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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Anonyme - 04/04/2025 12:16

Oggi, ho insegnato a mia madre e a mia nonna come usare WhatsApp e Instagram. Da allora, ricevo più volte al giorno foto e notizie dei loro amici e della famiglia dei loro amici, insomma, persone che non conosco assolutamente. FML

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By Anonyme - 20/06/2025 03:00

Oggi, di buon mattino, ascolto le proteste del mio vicino alla porta perché, cito: 'Anche se è una bambina, non possiamo farla cantare già alle 10 del mattino tutti i weekend! Non esageriamo!' Mia figlia ha 2 anni. FML

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By Tonio - 20/02/2025 02:00

Oggi, una collega conclude il suo turno. Le dico: "A domani!". Lei mi risponde beffarda: "Ma no, oggi sono di riposo. Ma non preoccuparti, vado dal mio medico.". Io: "Spero davvero che ti dia una brutta notizia.". Lei: "Si vedranno i risultati della mia biopsia.". Devo proprio smetterla con queste esagerazioni. FML

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By Oolathetwilek - 04/04/2025 16:16

Oggi, mentre ero sdraiata sul letto in intimo aspettando il mio ragazzo in una posa seducente, lui arriva, mi fissa a lungo e dice: 'In questa posizione, sembri Jabba the Hutt'. FML

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By Anonyme - 20/06/2025 11:00

Oggi, non sono solo i giovani a non avere più rispetto. Il mio vicino, pensionato, ha ricevuto amici che hanno festeggiato rumorosamente tutta la notte e se ne sono andati suonando a tutti i campanelli. Dura la sveglia per i giovani che lavorano la domenica. FML

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By cross - 20/02/2025 06:00

Oggi, il mio ragazzo adora la sua moto più di me. Quindi, le ha creato un profilo su Facebook e si è messo in coppia con lei. FML

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By Taonintendo - 04/04/2025 20:16

Oggi, ho ricevuto una lettera dal mio liceo che sottolineava la mia assenza del 12 novembre 2007. Ho diritto a due ore di punizione per non averla giustificata. Ora sono al secondo anno di università in giurisprudenza. FML

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By Anonyme - 20/06/2025 19:32

Oggi, prima volta con la mia ragazza. È talmente gelosa che mi ha fatto una scenata durante l'atto. ‘Mi hai tradita! Come hai potuto sapere la taglia giusta del preservativo se è davvero la tua prima volta?!’ FML

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By Rems - 20/02/2025 10:00

Oggi, ho scoperto una nuova legge. Ho notato che se lasci via una scorreggia particolarmente puzzolente quando sei da solo, indipendentemente dal luogo e dal momento, inevitabilmente qualcuno verrà a disturbarti nei secondi successivi. FML

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By axol - 05/04/2025 00:32

Oggi, nudo dopo i preliminari, ho voluto fare il figo portandola tra le braccia per andare a letto. Ma la torta di banane posata per terra ha deciso diversamente. Ho messo il piede nel piatto, sono scivolato e sono caduto sul piatto. Ventitré punti di sutura sul gluteo destro. FML

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By Chevelue - 21/06/2025 03:32

Oggi, da poco tempo, faccio la parrucchiera. Stamattina ho incontrato in metropolitana un cliente che era venuto in salone il giorno prima per un taglio. Ma questa volta aveva la testa rasata. FML

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By Anonyme - 20/02/2025 14:00

Oggi, farmacista, vedo entrare una cliente affascinante. Con fare seducente, le chiedo: 'Ho la diarrea, c'è qualcosa che mi consigli?'. FML

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By Flamel - 05/04/2025 04:32

Oggi, sono passati tre giorni da quando mi sono fatto togliere i denti del giudizio. Questo dolore potrebbe essere sopportabile se, durante l'operazione, l'intubazione non mi avesse graffiato una tonsilla. Risultato: dolore ai denti E tonsillite. Sembro un criceto muto. FML

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By jaifaim - 21/06/2025 11:32

Oggi, come tutte le sere, mio padre ci prepara per cena delle cose raffinate e delicate. Il problema è che ce le serve alle 21:30. Preferirei di gran lunga una fetta di prosciutto e un piatto di purè alle 20:00. FML

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By azer - 20/02/2025 18:00

Oggi, durante le vacanze estive, preferibilmente in spiaggia, mio fratello si diverte sempre a fischiettare canti di Natale, una melodia che gli rimane in testa per tutta la giornata. FML

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By Elfiz - 05/04/2025 09:00

Oggi, il gatto di mia sorella ha finalmente capito che non può dormire sul mio letto a causa delle mie allergie. Adesso dorme nel mio armadio di vestiti. FML

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By Anonyme - 21/06/2025 19:32

Oggi, stavo urinando quando mia figlia di 6 anni è comparsa accanto a me. Vedendo il mio imbarazzo, per rassicurarmi, mi ha detto: "Non ti preoccupare, non è la prima che vedo. A volte, Luca (il nostro vicino) usa la sua per innaffiare i denti della mamma." FML

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By Milkamum - 20/02/2025 22:00

Oggi, incinta e segretaria, porto un caffè a uno sconosciuto in sala riunioni. Lui mi ringrazia e mi chiede se ho del latte. Gli ho risposto: "Non ancora.". FML

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By Opoele - 05/04/2025 13:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha suggerito di smettere di depilarmi le cosce affinché i miei peli nascondano le smagliature. FML

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By climbingjul - 22/06/2025 03:32

Oggi, nel parco avventura dove lavoro, piove. Indosso il mio impermeabile giallo limone. Due bambini passano, mi guardano dalla testa ai piedi, e uno dice all'altro: 'Guarda, sembra SpongeBob!' L'altro risponde: 'Ma non è SpongeBob Quadrato, è SpongeBob roooondo!' FML

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By Anonyme - 21/02/2025 02:00

Oggi, sono rientrato dalle vacanze. In qualità di office manager, avevo comprato un biglietto d'addio per una collega che si era trasferita all'estero per lavorare quasi al 100% da remoto. Al mio ritorno, la collega era ancora presente e mi è stato comunicato il licenziamento per motivi economici. Alla fine, forse il biglietto sarà per me. FML

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By Bipboop - 05/04/2025 17:00

Oggi, vedo una bella ragazza arrivare di corsa verso di me sul marciapiede. Volendo parlarle e non sapendo come fare, le ho fatto lo sgambetto. FML

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By laloose66 - 22/06/2025 11:32

Oggi, per Natale, mi chiedo se un completo andrebbe bene al mio ragazzo. Incontro un'amica del liceo mentre il suo ragazzo prova un abito per il loro fidanzamento, dopo cinque anni di convivenza. Esce per mostrarglielo. Ora so, con prove alla mano, che il completo sta bene al mio ragazzo. FML

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By Sarah - 21/02/2025 06:00

Oggi, seduta di epilazione presso l'estetista. Nel bel mezzo del trattamento, lei mi guarda imbarazzata e mi dice che non può continuare. Non capisco il perché, finché non aggiunge: "Hai il ciclo." FML

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By Oupss - 05/04/2025 21:00

Oggi, ho fatto cadere per sbaglio un pacchetto di fazzoletti vuoto per strada. Mentre mi chinavo per raccoglierlo, un affascinante giovane uomo mi ha preceduto, disponibile. Quando si è accorto che era vuoto, mi ha guardato incredulo e lo ha rigettato a terra. FML

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By Anonyme - 22/06/2025 19:32

Oggi, una cliente mi dà la sua data di nascita. Sorpresa che abbia solo un anno meno di me, le comunico il mio stupore e la complimento per il suo aspetto giovanile. Lei risponde: 'Sei tu che sembri più vecchia.' FML

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By Sabrina - 21/02/2025 10:00

Oggi, momento bollente con il mio ragazzo. Al momento di penetrarmi, lui ha messo il preservativo e... panne. Per prenderlo in giro, gli ho detto che era un peccato, perché avrei voluto provare quel suo feticcio, la sodomia. Ha avuto un'erezione. Non avrei dovuto dirlo. FML

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By Ju… - 06/04/2025 01:00

Oggi, sono ai corsi di nuoto per bambini con nostro figlio, che non ha mai voluto fare la planche senza problemi. Incontriamo un bambino che fa la planche in modo super tranquillo, e cerco di rompere il ghiaccio con un ammirato 'Non abbiamo tutti gli stessi modelli!'. Nessuna risposta. Il bambino gira la testa, e aveva chiaramente un enorme problema genetico. FML

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By Anonyme - 23/06/2025 03:32

Oggi, primo appuntamento. Fine serata romantica sulla spiaggia, ci baciamo, ci abbracciamo... All'improvviso, lei mi chiede: "Non ti piacerebbe andare oltre?" Mentre cerco una risposta né troppo audace né troppo ipocrita, lei aggiunge: "Vorrei vedere la fine di questo molo." FML

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By MadameDodue - 21/02/2025 14:00

Oggi, mentre passeggiavo in una foresta celebre per i suoi alberi dai tronchi contorti, ho sentito due anziani lamentarsi: il comune dovrebbe farsi dare una mano a togliere le foglie, visto che impediscono di ammirare appieno i tronchi. Erano incredibilmente seri. FML

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Oggi, prima riunione con i miei suoceri. Mi sono presentata con umorismo per alleggerire l'atmosfera: "Mi chiamo Laura, ma potete anche chiamarmi Bernard o qualsiasi altro nome brutto, niente formalismi tra noi!" Il padre del mio ragazzo si chiama Bernard. FML

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Oggi, ho l'abitudine di avere insonnia tra le 2 e le 5 del mattino, ora in cui finalmente mi addormento profondamente. Prima lavoravo dalle 16 a mezzanotte, quindi nessun problema. Ma di recente, a causa di un nuovo lavoro, la sveglia suona alle 5:30. FML

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Oggi, per impressionarmi, il mio ragazzo mi ha detto di essere stato licenziato per una rissa in officina a colpi di martello. Ho scoperto stupidamente dal mio stagista che in realtà ha semplicemente dato le dimissioni. FML

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Oggi è il mio compleanno. Gli amici del liceo mi hanno regalato uno spazzolino da denti e un tubetto di dentifricio accompagnati da un manuale d'istruzioni, dicendomi: 'Forse così riuscirai finalmente a conquistare una ragazza nella tua vita.' FML

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Oggi, come ogni volta che fa la doccia, il mio ragazzo indossa una cuffia da doccia a forma di rana per non bagnarsi i capelli. La trovavo adorabile finché non ha rifiutato di toglierla quando sono andata a raggiungerlo per un abbraccio. FML

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