Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 02/08/2025 03:00

Oggi, sono invitata a un aperitivo a casa di amici. Molto orgogliosi della loro figlia che sta imparando a usare il vasino, mettono il vasino sulla sedia proprio accanto a me prima di sistemare la bambina sopra e darle il suo piatto. Per i successivi 30 minuti, FML

Anonyme - 02/02/2025 09:28

Oggi, prima riunione su Teams con i colleghi del mio nuovo lavoro. Lavoravo da casa e avevo avvisato la mia famiglia. All'improvviso, mia madre, che credeva di essere discreta, è arrivata e ha cominciato a cercare freneticamente i suoi medicinali sulla scrivania. La mia webcam era accesa. Lei era in mutande. Tutti i miei colleghi l'hanno vista. FML

Anonyme - 13/03/2025 15:32

Oggi, il giorno dopo il mio addio al celibato, una delle mie testimoni mi ha detto che si è sentita ferita e insufficiente, e che non vuole parlarmi per i prossimi quindici giorni; l’altra testimone è finita completamente ubriaca, ha rovinato il mio addio al celibato e non capisce cosa abbia fatto di male. FML

Marion - 07/05/2025 14:00

Oggi, dal mio telefono, ho scritto un'email di richiesta di informazioni al mio futuro responsabile di stage in Italia. Invece di scrivere 'ho voluto', la correzione automatica ha scritto 'ho vomito'. Non mi sono riletta prima di inviarla. FML

ca_demenage - 02/08/2025 11:00

Oggi, molto eccitata dai deliziosi preliminari, tendo la mano verso il cassetto del mio comodino per prendere un preservativo... Invano. Sono nel bel mezzo di un trasloco e sento che l'unica cosa che mi toccherà, saranno i 29 scatoloni per ritrovarli. FML

Anonyme - 02/02/2025 10:32

Oggi, è da sei mesi che ho una relazione stabile con una donna meravigliosa, e stasera incontrerò la mamma della mia dolce metà. Ma che sorpresa per lei scoprire che già ci conoscevamo, perché sette mesi fa avevamo avuto una storia senza impegni. FML

Anonyme - 13/03/2025 19:32

Oggi, per una volta che ero io ad avviare la lavatrice, si è rotta a metà ciclo. Ho chiamato il tecnico, che mi ha detto: 'Ma insomma, l'ha caricata troppo, è intasata.' Mia moglie, pensierosa, ci ha detto: 'Lei sì che è fortunata, LEI...'. FML

gnouarf - 07/05/2025 22:32

Oggi, porto il mio ragazzo al ristorante per il suo compleanno. Due vecchiette mi osservano intensamente per tutto il pasto. Mentre sono alla cassa, sento una di loro esclamare: 'Vedi, è solo con lei perché paga lei!' FML

Durdurdêtremaman - 02/08/2025 20:00

Oggi, annuncio la mia gravidanza alla mia responsabile. Una delle sue prime domande è: 'Se il tuo bambino ha una malformazione, lo tiene o no?' Questa gravidanza al lavoro mi sembrerà molto lunga. FML

Anonyme - 02/02/2025 11:36

Oggi, dopo aver passato due notti insonni a causa della tosse, della febbre, dei brividi e del mal di gola, ho deciso di andare dal medico. Uscendo dallo studio, mi sono detto che la situazione poteva solo migliorare, finché non mi è scatenata una reazione allergica all'antibiotico prescritto. FML

Anonyme - 13/03/2025 23:32

Oggi, mi sono appena seduta sulla poltrona dopo un pomeriggio passato a fare le pulizie, il bucato, e stirare... Mio figlio esce dalla sua camera dopo un pisolino e mi chiede: 'Allora mamma? Ti sei riposata bene?' FML

Anonyme - 08/05/2025 06:32

Oggi, il mio ragazzo si lamenta che vado a letto troppo presto e che non possiamo guardare i programmi televisivi, mentre io penso che dovrei andare a dormire ancora prima. Ieri si lamentava che ero sempre troppo stanca e che mi addormento davanti alla TV, cosa che ho fatto due volte questa settimana. FML

Anonyme - 03/08/2025 04:00

Oggi, ho 19 anni, ma stanotte ho urlato per mia madre come un bambino di 4 anni dopo essermi lussato la spalla mentre dormivo. FML

Anonyme - 02/02/2025 12:40

Oggi, a letto con la mia ragazza, che inizialmente non era affatto attratta dal sesso, le chiedo se a questo punto le sia cominciato a piacere. La sua risposta mi ha un po' sorpreso: "Sì, è divertente. Ma non vuoi fermarci? Ho voglia di fare pipì dopo." FML

Tank - 14/03/2025 03:48

Oggi, un non vedente è entrato nel negozio dove lavoro. Da amante dei cani, noto il suo cane guida e gli dico: "È bello il suo cane!" Mi ha risposto: "Non lo so." FML

Manue - 08/05/2025 14:32

Oggi, ho ricevuto 18 messaggi pieni di insulti dal mio ex che ho lasciato ieri perché non mi dava più notizie... FML

Quartierdemerde - 03/08/2025 12:00

Oggi, per rassicurare i miei cari, il mio compagno di car-sharing mi riporta a casa all'una di notte, visto che il mio villaggio può essere un po' inquietante di notte. Una volta che il car-sharing se n'è andato, mi sono accorta che un uomo dormiva ai piedi del cancello e mi ha seguita nella residenza. FML

Bleuette - 02/02/2025 13:48

Oggi, sono la direttrice di un asilo nido e ho ricevuto diverse centinaia di scatole di caramelle dai gusti vari che erano state precedentemente ordinate. Sono stati i bambini a farmi notare che avevano una forma che ricordava quella di un pene. FML

Granuley - 14/03/2025 07:48

Oggi, a due giorni dal mio matrimonio, non entro più nel mio vestito. FML

Aupoil - 08/05/2025 22:32

Oggi, una pioggia battente fa un rumore infernale nel mio ufficio mentre sono al telefono con un cliente. Lui mi fa notare: 'Sembra il diluvio da voi.' Gli rispondo: 'Oh sì, non me ne parli, in più sono nudo.' A piedi, ecco la parola corretta, in realtà. FML

Etudianteperdue - 03/08/2025 20:32

Oggi, studentessa di medicina, ho visto il mio gatto riuscire a far sparire tutti i miei appunti, riuniti in un file sul computer, semplicemente accovacciandosi sulla tastiera. Impossibile recuperarli. FML

hel-N - 02/02/2025 14:52

Oggi, nuova tecnica di conquista in metropolitana: un uomo mi ha preso la mano con affetto e mi ha detto, con occhi scintillanti: "Dai, abbandono gli studi e andiamo ad allevare calamari!". FML

Anonyme - 14/03/2025 11:48

Oggi, lavorando al servizio clienti di un sito online, una cliente mi ha aggredito al telefono perché siamo incapaci di inviarle la fattura per posta, dato che lei non ha una stampante. Il fatto che io stia lavorando da casa e non abbia una stampante non le è sembrato un motivo valido. FML

froucka - 09/05/2025 07:32

Oggi, dopo 45 minuti in piscina e 1 chilometro percorso, mi rendo conto che ho dimenticato l'asciugamano. Ho inaugurato la carta igienica industriale per asciugarmi completamente ed è davvero poco pratico. FML

Anonyme - 04/08/2025 04:32

Oggi, dopo 15 anni di vita di coppia, di cui 11 anni di convivenza, 10 anni di matrimonio e 3 figli, ho scoperto l'infedeltà di mio marito con la tata dell'asilo nido di nostro figlio di 16 mesi. FML

Chausseeette - 02/02/2025 15:56

Oggi, al diciottesimo compleanno di una mia amica, festeggiato in presenza di tutta la sua famiglia, vedendo un bebè in piedi nella sua culla pieghevole, ho cercato di fare una battuta citando Naheulbeuk: "Oh, un mostro!". Gli sguardi indignati della famiglia e il silenzio imbarazzato mi hanno fatto capire troppo tardi che il bebè era trisomico e che il mostro, in fondo, ero io. FML

ellezaimeuhhre - 14/03/2025 15:48

Oggi, buco di memoria: aspetto una visita, ma non ricordo più chi sia. Nel dubbio, faccio una pulizia a fondo di prima mattina. Alle 14, suona il campanello. Ah, ecco, mi ricordo. È la donna delle pulizie che viene per la prima volta. FML

Anonyme - 09/05/2025 15:32

Oggi, la mia avventura occasionale viene a farmi visita. Metto un po' di musica di sottofondo, prendiamo un drink e l'atmosfera si fa rapidamente bollente quando improvvisamente la mia playlist di Spotify decide di far partire 'Ce soir tu vas prendre' di Max Boublil. Per fortuna lei non parla francese. FML

Rkmike - 04/08/2025 12:33

Oggi, dovevo andare negli Stati Uniti. All'aeroporto, controllano il mio passaporto e il funzionario inizia a ridere a crepapelle! Gli avevo dato per sbaglio il mio 'passaporto speciale 18 anni', comprato a Soho. Il passaporto vero è a casa mia e sono quasi identici. FML

Gossips86 - 02/02/2025 17:00

Oggi, ho ricevuto un importante cliente tedesco a cena. Al momento delle presentazioni con la mia piccola famiglia, il mio figlio adolescente ribelle, in crisi con la società e con il sistema educativo, ha fatto il saluto nazista dicendo: "Che c'è di nuovo, Adolf?" proprio mentre il cliente gli tendeva la mano. FML

Oggi, avevo due ore di treno per studiare 60 pagine di diritto della sicurezza sociale. Il mio vicino puzzolente di alcol e sudore ha trovato interessante disturbarmi ogni tre minuti per spiegarmi i diversi aspetti della professione di boscaiolo. FML

Oggi, ho bloccato il casello dell'autostrada perché la mia carta di credito veniva rifiutata nonostante numerosi tentativi. Fino a quando l'automobilista che mi seguiva è sceso dalla sua auto, è venuto da me dicendo: "Signora, qui basta prendere il biglietto." FML

Oggi, come spesso accade, il postino ha suonato presto e mi ha colto di sorpresa mentre ero ancora nuda a letto. Ho avuto quindi 3 secondi per mettermi qualcosa addosso prima di aprirgli la porta: ho quindi aperto al postino avvolta nella mia tovaglia. FML

Oggi, durante una serata a casa di un amico, ho voluto baciare la ragazza che mi piace. Al momento di concludere, un gatto tra tanti altri passa davanti a noi e la ragazza esclama: "Oh, piccolo gatto!" lasciandomi completamente interdetto. Sono rimasto a bocca aperta per due minuti fissando il vuoto. FML

Oggi, sono andata da una cliente per fare un corso di informatica. Mi ha mostrato un'e-mail che le era arrivata, con un "pulitore per l'interno del computer" che aveva usato due volte per renderlo pulito. L'ho guardata, scettica. Ha aperto l'e-mail e sullo schermo è apparso un gatto che lo leccava. FML

Oggi, ho letto nelle parti comuni del mio condominio un messaggio della mia vicina di sopra, che si scusava in anticipo per il rumore generato dai lavori nel suo appartamento il 19, 20 e 21 ottobre. Il 19, 20 e 21 ottobre sono i miei unici 3 giorni di vacanza. FML