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Top all time

By Anonyme - 11/04/2025 02:16

Oggi, ero a una serata a casa di amici. Durante una conversazione, stavo raccontando a un'amica dei miei amici che mio figlio di 4 anni aveva appena avuto un'otite. Lei mi ha consigliato di mettergli 10 gocce di urina del mattino nelle orecchie, mattina e sera. Ho riso, ma lei non stava scherzando. FML

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By Hamsterzilla - 03/07/2025 05:32

Oggi, per la terza volta, ricevo una lettera di pagamento in sospeso da La Redoute, che mi richiede la differenza di un pagamento effettuato con assegno durante un acquisto da loro. Devo quindi inviare loro, con un francobollo da 80 centesimi, un assegno da 0,01 €. FML

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By Anonyme - 26/02/2025 20:00

Oggi, i miei genitori, completamente pazzi per la mia cagnolina, decidono di regalarle, per il suo compleanno, un bel collare con il suo nome. Un collare che è costato più del mio ultimo regalo di compleanno. FML

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By hubtechou - 11/04/2025 06:32

Oggi, sono con la mia ragazza sulla panchina dove di solito fumiamo, quando una coppia di anziani si siede proprio accanto a noi. Fino a quel momento, nulla di molto imbarazzante. Fino al momento in cui i vecchietti si baciano e la nonnina ci chiede: "Avreste del lubrificante?". FML

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By hanenhh - 03/07/2025 13:32

Oggi, dovendo andare al funerale di un parente, mia madre è venuta a chiedermi in prestito un foulard nero. L'unico che avevo era stampato con teschi grigi. Sì, l'ha fatto comunque. FML

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By coyote - 11/04/2025 10:32

Oggi, corto circuito. Il mio rasoio elettrico si è trasformato in un taser. FML

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By Anonyme - 03/07/2025 21:32

Oggi, in un supermercato, raccolgo un sacchetto di cipolle caduto a terra. Una donna accanto a me dice: "Oh, ma lasci stare, hanno dei servi per sistemare queste cose." Lo so. Il servo sono io. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 04:00

Oggi, mi reco da un cliente per tagliargli i capelli. C'erano dei movimenti strani sotto il mantello. Penso che si stesse masturbando. FML

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By Erica - 11/04/2025 14:32

Oggi, confronto con mio marito perché ho appena saputo che mi ha tradito con la nostra nuova vicina. Ma secondo lui, sono una moglie indegna perché ho 'osato lasciarlo solo con una ragazza così carina.' FML

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By Anonymous - 04/07/2025 13:00

Oggi, mio fratello ha invitato la sua ragazza da noi e stanno giocando alla guerra nella sua stanza. Volendo partecipare a una battaglia di NERF con loro, irrompo e li sorprendo nudi mentre si rincorrono. Mio fratello impugnava il suo pene come una mitragliatrice e lei i suoi seni come dei lanciamissili. FML

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By Crimes et chat Timon - 27/02/2025 08:00

Oggi, è da sei mesi che vivo con il mio ragazzo. Per la quarta volta nella sua vita, il suo gatto, solitamente molto pulito, ha urinato fuori dalla lettiera. Prima aveva urinato sulla MIA valigia, poi sul MIO accappatoio, poi sulla MIA giacca, e infine nella MIA borsa a mano. Credo che il messaggio sia chiaro. FML

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By chawa - 11/04/2025 18:32

Oggi, è da un bel po' di tempo che sono single. Irritata da tutte queste coppie che vagano per le strade illuminate dal sole, ho deciso di barricarmi in casa. Mentre ero seduta sulla mia terrazza con un romanzo in mano, due insetti sono venuti a fare l'amore sulla pagina che stavo leggendo. FML

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By Gnagna - 04/07/2025 21:32

Oggi, mia figlia di 4 anni ha pianto ed era inconsolabile perché il cubetto di ghiaccio che avevo messo nel suo bicchiere d'acqua era scomparso. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 12:16

Oggi, vado a una festa in maschera. Prima di partire, dico a mio padre che sono incinta — sottinteso "vestita da santa". È svenuto. FML

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By Lapinou - 11/04/2025 22:32

Oggi, mi sono infilata il dito nell'occhio almeno quindici volte per togliermi le lenti a contatto... prima di ricordarmi che non le avevo messe stamattina. Sembro un coniglio affetto da mixomatosi. FML

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By Anonyme - 05/07/2025 06:00

Oggi, ricoverata in ospedale, chiedo che mi vengano serviti pasti senza salse perché non mi piacciono. A pranzo, spaghetti alla bolognese nel menu, che diventano spaghetti in bianco (senza burro) e una fetta di carne macinata. FML

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By Voisine - 27/02/2025 16:16

Oggi, ho incrociato il vicino di fronte che mi fissa ogni mattina dalla sua finestra facendo dei gesti. Dopo aver chiesto bruscamente a questo pervertito di smettere, mi ha promesso che mi avrebbe lasciato in pace durante le sue vacanze, ma che avrebbe continuato a salutare sua figlia che va a scuola quando tornerà. FML

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By Anonyme - 12/04/2025 02:48

Oggi, colloquio di lavoro per un contratto a tempo indeterminato in un grande distributore. Alla domanda: 'Come vede la sua evoluzione nel negozio, dato che cerchiamo dipendenti che vogliono rimanere a lungo?' ho interrotto il lungo silenzio dicendo che non era il mio vero progetto professionale. FML

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By pluton - 05/07/2025 14:00

Oggi, come tutti i giorni, ho fatto carpooling con un amico. Girandomi per augurargli una buona giornata, appena dopo che mi aveva lasciato davanti al lavoro, l'ho sorpreso mentre spruzzava del deodorante sul sedile che avevo appena lasciato. FML

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By love-boss - 27/02/2025 20:16

Oggi, durante i preliminari, in piena posizione del 69, il mio partner mi dice: 'Attento...' Pensavo che stesse per venire, quindi ho continuato un po' per stuzzicarlo. In realtà, non è venuto. No, ha semplicemente lasciato andare una grossa scoreggia. Ho ancora l'odore nelle narici. FML

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By Cyan - 12/04/2025 06:48

Oggi, qualcuno ha suonato alla mia porta. Era il ragazzo — istruttore di autodifesa — di una delle mie amiche. Aveva appena scoperto di essere tradito e, per proteggere il suo amante, lei non ha trovato niente di meglio che dire il primo nome che le è venuto in mente. Il mio. Mi ha rotto la faccia. FML

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By coco - 05/07/2025 22:00

Oggi, lavoro come cassiera in un supermercato. Dei clienti vengono alla mia cassa e chiedo loro di darmi il mocio che hanno dimenticato sul sedile per bambini del carrello. Era la sciarpa della cliente. FML

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By Bonniche - 12/04/2025 10:48

Oggi, dopo avermi chiesto di telefonare al suo operatore telefonico e al suo dentista, il mio ex marito mi ha chiesto di trovargli una nuova casa. Divorziata da 3 anni, gli ho detto che non mi riguarda più. La sua scusa: 'Ma facevi tutto tu quando stavamo insieme.' FML

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By Aboutdenerfs - 06/07/2025 06:00

Oggi, un neurologo si è finalmente stabilito nell'unico ospedale della mia città, situato a 10 minuti da casa mia, e che accetta nuovi pazienti. Il problema? La prima visita si deve necessariamente fare nell'altro ospedale in cui lavora, che si trova a 45 minuti di macchina. Per me e gli altri pazienti, FML

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By parissy - 28/02/2025 04:16

Oggi, in Spagna, mi faccio il bagno in piscina accanto a un padre e suo figlio. A un certo punto, il padre dice al figlio: 'Esta pissando?' Non parlo spagnolo ma penso sia meglio allontanarmi. FML

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By biyougirl - 12/04/2025 14:48

Oggi, sono segretamente innamorata di un collega. Lui abita a 1 ora e mezza dal lavoro e io a 5 minuti, quindi viene da me una volta alla settimana per un bisogno naturale. Fare la cacca. FML

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By Toilettime - 06/07/2025 14:00

Oggi, ho giocato un po' troppo con il mio telefono mentre ero in bagno. Quando mi sono alzato, sono rovinosamente crollato a terra perché non sentivo più la gamba. FML

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By choc - 28/02/2025 08:16

Oggi, ho scoperto che nella mia borsa c'erano dei preservativi. Confusa, ho chiamato mia madre per chiedere se fosse stata lei a metterli. lei ha risposto molto candidamente di sì, perché purtroppo non aveva trovato un nascondiglio migliore per non insospettire mio padre. FML

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By petitesouris34 - 12/04/2025 18:48

Oggi, ho scoperto un nuovo gioco. Dopo aver fatto l'amore con il mio fidanzato, conto i secondi che impiega per addormentarsi dopo avermi detto buonanotte. Ieri sera ha battuto il suo record: quindici secondi netti! FML

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By Anonyme - 06/07/2025 22:32

Oggi, sono sette anni che sono single. Il mio oroscopo del giorno dice: 'L'Amore farà capolino al lavoro!' Perfetto, sette anni di disoccupazione anche. FML

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Oggi, mi sono sorpresa a dire: 'Devo andare a comprare dei soldi' invece di 'Devo andare a prelevare dei soldi.' Risposta della mia bambina di 4 anni: 'Ma non puoi, non hai soldi.' Triste realtà. FML

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Oggi, mi hanno rubato lo zaino alla cassa centrale di un negozio. Dopo aver fatto le pratiche in lacrime con il direttore, mi chiede improvvisamente se ho già pagato gli articoli che ho in mano. Rispondo di sì. "Ah, peccato… Se non li avessi pagati, te li avrei regalati." FML

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Oggi, chiamo mio fratello da un negozio per sapere la taglia dei vestiti di nostra madre, in vista del suo compleanno. Dopo averlo guidato nell'armadio e fargli trovare l'etichetta, mi risponde: 'Taglia: TU!' FML

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Oggi, sono andata a spiare il mio vicino di pianerottolo, per il quale ho una cotta tremenda. Mentre guardavo attraverso il buco della serratura, è arrivato dietro di me, mi ha salutata, ha tirato fuori le chiavi e ha chiuso la porta. FML

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Oggi, faccia a faccia con un ragazzo carino. Dopo pochi secondi in cui mi fissava intensamente, è scoppiato a ridere istericamente. Presa dal panico, mi sono chiesta cosa stesse succedendo, finché è finalmente riuscito a dire: "Scusa, è la tua faccia che mi fa impazzire." FML

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Oggi, l'ultimo giorno delle vacanze con me prima di andare da suo padre, porto mio figlio all'Aqualibi per fargli piacere, anche se lo detesto. Mi sono scontrata fortemente con uno scivolo. Il resto della giornata è trascorso in ospedale: clavicola rotta. FML

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