vista, ha detto: "Avresti dovuto indossare un vestito a pois, starebbe benissimo con i tuoi brufoli.". FML

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By Anonyme - 29/04/2025 04:32

Oggi, essendo con quello con cui flirto da alcuni mesi, decido di dirgli, ancora una volta, che ho voglia di stabilirmi seriamente con lui. È andato a prendere uno sgabello, mi ci ha fatto sedere sopra e ha aggiunto: 'Ecco. Adesso non rompi più.' FML

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By Magentadusud - 25/07/2025 00:32

Oggi, i miei genitori festeggiano il loro anniversario di matrimonio. C'è tutta la famiglia. Ne ho approfittato per presentare ufficialmente il mio ragazzo a tutti e nessuno se lo dimenticherà: si è addormentato completamente ubriaco sul congelatore della sala delle feste. FML

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By CroqueMitaine - 01/02/2025 07:44

Oggi, sono il custode di un cimitero da due anni e ho appena scoperto che tutti mi chiamano 'il mostro del sacco', e che i genitori del mio paese dicono ai loro figli che, se non si comportano bene, li mangerò. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 13:48

Oggi, mi sono fatto tatuare le iniziali della mia piccola famiglia: B.B.C. Poi, un collega mi ha spiegato cosa significa sui siti per adulti. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 12:32

Oggi, ho fatto un ordine su Internet. Dopo aver letto la mia conferma di pagamento, mi rendo conto che i prodotti non compaiono. In pratica, ho pagato una certa somma per ricevere un pacco vuoto. FML

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By Simon - 25/07/2025 08:32

Oggi, sto organizzando le mie vacanze. I miei genitori mi chiedono di affittare una casa vicino alla loro seconda casa. Problema di spazio? Assolutamente no. Non vogliono che soggiorni da loro perché i miei bambini sono troppo casinisti. FML

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By "Sylvie20" - 01/02/2025 08:48

Oggi, a seguito della mia buona risoluzione per il 2019, mi sono preparato della pasta integrale e un'insalata verde per cena. Poi ho mangiato mezzo vasetto di gelato al cioccolato. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 17:48

Oggi, ho cambiato camera a causa del russare del mio ragazzo. Il mio gatto è venuto a farmi compagnia, si è addormentato su di me facendo le fusa, poi ha iniziato a russare. Evviva le allergie. FML

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By Carlita - 29/04/2025 20:32

Oggi, ho chiesto al mio coinquilino cosa ne pensa del mio nuovo taglio di capelli. Mi ha risposto: 'Se ti dico che mi piace, fai i piatti?' FML

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By Frodon - 25/07/2025 16:32

Oggi, sono un quarantenne single per niente orgoglioso di questa situazione. Ho fatto credere che l'anello che porto al collo fosse la mia fede, mentre invece è una replica dell'anello de Il Signore degli Anelli acquistata su Internet. FML

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By Pasdediscussion.com - 01/02/2025 09:52

Oggi, il primo pasto con la famiglia del mio ragazzo. Sua madre mi ha chiesto cosa vorrei fare da grande. Prima ancora che potessi rispondere, il mio ragazzo ha esclamato: "Lei starà a casa e si occuperà dei nostri figli." Non stava scherzando e continua a crederci. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 22:00

Oggi, il bambino che guardo mi ha detto che non gli piacerebbe sposare una cicciona. Così, gli chiedo se tutte le ciccione sono brutte. "Sì, tranne te!" FML

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Oggi, volendo approfittare del mio ultimo giorno al nord-ovest, ho seguito i miei amici a un raduno automobilistico. Una volta arrivata, chi vedo? Il mio ex alla stessa serata. Il mio crush mi manda: 'Divertiti col tuo ex.' Ha visto la mia posizione su Snapchat. FML

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Oggi, vado a prendere il pane come ogni sabato. Quando porto un cornetto a mia moglie, mi parla delle calorie, ma quando porto solo il pane, lei fa il broncio. FML

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Oggi, sono andata a trovare mio marito al campo di tiro con l'arco con mia figlia di 4 anni. Lei è un vero disastro, come sempre: urla, corre dappertutto, ruba oggetti, picchia la gente, è insolente e strappa i manifesti… Un arciere le ha urlato: "VAI A TROVARE TUA MADRE, OPPURE TI MANGIO!" Mai l'avevo vista così tranquilla. FML

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Oggi, dopo aver pulito il mio acquario da 270 litri, preparato un buon pasto, piegato il bucato, passato l'aspirapolvere e il mocio sui due piani, mi sono concesso una pausa davanti alla televisione. È stato quello il momento che mio padre ha scelto per tornare a casa dicendo: 'Non fai mai niente per tutto il giorno.' FML

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Oggi, prima di andare a letto, sento un rumore simile a quello di uno spazzolino elettrico nell'appartamento. Penso che debba essere mia madre che si lava i denti, ma mi sembra strano. Così vado avanti e indietro dal bagno. Era davvero mia madre, ma non era uno spazzolino. FML

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Oggi, la mia ragazza mi dà un bacio languido, mi guarda con imbarazzo e mi dice: 'Tesoro, hai l'alito cattivo.' Sentendomi un po' offeso, lei aggiunge: 'Ma non preoccuparti, non è grave, ci sono abituata con Hugo.' Hugo è il suo alano. FML

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