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Il top di sempre

Da quinoa - 03/02/2026 09:31

Oggi, sto camminando per strada e incrocio un ragazzo super carino. Mi affretto a tirare fuori una sigaretta per chiedergli il fuoco. Lui mi porge un accendino e, proprio mentre sta per accenderla, la sigaretta mi cade. Mi chino per raccoglierla e dalla tasca mi scivolano due accendini. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 04/02/2026 18:31

Oggi, il mio fidanzato, tifosissimo dell'OM, sta seriamente pensando di venire al nostro matrimonio con un completo a motivi bianchi e blu. FML

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Da Anonyme - 20/08/2025 14:31

Oggi, pranzo a casa con la famiglia del genero. Hanno portato il dolce: un'anguria presa da Lidl, dicono. Prima di andarsene, si sono portati via il resto dell'anguria. FML

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Da Anonyme - 03/08/2026 05:32

Oggi, mancano 2 giorni alla fine del mio contratto. Aspetto ancora l'arrivo del mio sostituto per poter fare l'affiancamento e mostrargli come funzionano i programmi. Sono l'unica persona autorizzata a gestire TUTTO il nostro supporto informatico. Per i miei futuri ex-colleghi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da pitié - 22/08/2025 16:31

Oggi, mia suocera ha assunto un'aria felice e compiaciuta dichiarando che le piacciono «le belle cose, i bei oggetti». No, Francesca, sei solo una vittima della società dei consumi; questo non ti rende un'esteta. FML

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Da Djull - 03/08/2026 22:31

Oggi, sul tram, un gatto è salito da solo, ha fatto la cacca davanti a me con disinvoltura e è sceso alla fermata successiva. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 06:31

Oggi, dopo più di un anno di separazione, il mio ex mi ha chiesto di sparire completamente dai social della sua famiglia e dei suoi amici. Dovrei bloccarli per questo? Assolutamente no! Mi basterebbe solo cancellare ogni 'Mi piace', ogni reazione, ogni foto, ogni commento, ogni post degli ultimi 9 anni. FML

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Da Davyvix - 07/08/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo, che mi ha promesso di dedicare un po' più di tempo alla nostra relazione invece che al suo lavoro, mi presenta finalmente ai suoi amici: "Ciao. In allegato, la mia ragazza". FML

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Da Lucie87 - 18/02/2026 06:32

Oggi, è il mio unico giorno di riposo della settimana. Il mio fidanzato mi propone di restare a letto e di prendersi cura di me. Felice, accetto. Sono già cinque ore che sta giocando al computer e l'unica frase che mi ha detto da allora è: "Torno, vado a fare la cacca." FML

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Da VDM - 13/08/2026 10:32

Oggi, cerco di incrociare lo sguardo di un tipo che ho notato. Al momento cruciale, mentre sorseggio il mio caffè, il mescolino mi entra in una narice e rimbalza fuori dal bicchiere. FML

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Da senritsu - 24/02/2026 23:32

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Dopo l'atto, mi ha sorriso e ha detto: "Congratulazioni, sei il millesimo visitatore!". FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 18:32

Oggi, ho trovato mio marito davanti al ventilatore con l'asciugacapelli impostato al massimo. Voleva verificare se fosse possibile creare un mini-ciclone. FML

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Da iPhoneboy - 20/08/2026 02:32

Oggi, la mia ragazza ha usato il mio pollice mentre dormivo per sbloccare il mio iPhone 5s e frugare nel telefono. FML

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Da Tatiana - 20/08/2026 18:32

Oggi, è il mio compleanno. Un'amica arriva con un grosso regalo. Scopro che è un attrezzo da giardino piuttosto pesante e imponente. Lei, tutta contenta, dice al mio ragazzo: «Mi sono ricordata che tu non ne avevi uno!» A me: «Tu avrai il piacere di guardarlo mentre lo usa». FML

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Da sxobjet - 12/09/2025 00:31

Oggi, la mia compagna ed io stiamo ancora cercando di avere un bambino. Questa sera, circondato dagli amici, la aspetto per festeggiare il suo compleanno a sorpresa. Quando mi chiama la metto in vivavoce, convinto che mi stia solo avvisando del suo ritardo. "Amore, sto ovulando! Aspettami nudo sulla poltrona!" Ops. FML

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Da Cassandre b - 26/08/2026 03:32

Oggi, è il compleanno del mio ragazzo. Per l'occasione gli ho regalato un oggetto costoso di cui mi parla continuamente da un anno. Non mi ha ringraziata, anzi tutt'altro: si è infuriato e ha elencato tutti gli oggetti che avrei potuto regalargli con quella cifra. FML

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Da desperatehousewife - 27/08/2026 11:31

Oggi, in risposta alla mia domanda sul prezzo dei sex toy, mio marito mi ha detto che quello che aveva regalato alla sua ex gli era costato quanto il mio anello di fidanzamento. FML

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Da Anonyme - 28/08/2026 19:31

Oggi, ho scoperto il mio licenziamento trovando per caso la scansione della mia lettera di licenziamento in una casella di posta aziendale condivisa a cui accedo per le mie mansioni quotidiane. FML

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Da Anonyme - 21/09/2025 01:32

Oggi, e da sempre, mia moglie e i nostri due figli monelli si mettevano sempre in testa le insalatiere vuote quando andavano a raccogliere la frutta in giardino. I miei figli ora sono grandi e se ne sono andati, ma mia moglie continua a farlo: ha 63 anni e ha ancora un'insalatiera in acciaio inox in testa. FML

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Da miss9999 - 15/03/2026 19:31

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

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Da misterSeven - 24/09/2025 09:31

Oggi, interpreto il vecchietto di 'La vita di Brian' a teatro. A un certo punto vengo sbeffeggiato dai suoi adoratori. Uno degli attori ha allora improvvisato e mi ha lanciato in pieno viso un frutto finto dall'albero finto presente sulla scena. Il pubblico ha riso, ma io mi sono fatto male. FML

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Da EpicFail - 16/03/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro in un hotel. Quando la direttrice mi ha chiesto: "Perché dovrei assumerla piuttosto che un altro?", mi sono sentito rispondere: "Perché sono un bel ragazzo." FML

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Da Tork - 03/10/2025 22:31

Oggi, durante una lite la mia ragazza mi urla: "Vattene da casa mia!" Per non peggiorare la situazione le do retta. Al momento di varcare la soglia, mi dice: "Ti avverto, se esci è finita tra noi." FML

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Da Anonyme - 05/10/2025 07:31

Oggi, il mio amore è partito a staccare con gli amici per il weekend, lasciandomi sola con il nostro bimbo di un mese. Non posso nemmeno lasciarlo da solo con il piccolo, neanche per un'ora, senza che mi telefoni in preda al panico chiedendomi di tornare a occuparsene. Per la mia depressione post-partum in arrivo, FML

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Da Anonyme - 06/10/2025 00:31

Oggi, la migliore amica di mia moglie mi ha chiamato per dirmi che dovrò fare a meno dei pompini per almeno due-tre settimane. Questa amica è anche la nostra dentista: l'estrazione di entrambi i denti del giudizio di mia moglie non è andata bene. FML

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Da Mr_Bonom - 02/04/2026 11:32

Oggi, per la prima volta nella mia vita, ho fatto uno strike al bowling. Sulla corsia accanto. FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 20:31

Oggi, sono tre giorni che prendo in giro il mio partner perché si è fatto male alla schiena in spiaggia mentre lanciava un ciottolo per farlo rimbalzare sull'acqua insieme ai nostri figli. Oggi mi si è bloccata la schiena, semplicemente camminando. FML

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Da Anonyme - 06/04/2026 13:31

Oggi, ho scritto alla mia capa per dirle che avevo la schiena e il collo bloccati e che non sarei riuscito a venire. Mi aspettavo un 'guarisci presto', ma invece ha cominciato a elencare tutte le persone assenti al lavoro per farmi sentire in colpa. FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 21:32

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza al telefono, perché viviamo lontani l'uno dall'altra. Quando riaggancio, vedo che abbiamo parlato per esattamente un'ora. Vado su Facebook subito dopo e vedo il suo stato: "Che palle, mi sto annoiando!", scritto venti minuti prima. FML

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Da starcrow28 - 08/04/2026 13:31

Oggi, stavo preparando la caccia alle uova per la domenica di Pasqua. Non avevamo fatto i conti con i topi, che non solo hanno divorato le uova, ma se ne sono anche andati portando via le sorprese che c'erano dentro. FML

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Oggi, rientriamo dalle vacanze e piove dopo dieci giorni di sole a 35°C. Ovviamente, è il momento in cui i tergicristalli decidono di mollare, e non c'è un'officina a meno di 15 minuti. Quando finalmente li abbiamo riparati, spunta il sole con tutto il suo splendore. FML

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Oggi, il mio capo ha deciso che pagherà gli stipendi solo se gliene supplichiamo almeno cinque volte. Ho resistito per tutto il mese... fino al ventesimo giorno, quando mi sono rassegnato per ottenere la mia paga. FML

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Oggi, ho perso il controllo della macchina su una lastra di ghiaccio e sono finito in un burrone. Ho urlato a squarciagola... prima di svegliarmi su un treno affollato. Ora, metà del vagone mi imita fingendo di avere paura. FML

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Oggi, da quando mio marito ha visto il mio test di gravidanza positivo, non mi ha più toccata. Niente, nada. Ha paura di far male al bambino a quanto pare. Solo che il bambino in questione compirà 1 anno alla fine del mese. Sì sì, sono quasi due anni che non facciamo l'amore. FML

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Oggi, aspetto il cameriere al ristorante per ordinare, ma non arriva. Infastidito, schiocco le dita per farmi notare. Con mia grande sorpresa, arriva subito e mi dice: «Se lo rifà, Le spezzo tutte le dita della mano, signore. E per l'ordinazione, cosa prende?» FML

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Oggi, mi sono trasferito in un paese tropicale. La spiaggia, la foresta lussureggiante... Avevo dimenticato un dettaglio: odio le bestiole. Nella mia stanza, a distanza di due minuti, sono passati uno scarafaggio e una rana. Avevano le stesse dimensioni. FML

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