Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 27/03/2025 09:00

Oggi è il mio ultimo giorno di tirocinio in un reparto diretto da un professore tirannico e ho promesso di portare una torta. Quando mi sono accorta alle 23 che non avevo più zucchero a velo, ero così disperata che ho finito per grattugiare lo zucchero in zollette. FML

Anonyme - 03/06/2025 22:32

Oggi, mentre facevo la spesa, ho riconosciuto l'ex con cui stavo quando avevo 14 anni. Ho parlato con lei per 5 minuti, prima di rendermi conto che era una perfetta sconosciuta. Che mi prendeva per pazzo. FML

Jean - 12/02/2025 00:32

Oggi, durante una serata, mi trovavo in sintonia con una splendida ragazza. Al momento del saluto, lei mi chiese il numero e, avendo bevuto un po' troppo, mi rifiutai di ricordarlo. Lo prese come una scusa e se ne andò offesa. FML

cassie - 27/03/2025 13:00

Oggi, ho fatto credere al mio ragazzo che esistono sorgenti di Coca Cola in natura, proprio come le sorgenti d'acqua. Mi ha creduto. FML

Chonchon - 04/06/2025 07:00

Oggi, a sette mesi di gravidanza, sono caduta. Risultato: una frattura bimalleolare, mi opereranno domattina e devo passare il resto della gravidanza seduta 24 ore su 24. FML

voisins_de_merde - 12/02/2025 04:32

Oggi, sono esausta. I miei vicini di sopra hanno fatto festa fino alle 4 del mattino, ma tanto non è grave. Il problema è che il vicino d'appartamento ha creduto che il trambusto provenisse dal mio appartamento e ha picchiato la mia parete per tutta la notte. FML

Anonyme - 27/03/2025 17:00

Oggi, arrivando nel salotto, vedo mia sorella e un perfetto sconosciuto sul divano. Pensando che fosse un cugino lontano o un amico di mia sorella, gli do un bacio come saluto. Quando se ne va, mia sorella, ridendo a crepapelle, mi chiede: "Ti capita spesso di baciare il tecnico della Unieuro?" FML

Gillou - 04/06/2025 15:32

Oggi, un'e-mail dal fisco è stata bloccata dal mio anti-spam. Ho dovuto quindi aggiungere il fisco alla lista dei miei "amici". FML

Rodrigue - 12/02/2025 08:32

Oggi, ho un appuntamento con il mio banchiere. Dopo aver esaminato i miei conti, ho percepito un certo imbarazzo da parte sua durante il colloquio. No, non sono allo scoperto. Mio fratello mi ha semplicemente fatto un bonifico con la causale "Crema emorroidale". FML

doud - 27/03/2025 21:00

Oggi, mio figlio ha imparato a dire 'piede di porco.' Non sa ancora dire 'Papà.' FML

Grermione Hanger - 04/06/2025 23:32

Oggi, incontro a sorpresa con il mio ragazzo appassionato di Harry Potter. Durante un momento intimo, lui mi spoglia ed esclama: 'Ehi! Ciao Hagrid!' mentre mi toglie le mutandine. FML

Lula_Kalifornia - 12/02/2025 12:32

Oggi, ho uno studio a casa dei miei genitori, per mancanza di spazio nel mio. Mia madre ha dato alcune delle mie ultime creazioni a un'amica sua, perché: 'Tu eri al lavoro e lei era lì a guardarle, che cosa volevi che facessi?' Materiali fuori produzione, impossibili da rifare. FML

fanou83 - 28/03/2025 01:00

Oggi, il mio uomo ha passato venti minuti a inseguire un topo che aveva scelto la nostra camera come dimora. Alla fine è uscito dalla parte del giardino. E nel frattempo, nel resto della casa, i nostri quattro gatti dormivano serenamente. FML

Veaux, vaches, cochons... - 05/06/2025 07:32

Oggi, sono riuscito a lasciare il lavoro in tempo per prendere l'unico treno ad alta velocità disponibile della serata. Un problema con la metropolitana più tardi, arrivo giusto in tempo sul binario... Dove le barriere sono già chiuse. Ho potuto osservare il treno fermo per due lunghi minuti. Rimborso impossibile. Addio alle mie vacanze! FML

griffure - 12/02/2025 16:32

Oggi, mi sono svegliata con un enorme graffio sulla fronte. Il mio fidanzato aveva semplicemente 'dimenticato' che vivevamo insieme e mi ha attaccata mentre mi stavo coricando accanto a lui. FML

Osmé - 28/03/2025 05:00

Oggi, pranzo in famiglia a casa dei genitori del mio ragazzo, ebrei praticanti. Entrando, tocca una mezuzah, un rotolo religioso fissato vicino alla porta, che 'bacia' con la mano. Decido di fare lo stesso entrando nel salotto. Momento di imbarazzo. Era un termometro. FML

Moyanaise - 05/06/2025 15:32

Oggi è il mio quarto giorno di lavoro. Da più di un anno cercavo un lavoro e la mia inattività era l'unica fonte di conflitto con la mia ragazza. Mi ha appena lasciato due minuti fa via SMS perché non sono più abbastanza presente per lei. FML

FP15 - 12/02/2025 20:32

Oggi, ho scoperto che il nascondiglio preferito del mio gatto per depositare i suoi topi morti era nelle mie scarpe. FML

Yuldi - 28/03/2025 09:16

Oggi, fin dall'adolescenza, porto il 45 di un piede e il 42 dell'altro. E stamattina, come ogni volta che compro delle scarpe, il commesso mi ha obbligato a comprarne due paia. FML

Tintin suisse - 05/06/2025 23:32

Oggi, la nebbia sul campo era così fitta che la partita è stata interrotta dall'arbitro al 13° minuto. Essendo il portiere, sono stato avvisato solo al 42° minuto. Sono lunghe, 29 minuti ad aspettare un'azione. Almeno, nessuno mi ha visto. FML

spiderman - 28/03/2025 13:16

Oggi, per il mio compleanno, il mio ragazzo mi benda gli occhi e mi porta da qualche parte. Una volta arrivati, apro gli occhi, vedo una tarantola vicino a me e svengo. Più tardi, mi dice, deluso: 'Pensavo che amassi i ragni! Mi hai detto che eri aracnofoba!' Effettivamente... FML

Keanu_Riz - 06/06/2025 07:32

Oggi, mia moglie ha le sue prime contrazioni e mi preparo a correre verso l'ospedale. Ah no, vuole prima farsi una piega per essere attraente di fronte ai medici. FML

Anonyme - 13/02/2025 04:32

Oggi, è il mio compleanno. Mia madre mi ha regalato un magnifico accappatoio da bagno color bordeaux con il mio nome scritto sopra. Osservandolo da vicino, mi sono accorto di un errore di battitura: hanno messo una "l" al posto della "i", facendomi guadagnare il magnifico soprannome di "anals". FML

oups - 28/03/2025 17:16

Oggi, un cliente della mia farmacia mi ha chiesto: "Un gusto fragola e un gusto menta." Eseguo e gli do le sue scatole di preservativi. Voleva dei tubetti di dentifricio. FML

mais-atteri - 06/06/2025 15:32

Oggi, sono andata a prendere mio marito all'aeroporto. Invece di aspettarlo in macchina come previsto, sono andata alle arrivi. Era già uscito dall'aereo. L'ho visto aprire la sua valigia, tirar fuori una scatola e gettarla in un cestino. Sono andata a vedere. Era una scatola di preservativi già iniziata. FML

Lyonnais69 - 13/02/2025 08:32

Oggi, in vista del nostro trasloco a oltre 500 km, la mia ragazza mi ha promesso di fare un po' di pulizia tra le sue ventina di paia di scarpe. Certo, è riuscita a buttare via una coppia, ma poi ha ceduto alla tentazione e ne ha comprate altre due. FML

Anonyme - 28/03/2025 21:16

Oggi, sono molto stanco, talmente tanto che un uomo è venuto a vedermi all'ingresso del mio palazzo per dirmi che stavo cercando di aprire la porta con il telecomando delle mie chiavi dell'auto da diversi minuti. FML

Anonyme - 06/06/2025 23:32

Oggi, ho sorpreso mio fratello mentre tirava lo sciacquone del water con la testa nella tazza. Si stava sciacquando i capelli dopo lo shampoo, perché "la doccia è troppo lunga". FML

Maxime - 13/02/2025 12:32

Oggi, sono un pompiere e ricevo chiamate al 115. Diverse volte, una signora mi ha chiamato dicendo che non voleva avere i vigili del fuoco prima di riattaccare. Mi sono infastidito e le ho chiesto cosa volesse fare. Lei stava semplicemente cercando di mettere Boing per i suoi nipotini. FML

Anonyme - 29/03/2025 01:32

Oggi, ricevendo un messaggio dalla mia agenzia di trasporti pubblici della città, ho scoperto che il mio abbonamento annuale sta per scadere. Purtroppo, non sapevo di avere un abbonamento e quindi ho comprato biglietti inutilmente per un anno. FML

Oggi, mi sposo. Per aggiungere un tocco di romanticismo alla cerimonia, avevamo previsto un rilascio di colombe bianche. Il grande giorno tutto procede alla perfezione. La prima colomba si alza in volo e i bambini restano incantati. La seconda decolla, fa tre metri e si schianta a terra. Attacco di cuore. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché, secondo lui, faccio troppo attenzione a quello che mangio, "e inoltre siccome resti grassa, è davvero inutile". Sono diabetica. FML

Oggi, dovevo fare due cose: comprare il pane e andare a prendere mia figlia all'asilo nido. Mi vergogno moltissimo, ma ho il pane. FML

Oggi, decido di depilarmi la zona bikini. Niente più crema depilatoria, ho il mio epilatore elettrico. Risultato: direzione al pronto soccorso con una delle piccole labbra incastrata. Il medico che mi ha ricevuta ha saputo mantenere la serietà. FML

Oggi, sono un quarantenne single per niente orgoglioso di questa situazione. Ho fatto credere che l'anello che porto al collo fosse la mia fede, mentre invece è una replica dell'anello de Il Signore degli Anelli acquistata su Internet. FML

Oggi, ho detto al mio migliore amico di rassicurare la sua ragazza, incinta fino al collo e gelosa della nostra relazione, che è comunque platonica. Si è messo a piangere: è innamorato di me in realtà. FML