Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 14/05/2025 03:32

Oggi, ho dichiarato il mio amore dopo molti mesi a una donna straordinaria, con la quale la connessione era forte. Le avevo fatto delle avances ma sembrava che non le comprendesse. A quanto pare sono io che non avevo capito nulla, perché lei mi vede come un amico. FML

loovymum - 03/02/2025 07:36

Oggi, mia madre, 58 anni, è rientrata da una serata in discoteca ubriaca e mi ha accusato di essere un guastafeste, mentre cercava di nascondere da me un giovane ventenne. FML

peinture - 17/03/2025 02:00

Oggi, è passata una settimana da quando la mia ragazza ha preso la strana abitudine di truccarsi di nuovo prima di andare a letto. Infatti, vuole essere "carina" negli Snapchats della buona notte che invia ai suoi amici. FML

naPi - 14/05/2025 11:32

Oggi, sono stata investita su un passaggio pedonale. Perché? Perché il giovane automobilista era talmente "impressionato" dal mio décolleté che ha dimenticato di frenare. FML

Layna - 03/02/2025 08:40

Oggi, ho scoperto che mio marito è il miglior partecipante della sezione "Adulterio" di un forum per adulti. A quanto pare, i suoi omologhi apprezzano molto i consigli che offre, frutto della sua 'esperienza personale'. FML

Gnakgnak - 17/03/2025 06:00

Oggi, è arrivata la mia nuova stagista nel reparto finanziario della mia azienda. Piccola conversazione di circostanza sulla crisi economica durante la pausa caffè con i colleghi. Mossi dal desiderio di integrarsi, lei esclama: 'Ah sì, anch'io sono davvero contro la crisi.' Sei mesi di stage. FML

Anonyme - 14/05/2025 19:32

Oggi, mio marito ha invitato dei colleghi a cena. Conoscono il nome del cane, del gatto e del pesce rosso. Non il mio. FML

pasdechance - 03/02/2025 09:44

Oggi, mia figlia di sei anni ha detto alla cassa del supermercato: "Papà, mi fa male quella cosa che hai messo nel mio sederino." La cosa, infatti, era una supposta. FML

Stasberry - 17/03/2025 10:00

Oggi, quando io e mio marito abbiamo detto a nostra figlia di sette anni che ero incinta, lei ci ha risposto con un tono severo e autoritario: "Beh, avete visto dove porta quando si gioca a fare le marmotte?!". FML

Anonyme - 15/05/2025 03:32

Oggi, ho detto al mio adolescente che si esercita al pianoforte che sono stressata perché non riesco a trovare il nostro gatto dopo il temporale. Ha suonato la Marcia funebre. FML

sapique - 03/02/2025 10:48

Oggi, mi sono tagliato con una foglia al lavoro. Così, naturalmente, ho chiesto all'infermiera se poteva darmi un po' di "çapique". Ah, si chiama Biseptine, quando si è adulti? FML

whatever - 17/03/2025 14:00

Oggi, è il mio primo giorno di lavoro da Subway. Quando ho chiesto al mio primo cliente '15 o 30 cm?' per il panino, mi ha risposto, con un sorriso malizioso e un occhiolino: 'Quello che preferisci, bella.' FML

rrralahonte! - 15/05/2025 11:32

Oggi, ho inviato una parte della mia tesi al mio professore per sapere cosa ne pensa. La sua risposta: 'Grazie per questo bel documento intitolato "tesidellatuarazza". Mi affretto a leggerlo.'. FML

Anonyme - 03/02/2025 11:52

Oggi, l'uomo che mi piace da settimane mi ha finalmente chiesto un appuntamento. Mi avevano avvertito che possedeva una macchina sportiva e che ne era completamente pazzo. Non avrei mai immaginato che il nostro primo appuntamento sarebbe stato per pulirla insieme. FML

riffraff - 17/03/2025 18:00

Oggi, visita medica. Anche se ho ricordato di non mettere due calzini diversi, ho dimenticato completamente di mettere dei boxer decenti. Un bel buco grosso sul retro! 'Provi a toccarsi i piedi con le dita...' FML

carsim0834 - 15/05/2025 19:32

Oggi, in piscina, i posti al sole sono rari. Una giovane donna mi ha ordinato di lasciarle il mio perché, cito: 'Lei non ne ha bisogno, io sì.' Sono nera. FML

Anonyme - 03/02/2025 12:56

Oggi, da un po' di tempo sapevo che i miei genitori stavano per divorziare. Adesso, sono nella stanza accanto e stanno litigando furiosamente. Si stanno contendente per NON avere la mia custodia. FML

Benoit Comte - 17/03/2025 22:00

Oggi, cornice accogliente e intima per una cena romantica con la mia amata in una creperia di Clermont-Ferrand. All'improvviso, questo idillico quadro è disturbato dall'arrivo inaspettato di un bambino tutto biondo di circa un anno e mezzo che si avvicina al nostro tavolo, mi guarda e dice con un candore disarmante: 'Papà'. FML

olivier - 16/05/2025 03:32

Oggi, durante un appuntamento al centro per l'impiego, nonostante un certificato di inidoneità medica permanente come capo cuoco, mi è stato detto: 'Nel frattempo, mentre aspetta la sua riconversione professionale, potrebbe magari trovare un posto come capo cuoco?' Ehm… FML

Kerri - 03/02/2025 14:00

Oggi, alle 4 del mattino, sono rientrato da una serata completamente ubriaco e, senza accorgermene, sono scivolato e sono caduto nella mia piscina, dove l'acqua era a soli 3°C. Ho scoperto il trucco migliore e più rapido per sbarazzarmi della sbornia. FML

Anonyme - 18/03/2025 02:16

Oggi, mi sono fatto un bel bagno. Una volta immerso, mi rilasso e mi godo il momento. Solo quando mi alzo 20 minuti dopo per insaponarmi, scopro un escremento nell'acqua. Non l'ho neanche sentito uscire. Mi sento tradito dal mio stesso corpo. FML

Anonyme - 16/05/2025 11:32

Oggi, la mia terribile nonna ha insistito che la morte di mio nonno è stata la peggiore possibile. Lui non ha sofferto ed è morto di vecchiaia, ma lei deve sempre essere al centro dell'attenzione. Mia madre ha perso sua madre all'età di 2 anni e suo padre all'età di 21 anni. Non è peggio questo? FML

juju - 03/02/2025 15:04

Oggi, ho una visita medica. Mi spoglio in una cabina per fare una radiografia dei polmoni. Un uomo entra e penso che fosse il medico. Solo quando inizia a fissarmi il seno con un largo sorriso capisco che si tratta di un paziente che si è sbagliato di porta. FML

Naoto_Serizawa - 18/03/2025 06:32

Oggi, la mia vicina di banco e io siamo accusati di aver copiato durante un compito in classe, e non so come difendermi: avevamo entrambe domande diverse, risposte diverse e un'ottima media. FML

lauraoph - 16/05/2025 19:32

Oggi, ho ricevuto un SMS: 'Stai dormendo?' al quale ho risposto: 'No, alle 2 e 35 del mattino, ho messo dei calzini fatti a palla sul mio letto e, con un manico di scopa, gioco a biliardo.' Quando mi ha detto: 'Scusa se ti ho svegliato', non ho osato dire che lo stavo facendo davvero. FML

ntn - 03/02/2025 16:08

Oggi, firmo un contratto con il mio nuovo capo. Due ore dopo, firmo un verbale con il mio nuovo capo. FML

Anonyme - 18/03/2025 10:48

Oggi, ho l'abitudine di dormire senza piumone e solo in biancheria intima. Mio fratello ha trovato divertente svegliarmi versandomi addosso un secchio pieno di grandine caduta durante il temporale di stanotte. FML

Clo - 17/05/2025 04:00

Oggi, ho iniziato la giornata con una rottura. Per messaggio. FML

frimadog63 - 03/02/2025 17:12

Oggi, la mia vicina del piano di sotto mi dice: "Vi alzate sempre più tardi..." Sorpresa, le chiedo come fa a saperlo. Lei mi risponde: "All'inizio vi svegliavate alle 6:45, poi alle 7 e oggi alle 7:20... Mi sono abituata ad ascoltare il rumore dello sciacquone!". FML

la mifa - 18/03/2025 15:00

Oggi, mia zia viene a trovarmi perché il suo tablet non funziona più. È solo la connessione che è disattivata. La attivo e apro Google per verificare che tutto funzioni bene. È lì che scopro la testa di un giovane uomo tra le gambe di una donna. FML

Oggi, mentre riordinavo, ho ritrovato un libro intitolato 'Come mantenere la memoria'. L'ho comprato più di 10 anni fa e mi ero dimenticato di leggerlo. FML

Oggi, ho appena terminato il mio stage di 2 mesi e ho scoperto la gioiosa somma che guadagnerò: 70 euro. Dopo un rapido calcolo, mi sono reso conto che equivale a 1 euro al giorno, perfetto per Pechino Express. FML

Oggi, incinta, il mio figlioccio di 3 anni mi chiede perché ho scritto sul mio ventre. Sono smagliature. FML

Oggi, mia sorella si è provata una decina di vestiti prima di sceglierne uno per... uscire a buttare la spazzatura e rientrare subito. FML

Oggi, torno dal lavoro. Colto di sorpresa dal silenzio del mio cane, che di solito è sempre lì ad accogliermi quando rientro, inizio a cercarlo. Lo sento piangere dal bagno... Si è incastrato nella lavatrice mentre cercava di recuperare il suo peluche. FML

Oggi, ho intasato i cessi dell'agenzia dove lavoro con una bella diarrea da post-sbornia. Come se non bastasse, lo sciacquone era rotto! Per far evacuare tutto ho dovuto riempire un secchio al rubinetto e versare l'acqua nel WC. Questo giochino è durato 20 minuti, i più lunghi della mia vita. FML