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Da Suicidose - 09/04/2026 22:31

Oggi, lavoravo al McDrive. Un cliente ha ordinato un menù completo e l'ha pagato soltanto con monetine da 1 e 2 centesimi. Ho dovuto accettarle e ricalcolare tutto sotto la pressione del mio superiore. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 19/10/2025 20:31

Oggi, la mia amica mi ha chiesto come mi chiamo. Ci conosciamo da un anno. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 15:31

Oggi, sono diabetica e sono in ipoglicemia in un treno affollato. Ieri ho festeggiato il mio addio al nubilato e l'unico dolce che ho nella borsa è un lecca-lecca a forma di pene. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Pauline - 17/04/2026 07:31

Oggi, lezione sulla partenza in salita. Tutto va per il meglio: niente slittamento, una leggera accelerata, rilascio della frizione. Talmente bene che la staccionata del signore di fronte non c'è più. No, non ho fatto niente io: la mia istruttrice ha confuso i pedali. FML

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Da heycestmoi - 02/11/2025 21:31

Oggi, prima serata in discoteca. Armata dei miei tacchi a spillo e del mio elevato tasso alcolemico, ho deciso di salire sulla pedana e ballare davanti a tutti. I miei capelli si sono impigliati in un faretto sul soffitto e ci ho messo una decina di minuti per liberarmi. FML

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Da Veda - 24/04/2026 15:31

Oggi, faccio notare a mia madre che a tavola non mangiamo mai verdure e che non è molto sano. Al pasto successivo, con bistecca e pasta, per farmi piacere mi ha lessato una cipolla intera. FML

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Da ouestmoncanard - 26/04/2026 15:31

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

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Da GuerlainMothaFucka - 07/11/2025 13:31

Oggi, ho fatto i saldi con un budget piccolissimo. In una profumeria ho notato che IL profumo dei miei sogni era scontato! Non ho resistito e l'ho comprato, esaurendo tutto il mio budget in un colpo solo. Il profumo mi provoca dei fortissimi mal di testa. FML

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Da leroymerlin - 08/05/2026 20:32

Oggi, un momento di coccole con il mio amore dopo aver fatto l'amore. Lo guardo teneramente e penso a quanto lo amo e a quanto sto bene con lui. Curiosa, gli chiedo: "A cosa pensi?" Lui risponde: "Alle porte-finestre". FML

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Da Anonyme - 12/05/2026 04:32

Oggi, è arrivata la mia nuova responsabile. Era il mio primo amore da adolescente, quello che mi ha segnato per sempre, al quale ripenso molto spesso perché era perfetto. Le ho detto chi sono con un grande sorriso, chiamandola per nome. Ha risposto: 'Chi è lei? E perché mi dà del tu?'. FML

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Da Anonyme - 22/11/2025 23:31

Oggi, primo appuntamento con l'uomo dei miei sogni. Ho avuto la pessima idea di portare il mio cane. Per tutto l'appuntamento siamo rimasti a guardare, impotenti, i nostri cani che si accoppiavano. FML

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Da Malchanceux - 14/05/2026 20:31

Oggi, ho preso l'autobus e mi sono seduto davanti. Dietro di me, due signore anziane chiacchieravano sull'aspetto della loro vagina. Ho persino sentito la parola 'crosta'. FML

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Da Anonyme - 26/11/2025 07:31

Oggi, sono in malattia perché sono in piena astinenza dall'alcol e la sto passando malissimo. Il mio ragazzo mi ha rimproverato per non aver fatto le pulizie nei quattro giorni in cui ero a casa, e ha nascosto il mio Valium perché ha paura che possa diventare dipendente. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 13:31

Oggi, al pronto soccorso mi hanno detto che ho l'herpes genitale. Da chi? Il mio ex che mi ha lasciata ieri sera con un messaggio vocale. FML

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Da skaina - 30/11/2025 23:31

Oggi, festeggiamo i 90 anni di mio nonno in famiglia. Si è imbronciato tutto il giorno perché non avevamo ingaggiato una spogliarellista. FML

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Da Aliiiice - 11/12/2025 20:31

Oggi, ho ricominciato. Era da anni che avevo smesso, ma quando ho visto la confezione non ho resistito... La prima crocchetta è stata fatale e ho finito tutta la confezione. Nessuno sa che ho ricaduto e me ne vergogno moltissimo. Oggi ho ricominciato a mangiare le crocchette del mio gatto. FML

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Da Anonimo - 05/06/2026 02:31

Oggi, sono le 2 di notte, stavo per andare a dormire quando una conoscente (non la mia ragazza) mi chiama. Sta avendo una crisi di panico dall'altra parte della città e mi chiede di andare da lei a dormire. Mi vesto e ci vado come un'idiota. FML

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Da Alliance13 - 16/12/2025 14:31

Oggi, la mia fidanzata si è rotta l'anulare sinistro a quattro giorni dal nostro matrimonio. FML

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Da MadameDodue - 09/06/2026 02:31

Oggi, inizio un nuovo lavoro e mi hanno detto che il mio referente è una persona molto ansiosa. Tuttavia, non mi aspettavo che cominciasse ad iperventilare perché avevo fotocopiato per sbaglio un documento due volte invece che una. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 11:31

Oggi, il mio gatto, che di solito è timoroso e poco affettuoso, si è sistemato in grembo facendo le fusa. Sono rimasta immobile per dieci minuti. Ero seduta sul water. FML

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Da Mamete - 26/12/2025 21:31

Oggi, il mio ragazzo mi interrompe per una domanda esistenziale: perché tutte le sue mutande sono bucate? Soprattutto, voleva che controllassi se si vedeva il suo sedere quando si chinava. Risultato: no, ma sicuramente non abbiamo le stesse priorità. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 13:31

Oggi, porto la mia auto nuova dal meccanico perché il climatizzatore non funziona. Due ore dopo mi chiama e mi dice che sulla sua auto non è prevista l'aria condizionata, signora. FML

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Da Alpha - 19/06/2026 21:31

Oggi, ho fatto cadere il mio costoso smartphone nella neve mentre ero su una seggiovia. Per segnare il punto e ritrovarlo facilmente, ho lanciato uno dei miei bastoni da sci dove era caduto. Metodo molto efficace: l'ho ritrovato, ma lo schermo è stato rotto dal bastone. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 03:31

Oggi, sono appena stato assunto come contabile in una grande azienda, e un collega mi spiega che un certo tipo di operazione deve essere registrata su un bel culo. Davanti al mio sguardo interdetto, mi mostra il documento in questione: Bollettino Operazioni a Controparte Unica: B.O.C.U. FML

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Da Skritox - 11/01/2026 10:31

Oggi, approfitto dell'ultimo giorno del mio soggiorno sulla costa con la mia ragazza per fare un bagno di mezzanotte nella piscina dell'hotel. La mia ragazza decide di farmi un pompino sott'acqua. Quando il sorveggiante mi ha toccato la spalla ho capito che ci stavano filmando sott'acqua. FML

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Da Ariane - 04/07/2026 03:31

Oggi, lavoro da poco come assistente nel dipartimento legale. Una segretaria viene a chiedermi se abbiamo dei 'bei tipi'. Le rispondo che dipende dai gusti, ma in realtà cercava dei 'contratti tipo'. FML

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Da PAFlechat - 12/01/2026 18:31

Oggi, il mio gatto è morto in un incidente stradale. Il colpevole? Arthur, il mio fratellino, sul suo triciclo giocattolo. FML

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Da Tarte - 14/01/2026 04:31

Oggi, ho proposto al mio ragazzo, abbastanza pigro, di venire da me mandandogli una foto in biancheria intima. Ha rifiutato, dicendo che stava giocando online con degli amici. Allora gli ho mandato una foto della crostata di mele che avevo appena tirato fuori dal forno. È arrivato in dieci minuti. FML

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Da Divine30 - 09/07/2026 13:31

Oggi, ho visto mia suocera che mi faceva i complimenti per la perdita di peso. Mi ha detto che ho avuto fortuna. Ho dovuto ricordarle che questa perdita è dovuta a un problema di salute che mi fa soffrire ogni giorno. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 05:31

Oggi, dopo sette anni di convivenza con il mio compagno, scopro l'esistenza di un'amante che non è altro che la sua collega di lavoro di cui mi aveva tanto parlato. Chiamo questa ragazza e lei mi confessa che in azienda tutti sapevano che lui era single. Lui si arrabbia e mi accusa di essere disonesta. FML

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Oggi, sto tornando dal campeggio in treno. Ho infilato il mio zaino sotto due sedili per godermi il viaggio. Arrivato a destinazione, non riuscivo minimamente a recuperarlo: il materassino autogonfiabile aveva raddoppiato il volume del mio bagaglio. Ho perso la fermata. FML

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Oggi, birichina, decido di svegliare il mio ragazzo con un 'trattamento' speciale. Alla fine, mi guarda e mi dice: 'Vedi, hai avuto la tua colazione a letto.' FML

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Oggi, essendo più vecchia di lui di 6 mesi, il mio fidanzato ritiene che io sia una 'Cougar', perché amo un uomo più giovane di me, e che lui ami 'una MILF'. Non avendo figli, non capisco, al che lui risponde molto fiero: 'Mélanie I Like to Fuck!' FML

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Oggi, uscendo dal lavoro, mi dirigo naturalmente verso la mia macchina. Arrivato vicino, alzo il piede per sistemarmi il collant, perdo l'equilibrio e cado goffamente davanti a una quindicina di persone. Rialzandomi, sbatto la testa contro lo specchietto retrovisore e ricado. FML

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Oggi, ho un colloquio con un datore di lavoro. Ho studiato tutto quello che ho trovato sull'azienda e, quando mi chiede cosa so della sua impresa, glielo racconto tutto, fiero di me. Peccato: avevo memorizzato benissimo il profilo del suo concorrente. FML

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Oggi, sono passate due settimane da quando mia suocera è tornata a casa dopo sei mesi da noi. Ci confessa, non senza una certa nostalgia, che ciò che le manca di più è il grosso rotolo di carta da cucina, perché 'è super pratico e praticamente illimitato'. FML

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