Le vostre storie di vita quotidiana

Suziwan - 16/12/2025 05:31

Oggi, ero da sola in bagno a fare una cosa che non si fa tanto in pubblico: rosicchiarmi le unghie dei piedi. Non riesco a farne a meno. Da quando il mio ragazzo con cui convivo ha aperto la porta del bagno, non mi bacia più. FML

Lightyear - 16/12/2025 21:32

Oggi, dopo diversi giorni di gelo con la mia ragazza, lei torna da me tutta eccitata. Andiamo in camera mia, mi lega le mani e i piedi al letto, poi tira fuori la ceretta, lo smalto per le unghie, ecc. "Questa è la mia vendetta prima di lasciarti." FML

looser de compèt - 02/01/2026 06:31

Oggi, lavoro in smart working a casa dei miei suoceri ed è il compleanno di mia moglie. In questo periodo dell'anno il lavoro non è particolarmente frenetico e non sono affatto sommerso. Solo che hanno deciso di festeggiare il compleanno senza di me, con tutta la famiglia. Io resto qui con il mio regalo ancora da scartare. FML

Anna - 05/01/2026 15:32

Oggi, dopo una serata alcolica, vado in bagno. Proprio mentre stavo facendo pipì mi accorgo che è particolarmente caldo lungo le cosce: avevo abbassato la gonna, ma non le mutande. FML

Eva - 11/01/2026 00:31

Oggi, avevo un appuntamento dall'ortodontista alle 10 per togliermi l'apparecchio. La macchina di mio padre era in panne, così mi sono alzato alle 8 e ho fatto un'ora di autobus per arrivare al mio appuntamento. Arrivato lì, non c'era nessuno. Ho aspettato infine 30 minuti fuori per scoprire che il mio appuntamento non era stato segnato. FML

Poisseuse - 12/01/2026 08:31

Oggi, da due mesi vivo sopra un bar. Il rumore non mi faceva dormire, così avevo deciso di trasferirmi. E, una settimana prima del trasloco, il bar ha chiuso definitivamente. FML

mateo - 13/01/2026 00:32

Oggi, per il ventiquattresimo compleanno della mia ragazza le faccio una visita a sorpresa. Entro, lei si alza dal divano e io le urlo: "Stanotte ti becchi ventiquattro colpi di cazzo!" (OK, non è elegante.) Suo padre allora spunta da sopra il divano e mi lancia un gelido "Buongiorno". FML

Anonyme - 15/01/2026 03:31

Oggi, esco dal lavoro e sento i miei colleghi parlare di una persona inutile e pigra, insultandola in tutti i modi. Mi unisco alla conversazione, compatisco la persona e approvo quello che dicono. Stavano parlando di me. FML

Ivy - 30/01/2026 01:31

Oggi, sono una donna di 42 anni, con vampate di calore, insonnia, sudorazioni notturne, sbalzi d'umore e continue corse in bagno. Per la mia ginecologa è chiaro: soffro di depressione, ho un problema alla tiroide, una carenza di ferro e un problema renale. Nessun problema ormonale. FML

Flo - 12/08/2025 02:31

Oggi, sono alla ricerca di un lavoro. Dopo aver lasciato i miei CV in diverse concessionarie della zona, ho ricevuto una risposta per posta: il 10% di sconto sull'acquisto di un'auto nuova. Hanno registrato i miei recapiti nella loro banca dati clienti. FML

- 01/02/2026 17:31

Oggi, è il mio compleanno. Mio marito l'ha chiaramente dimenticato. Per una piccola battuta in cui prendevo bonariamente in giro il soprannome con cui chiama nostra figlia, mi risponde molto seccamente: 'Mi fai incazzare.' Niente regali, niente torta, neanche 'Buon compleanno'. FML

Anonyme - 07/02/2026 05:31

Oggi, mentre cercavo disperatamente i miei occhiali da 30 minuti, mia figlia adolescente, sprofondata sul divano, mi ha detto molto seriamente: «Dovresti solo fare più attenzione alle tue cose.» Peccato che li avesse sotto il sedere. Nota per me: la violenza non risolve nulla. FML

Anonyme - 07/02/2026 21:31

Oggi, ho scoperto che c'è qualcosa di peggio che sorprendere i miei genitori durante l'atto: sorprenderli insieme a una delle coppie di amici che frequentano. FML

reginafalange - 09/02/2026 21:31

Oggi, un Puffo ubriaco è entrato in casa mia. Mio figlio sedicenne stava tornando dalla festa di carnevale del suo liceo. FML

Anonyme - 22/08/2025 08:31

Oggi, i miei genitori mi regalano una statuetta di cavallo per il mio compleanno. Più tardi la osservo da vicino leggendo la descrizione che menziona delle 'forme elusive'. Ah già, la sua coda è a forma di cazzo. Sono sicura che i miei genitori perbenisti non si sono accorti di questo dettaglio. FML

cultura - 11/02/2026 21:32

Oggi, la mia fidanzata è partita per un viaggio e mi manca. Le mando un messaggio: "Mi manchi..." Lei ha risposto in modo del tutto inaspettato: "Ah ok, che carino... beh, anche tu mi fai incazzare, è meglio che chiudiamo qui". FML

Judette - 31/08/2025 20:31

Oggi, mia figlia di cinque anni e mezzo mi ha dato il suo portamonete pieno di monetine. Per dissuaderla, quando aveva quattro anni le avevo detto che avrebbe avuto un criceto il giorno in cui sarebbe stata in grado di pagarselo da sola. Quel giorno è arrivato. FML

Aluminium - 04/09/2025 22:31

Oggi, mia madre è entrata nella mia stanza con un annaffiatoio e un sacco di terriccio. Mi ha versato tutto in testa e poi se n'è andata. Perché? Gioco al PC senza sosta da venerdì sera e lei mi ha detto: «Ti comporti come un vegetale, quindi ti tratto come un vegetale.» FML

Anonyme - 06/09/2025 06:31

Oggi, come al solito, controllo il mio conto in banca. Mi accorgo di un addebito sconosciuto. Dopo verifiche, la banca mi spiega che c'è stato un errore nella registrazione di un assegno incassato sei mesi fa. L'errore in questione: uno 'spazio' troppo grande tra due cifre. Otto euro per lo 'spazio'. FML

SF. - 07/09/2025 15:31

Oggi, la mia cuginetta di tre anni ha cancellato la sua lavagnetta Velleda con il criceto bianco di sua sorella. È diventato blu. FML

Ostasis - 08/09/2025 07:31

Oggi, sono in vacanza da solo per staccare davvero. Mi è capitato di imbattermi in un gruppetto di escursionisti anziani che si sono impietositi della mia solitudine. Non hanno voluto capire niente e si impongono ogni volta che possono. Per la mia tranquillità, FML

J - 08/09/2025 23:30

Oggi, verso mezzanotte, finalmente sono riuscita ad addormentarmi per essere riposata per un esame. Trenta minuti dopo sono stata svegliata da venti messaggi del mio ragazzo. No, non mi ha augurato buona fortuna, ma mi ha inviato tutte le parole del Pulcino Pio. FML

Anonyme - 10/09/2025 07:31

Oggi, mio figlio mi ha detto che il suo prof di matematica ha abbassato i voti di due compiti in classe di un punto, anche a un suo compagno, perché facevano una differenza troppo grande rispetto al resto della classe, che invece ha alzato. Per questo metodo più che discutibile. FML

Anonyme - 15/09/2025 01:31

Oggi, vado in un negozio di bricolage. Ho un'irrefrenabile voglia di fare pipì. Al servizio clienti chiedo dove siano i bagni. «Corsia 17, in fondo.» Corro quasi fino in fondo. Chiedo di nuovo a un commesso. Lui dice: «Corsia 17, è in fondo.» Arrivato, mi ritrovo nel reparto dei vasi del water. FML

Anonyme - 08/03/2026 01:31

Oggi, ho 75 anni, sono in pensione ovviamente, ma ho una maledizione: quasi tutte le notti faccio lo stesso sogno: la mia azienda è ancora attiva, con dipendenti poco o per niente motivati, un anno di contabilità arretrata e il bilancio da preparare per il giorno dopo. Non lo so. FML

Renan - 08/03/2026 17:31

Oggi, non mi sono perso un attimo della prova dei vestiti della mia vicina grazie alla vista privilegiata che ho dalla finestra della sua camera. Un dettaglio però mi era sfuggito: mia moglie stava silenziosamente alle mie spalle. FML

SingleMom - 20/09/2025 17:31

Oggi, il mio compagno mi annuncia che alla fine non è pronto a diventare padre e preferisce fermarsi qui. Ho partorito ieri. FML

Anonyme - 23/09/2025 09:31

Oggi, mio fratello aveva un colloquio di lavoro. Il recruiter gli aveva detto: "A dopo, verrò a prenderla." Passate le 14, mio fratello era ancora davanti a casa ad aspettare. Trovandolo strano, lo ha contattato. Il recruiter è scoppiato a ridere: ovviamente intendeva dire che sarebbe venuto a prenderlo in sala d'attesa. FML

Anonyme - 25/09/2025 10:31

Oggi, ho preso il treno sbagliato. Invece di tornare a casa in un'ora, sono finita a Parigi, a dieci ore da casa mia. FML

cafaitmal - 19/03/2026 15:31

Oggi, ho il ciclo. Non capisco perché la gente parli di 'crampi': mi sembra che mi stiano tagliando la pancia con un taglierino scheggiato. Ho così tanto dolore che non riesco a dormire. FML

Oggi, non ho ancora acceso il riscaldamento nonostante il fresco. Tutti sono stupiti della mia resistenza al freddo, mentre di solito sono molto freddolosa. La verità è che mi sono appena trasferita nella mia casa e non so come si accende il riscaldamento. Ho un freddo cane. FML

Oggi, dopo esserci trasferiti nella nostra nuova casa, mia moglie ha invitato la coppia della porta accanto a cena. La conversazione verte sull'IA e decido di mostrare loro come usare ChatGPT. La cronologia mostrava: 'Come connettersi al WiFi del vicino'. FML

Oggi, sono andata dal mio ginecologo per un controllo. Durante l'esame, mi ha detto: 'Le trasmetterò i risultati dell'esame così può ripulire tutto questo... Eh, decifrare.' FML

Oggi, ho preso un passaggio in condivisione per un lungo viaggio. Il mio compagno di viaggio si è addormentato dopo circa un'ora e ha cominciato a parlare nel sonno. Ho trovato la cosa divertente, finché non ha esclamato: "Oh sì, Emma... Legami!" il tutto accompagnato da gemiti. Mi chiamo Emma. FML

Oggi, mia nonna, che abbiamo portato con noi in vacanza, chiede a mio padre, che cucina, cosa si mangia a pranzo. Lui risponde: 'Endive.' Lei, che ci considera come i suoi domestici personali, gli chiede allora: 'Gratinate, col burro?'. FML

Oggi, al lavoro, appare un messaggio sul mio schermo: 'Grave anomalia. Tentativo di recupero in corso.' Ahi! Poi il messaggio: 'Fallito... Tutti i vostri dati sono stati cancellati.' Il mio cuore si ferma, divento bianco... Poi: 'Pesce d'aprile!' Esattamente lo stesso scherzo ogni anno, e ogni anno ci casco. FML