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Da Anonyme - 04/04/2025 21:00

Oggi, mio padre, che vedo raramente, preoccupato per il mio benessere, mi porta una scatola di oggetti di cui non ha bisogno. Tra questi c'è il bellissimo beauty case che gli avevo regalato l'anno scorso. FML

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Da Sam - 20/06/2025 21:00

Oggi, mentre cercavo un appartamento all'estero, finalmente trovo quello giusto dopo tanti fallimenti. Il mio potenziale coinquilino mi fa fare un tour dell'appartamento via Skype. Incantata, gli chiedo dove sarebbe la mia stanza. Con sguardo sorpreso, mi risponde che il suo letto sarà il mio. FML

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Da matoutou - 05/04/2025 01:16

Oggi, mi sbrigo, faccio due ore di strada, non mangio, sfido la pioggia per arrivare in orario a uno spettacolo che aspettavo da mesi e per il quale ho speso un sacco di soldi. Mi hanno respinto perché lo spettacolo era due giorni fa. FML

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Da TugcezafeR - 21/06/2025 05:00

Oggi, mentre la mia ragazza messicana parla con sua madre su Skype, io sono sdraiato dietro di lei. A un certo punto, mi alzo dal letto. Sua madre va in panico, urla e finisce per svenire. Ha pensato che fossi un ladro venuto a fare del male a sua figlia. FML

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Da zoo et co - 05/04/2025 05:16

Oggi, sono in gita allo zoo con degli studenti. Spiego loro la vita della scimmia, ma dopo cinque minuti mi accorgo che l'unico ad ascoltarmi è la scimmia stessa, che applaude ogni volta che finisco di parlare. FML

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Da Anonyme - 21/06/2025 13:00

Oggi, mi sono lamentato con la mia ragazza per i suoi acquisti irragionevoli. Lei mi ha risposto che non era lei a spendere troppo, ma io a non guadagnare abbastanza. FML

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Da pouce - 05/04/2025 09:48

Oggi, sto facendo l'autostop per tornare a casa. A metà percorso, il conducente inizia a provarci con me. Mi chiede il numero di telefono, cosa che rifiuto di dare, essendo già in una relazione. Offeso, mi ha obbligato a scendere dalla sua macchina, a 20 minuti da casa mia, in piena campagna. FML

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Da Anonyme - 21/06/2025 21:00

Oggi, al lavoro durante la pausa, mi prendo un caffè. Sento qualcosa cadere nel bicchiere. Un bastoncino per mescolare? Niente affatto. Una lucertola morta. Io sì che sono originale! FML

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Da mamietartoche - 05/04/2025 13:48

Oggi, visita a un centro commerciale con mia figlia di tre anni e mezzo. Vede Babbo Natale, lo guarda e mi urla forte: "Guarda, mamma, Babbo Natale ha degli stivali da p...!" FML

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Da Anonyme - 22/06/2025 05:00

Oggi, dopo aver passato una settimana a seguire un tutor di stage che non voleva uno stagista, che non mi ha dato quasi niente da fare e che ha rifiutato che partecipassi a quasi qualsiasi cosa, il bilancio è inequivocabile: tutte le competenze hanno ricevuto il peggiore giudizio: 'Non conosce.' FML

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Da Crunch - 05/04/2025 17:48

Oggi, sono rotonda e a mio agio nel mio corpo, faccio la spesa. Nel momento in cui mi preparo a mettere due tavolette di cioccolato Crunch nel carrello, una nonnina passa dietro di me, mi pizzica la natica sinistra e sussurra: 'Non trova che ce ne siano già abbastanza?' prima di continuare per la sua strada, come se niente fosse successo. FML

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Da Antivol - 22/06/2025 13:00

Oggi, il lucchetto della mia bici è così efficiente che resiste persino alla chiave. FML

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Da Anonyme - 05/04/2025 21:48

Oggi, il mio cane è malato e non può mangiare nulla fino a domani. Ho sorpreso il mio gatto a lanciargli delle crocchette con una zampata. Maledetta solidarietà animale. FML

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Da alarticledelamort - 22/06/2025 21:00

Oggi, volendo far credere a un malore per preoccupare i miei amici, mi sono lasciato cadere a terra fingendo di perdere conoscenza. Aspettando un'ondata di panico, sono rimasto sconcertato nel sentire uno dei miei amici affermare che conosceva un metodo infallibile. Ora i miei testicoli mi fanno male. Molto male. FML

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Da Etanna - 06/04/2025 01:48

Oggi, la mia ragazza di cui sono molto innamorato mi ha lasciato. Il motivo? Si è appena resa conto dopo più di un anno di relazione che questo non è il momento giusto per lei per stare in coppia. Ha bisogno di tempo per sé e, quando starà meglio, verrà a riprendermi. FML

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Da FlyPyilou - 23/06/2025 05:00

Oggi, ero in aereo. Il mio vicino di posto mi confessa di soffrire di mal d'aria. Non volendo restare 12 ore accanto a un vomitatore in carne e ossa, chiedo di cambiare posto. Ho scoperto più tardi che me l'aveva detto solo 'per avere due posti tutti per sé'. Il mio nuovo vicino mi ha vomitato addosso. FML

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Da error404 - 06/04/2025 05:48

Oggi, i codici del mio condominio sono stati cambiati. Essendo previdente, li avevo inseriti nel mio telefono. Cadendo in un bar, ho rotto lo schermo del telefono. Ho passato metà della notte ad aspettare che un vicino tornasse. FML

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Da sylver1306 - 23/06/2025 13:00

Oggi, ho controllato se i risultati del concorso a cui ho partecipato fossero pubblicati online. E c'erano. Cerco il mio nome... eccolo! Sono passato! Grido di gioia. Poi controllo per i miei amici: sono passati tutti! Fantastico! Torno al menu principale... Era la lista dei candidati. FML

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Da Davlav - 06/04/2025 09:48

Oggi, l'uomo single e frustrato che sono aveva un appuntamento con il suo banchiere per un prestito immobiliare. E il banchiere, appena entrato nel suo ufficio, mi dice: 'Mi scusi, ma avevo previsto due sedie. Di solito si viene in due per questo tipo di appuntamenti'. FML

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Da pandeuhhhh - 23/06/2025 21:00

Oggi, sull'autobus, mi sono seduta accanto a un uomo affascinante e gli ho detto 'Ciao!'. Mi ha sorriso e si è alzato per cambiare posto. Quando gli ho chiesto perché, mi ha semplicemente risposto: 'Hai l'alito cattivo.'. FML

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Da Satorinette - 06/04/2025 13:48

Oggi, assistente infermiera, sto aiutando una residente a letto a mangiare. Quando arriva la Direttrice, la residente ha urlato: 'Che vuole quella lìììììì !?'. Io, imbarazzata: 'Attenzione, su, è la Direttrice...'. E la residente mi ha risposto: 'Beh, magari, ma non mi dice cosa vuole quella lì!'. FML

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Da Anonyme - 24/06/2025 05:32

Oggi, per risparmiare sulle spese d'agenzia, sto cercando una casa da privato a privato. Dopo aver percorso 400 km per visitare una casa, il proprietario mi accoglie dicendomi che mi aspettava, ma che aveva affittato l'immobile da diversi giorni. FML

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Da Leïa - 06/04/2025 17:48

Oggi, vado all'ufficio dell'anagrafe del mio comune. L'impiegata ha bisogno di conoscere il mio luogo di nascita. Losanna, le dico. Mi chiede quindi la provincia; le preciso che è in Svizzera. Mi chiede quindi il numero della provincia della Svizzera. FML

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Da Kevin - 24/06/2025 13:32

Oggi, ondata di caldo, vacanze in macchina, climatizzatore rotto. Riscaldamento al massimo. FML

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Da Anonyme - 06/04/2025 21:48

Oggi, primo appuntamento galante con Lucia, Roma, Piazza di Spagna. Nervoso come pochi, parlo facendo grandi gesti. e nella folla, rifilo un pugno dritto al plesso solare a una nonnina di 75 anni. Ci ha messo 25 minuti per riprendersi. Penso che con Lucia sia finita. FML

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Da cleminousch - 24/06/2025 21:32

Oggi, giorno di bucato nella mia residenza universitaria. Di fretta, ottimizzo il mio tempo facendomi la doccia mentre le lavatrici sono in funzione. Solo uscendo tutta bagnata dalla doccia mi rendo conto che ho messo ad asciugare TUTTI i miei asciugamani. FML

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Da misterSeven - 07/04/2025 01:48

Oggi, sono stata convocata alla stazione di polizia. La mia macchina sarebbe coinvolta in un furto dove ero passata per caso lo stesso giorno. L'auto dei ladri era bianca secondo i testimoni, la mia è blu, ma siccome hanno le stesse targhe, la polizia non vuole sentire ragioni. FML

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Da Comro - 25/06/2025 06:00

Oggi, con un amico, vediamo una vespa posata sul davanzale della finestra. Armati di una bomboletta al peperoncino, ci avviciniamo discretamente a lei. Spariamo, ma una corrente d'aria ci restituisce tutto in faccia. Il peperoncino brucia veramente tanto. FML

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Da incoherencebonjour - 07/04/2025 05:48

Oggi, ho consegnato l'ultima versione di un documento alla mia direttrice di ricerca con un po' di apprensione perché l'ultima volta aveva modificato tantissime cose. Mi ha detto che ci sono ancora molti errori e incoerenze. Sono le frasi che aveva scritto lei. FML

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Da kinder - 25/06/2025 14:00

Oggi, mia madre ha fatto le pulizie. Ha buttato via i 'piccoli pezzi di plastica inutili che stavano dappertutto' nella mia stanza. I miei plettri. Non posso più suonare la chitarra. FML

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Oggi, in metropolitana, ho visto un uomo che si puliva il naso e depositava accuratamente le sue caccole sul pulsante di apertura della porta. FML

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Oggi, il mio ex, che amo ancora, mi ha chiamata dopo due mesi di silenzio radio per chiedere di passare da me. Voleva venire ad allenarsi a slacciare il mio reggiseno con una mano per non sembrare incompetente davanti alla sua nuova ragazza. FML

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Oggi, litigio con mia moglie. Vado al lavoro e lei ne approfitta per andare via per il weekend dai suoi genitori, a 200 chilometri! Passata la delusione, mi dico che pazienza, un piccolo weekend in solitaria andrà benissimo. Niente da fare: aveva pensato a tutto e si è portata via il caricatore del portatile, quello del cellulare e le chiavi della moto. FML

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Oggi, sono esausta. In sei mesi abbiamo forato le gomme del rimorchio, del tagliaerba, della bicicletta, del trattore, delle due macchine, e oggi della carriola. FML

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Oggi, il mio pediatra mi ha annunciato che non crescerò più. Sono alto/a 1,46 m. FML

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Oggi, domenica alle 18:45, ricevo un SMS dal mio futuro datore di lavoro che mi informa che dopo una riflessione non sarò assunta. Avrei dovuto iniziare lunedì alle 8. FML

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