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Il top di sempre

Da Siriabruti - 16/10/2025 11:31

Oggi, mia madre scopre Siri sul suo iPhone. Da mezz'ora sento dalla sua stanza: "Jonathan è gentile?", "Jonathan è un idiota?" Jonathan sono io. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 17/04/2026 06:31

Oggi, vado al pronto soccorso per un'ecografia ai testicoli. Mi metto sul lettino senza mutande. Prima di cominciare, il dottore mi dice: "Ho dimenticato gli occhiali!" e se ne va lasciando la porta aperta. Oh, una sala d'attesa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/10/2025 02:31

Oggi, ho chiamato l'officina che ha la mia auto da due giorni. Sono stati loro a consigliarmi di coinvolgere l'assicurazione e far venire il carro attrezzi per un guasto al motore. Risultato: «c'è un po' di attesa, il meccanico guarderà l'auto tra circa due mesi.» Per me e le mie visite a domicilio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da weekend - 29/10/2025 18:31

Oggi, la mia capa, che di solito arriva al lavoro verso mezzogiorno, ha deciso di andarsene alle 16 per il fine settimana, perché: "I numeri non sono buoni, non ha senso restare." Ma ovviamente noi dobbiamo restare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 02/11/2025 04:32

Oggi, ho festeggiato Halloween con mio figlio. Risultato: vomito da due ore a causa di una crisi di fegato dopo aver mangiato l'incredibile quantità di... quattro caramelle e tre biscotti. Essere adulti fa schifo. FML

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Da logique - 04/11/2025 04:31

Oggi, un consulente per la formazione professionale mi chiama per proporre un corso a mia madre. Gli dico che è illetterata e analfabeta. Silenzio, poi: «Un corso di informatica non sarebbe male, no?» Beh no, insomma. FML

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Da Alidea - 06/11/2025 20:31

Oggi, parto in aereo per Hong Kong. Stressata all'idea di un incidente aereo, mi rilasso giocando a Scarabeo sul telefono. Dopo 12 turni l'IA ha piazzato "MORTI", "GUASTI", "SCHIANTI" e "DOLORE". Mancavano ancora dieci ore di volo. FML

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Da Anonyme - 04/05/2026 00:31

Oggi, dopo che un carpentiere ha rifatto il tetto della casa della mia bisnonna a settembre, ha lasciato dietro di sé un sacco di rifiuti e nel frattempo si è reso irreperibile. Abbiamo dovuto chiamare un altro carpentiere per saldare di nuovo le grondaie e portar via i rifiuti. Non ha potuto: era amianto. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 11:31

Oggi, vivo in periferia, precisamente in un complesso di sei o sette case. Il cane del vicino abbaia tutto il giorno e il padrone si rifiuta di lasciarlo libero per farlo sfogare; mio padre ha deciso di rendere pan per focaccia. Come? Comprando delle galline, ovviamente. FML

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Da julien - 23/11/2025 14:31

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza mentre si stava mettendo il fondotinta sul sedere perché aveva qualche brufolo. FML

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Da Moins rondelette - 16/05/2026 04:31

Oggi, mio marito continua a prendermi in giro per il mio peso. Eppure, senza che lui lo sappia, ho già perso 14 kg. Persone che non vedevo da tempo hanno notato la differenza. Non ho detto nulla. A sua discolpa, mi vede ogni giorno ed è lui che sta ingrassando adesso. FML

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Da Thomas - 26/11/2025 06:31

Oggi, sono passati alcuni mesi da quando mia moglie mi ha detto di avermi tradito con un collega. Abbiamo deciso di andare avanti e sembrava andare tutto bene. Ho appena scoperto, sette mesi dopo, la vera identità dell'amante: è il mio collega con cui lavoro in coppia, quello che invito spesso. FML

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Da audreyyy - 30/11/2025 06:31

Oggi, parlo con mio padre dei miei dubbi sui nostri legami di parentela. Non assomiglio a nessuno della mia famiglia. Lui risponde? «Ma no, tesoro, non è che tu non assomigli a nessuno... è che non assomigli a niente.» Grazie papà. FML

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Da Bagou - 06/12/2025 08:31

Oggi, il mio ragazzo mi dice che vuole sposarmi. Senza pensarci due volte gli salto tra le braccia. In un impeto di romanticismo, aggiunge: "Ci sposiamo e mi prendo cinque giorni di permesso straordinario. Che figata". FML

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Da voiture-de-merde - 08/12/2025 08:31

Oggi, ho avuto un incidente con l'auto del mio ragazzo e sarà rottamata. Mentre ero al pronto soccorso a piangere dal dolore, il mio ragazzo mi ha consolata a modo suo: 'Non ti preoccupare, puoi pagarmi l'auto a rate, se preferisci.' FML

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Da Anonyme - 05/06/2026 01:31

Oggi, mia figlia di sette anni ha fatto una scenata perché: "Sei cattiva, non vuoi che andiamo a visitare il labirinto sotto il ponte." Il labirinto? Un cimitero. FML

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Da Camiiiiiilo - 05/06/2026 17:31

Oggi, mia figlia ha scelto il suo regalo di compleanno e non molla: o questo o niente. Piange, urla, graffia e batte i piedi. Camilla, cinque anni, vuole Will Smith come regalo di compleanno. FML

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Da romainmain - 15/12/2025 21:31

Oggi, entrando in camera mia, vedo un piccolo insetto sul muro. Arrabbiato, decido di mandarlo nel paradiso degli insetti con un libro. Il libro uccide l'insetto, fa tremare il muro e fa cadere l'orologio, che si schianta sul mio televisore. FML

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Da Anonyme - 07/06/2026 01:31

Oggi, un uomo mi contatta per dirmi che è il mio padre biologico. Chiedo a mia madre, con cui non parlo da anni, chi sia quest'uomo. Lei risponde: «Sì, è tuo padre. Non te l'ho mai detto perché non volevo che tu gli rovinassi la vita.» Ho 35 anni. Grazie mamma. FML

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Da dommage... - 07/06/2026 17:31

Oggi, ho appena scoperto che non avrò alcuna possibilità con la ragazza che amo da così tanto tempo. Lei è vegetariana, io sono macellaio. FML

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Da ACDC - 17/12/2025 05:31

Oggi, ho ricevuto per il mio compleanno due biglietti per un concerto degli ACDC. Ho pianto di gioia e ho baciato tutti i miei amici prima di rendermi conto che erano tutti morti dalle risate. ACDC sono le iniziali di 'Accordéon Club De Colmar'. FML

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Da Ausecours - 13/06/2026 02:32

Oggi, mia madre mi odia così tanto che, quando le ho detto che mia sorella aveva comportamenti a rischio (sesso non protetto, alcol in gravidanza e via dicendo), invece di condannarli, mi ha rinfacciato tutti gli errori che avevo fatto nella vita, che non avevano nulla a che vedere con la questione. FML

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Da misterSeven - 22/12/2025 18:31

Oggi, ultimo giorno di lavoro. Alla fine della giornata vado al deposito bici dell'ufficio, che si apre con una tessera... tessera che avevo restituito alla responsabile delle risorse umane un'ora prima e che era già uscita. FML

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Da Bulma - 14/06/2026 10:31

Oggi, mio fratellino, che frequenta l'ultimo anno della scuola materna, sa che sono un fan di Dragon Ball. Spesso scrocca ai suoi compagni sticker, disegni di Goku, ecc., per poi regalarmeli. Questa volta è tornato da scuola con una grossa statuetta, scambiata con il suo astuccio e le sue scarpe. FML

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Da Vanina - 25/12/2025 11:32

Oggi, a Parigi, uscendo dal taxi che mi stava portando in albergo, trovo un portafoglio con quasi 200€. Ci sono i recapiti del proprietario, lo chiamo e gli spiego che ho appena trovato il suo portafoglio. Mi risponde seccamente: «Ah, devo venire a prenderlo?» Avrei dovuto tenerlo. FML

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Da Anonyme - 26/12/2025 20:31

Oggi, come succede da anni, chiedo per Natale un vasetto di crema che adoro, che costa 50€. Ma non me lo regaleranno: dicono che sia troppo caro per quello che è. E sono le stesse persone che invece chiedono sneakers da 180€ o profumi da 100€. Insomma, ognuno ha la sua logica. FML

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Da Jose94 - 17/06/2026 20:32

Oggi, mio marito è tornato da un viaggio di lavoro dall'altra parte del mondo. Una delle poche cose interessanti che mi ha portato è una scatoletta di tonno con il mio nome scritto sopra. FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 04:31

Oggi, sono addetto alle pulizie in una scuola media e i ragazzi non hanno trovato di meglio che intasare i bagni con carta igienica e feci, il tutto impreziosito da un bel torsolo di mela. È anche il mio compleanno e non avrei potuto sognare un inizio di giornata migliore. FML

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Da hayden - 30/12/2025 07:31

Oggi, io e il mio amore eravamo seduti sul balcone a guardare le stelle cadenti, momento romantico per eccellenza. Poi, con voce sensuale, lui dice: «Ma stavo pensando... — Sì? — Abbiamo lo scopino del water?» . FML

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Da Cherrypims - 06/01/2026 00:32

Oggi, ho ricevuto un messaggio: «Buon anno 2026, gioia e successo!» (probabilmente inviato in massa) dalla mia ex datrice di lavoro. Le ho risposto: «Buon anno 2026, ma per la gioia e il successo non è iniziato bene, visto che mi ha appena licenziato senza motivo.» FML

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Oggi, durante i preliminari, in piena posizione del 69, il mio partner mi dice: 'Attento...' Pensavo che stesse per venire, quindi ho continuato un po' per stuzzicarlo. In realtà, non è venuto. No, ha semplicemente lasciato andare una grossa scoreggia. Ho ancora l'odore nelle narici. FML

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Oggi, mio figlio di undici anni ha detto al suo fratellino di cinque anni: "La malattia migliore è la gastroenterite. Non vai a scuola e bevi Coca-Cola." Ce la farà nella vita, questo piccolo. FML

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Oggi, il nostro nuovo direttore mi ha rimproverato di essere troppo confidenziale con lui. Gli ho solo detto ciao in modo allegro. FML

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Oggi, motivato, mi reco in palestra per iscrivermi e riprendere a fare sport. Vagando con la mente per strada, mi sono ritrovato alla cassa del supermercato, comprando pane, formaggio, salumi e crema al cioccolato. FML

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Oggi, faccio la spesa. Da studentessa squattrinata, sono felicissima di trovare degli hamburger in offerta che scadono domani. Una signora mi ha consigliato di non dare questa carne da mangiare al mio cane, perché gli animali meritano di meglio. FML

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Oggi, ho chiesto a mia madre di venire a prendermi in auto alla stazione degli autobus per evitarmi di prendere l'autobus che sarebbe arrivato 40 minuti dopo. Lei è arrivata DOPO. FML

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