Le vostre storie di vita quotidiana

Du bon sens et rien d'autre - 29/09/2025 18:31

Oggi, tornando dal lavoro, ho scoperto che mio padre aveva preso il barattolo di chili vegetariano che avevo comprato e ci aveva aggiunto del pollo per cucinarlo. FML

hugoh2 - 07/10/2025 23:31

Oggi, sono eccezionalmente a San Francisco. Tutto è bellissimo, tutto è fantastico, adoro questa città. O almeno l'adoravo, finché un senzatetto non mi ha guardato negli occhi e mi ha detto: "You'll die." Ho il volo tra tre ore. FML

Kitten_37 - 09/10/2025 07:31

Oggi, ho imparato che trattenere il vomito tenendo la testa sollevata e le due mani davanti alla bocca è il modo migliore per ritrovarsi con il vomito sulle mani, nelle maniche, sul maglione, nel reggiseno, nei capelli, in faccia e per terra. FML

Anonyme - 11/10/2025 08:31

Oggi, mentre parlavo con mia moglie, sono stato interrotto dalla mia figlia più piccola, di 10 anni, che mi ha detto, testuali parole: «Ma chiudi quella fottuta bocca?» Dieci anni. Ha dieci anni. FML

MeouiBi - 22/10/2025 09:31

Oggi, mentre il mio biglietto del parcheggio stava per scadere, sono tornato al parcometro per prenderne uno nuovo. Sul parabrezza ho trovato una multa che diceva che alle 10:03 non avevo il biglietto... Sul parcometro erano le 9:57 e il mio scontrino era valido fino alle 10:00. FML

Dommage - 25/10/2025 17:31

Oggi, vicino a casa mia c'erano dei lavori, ma avevo a disposizione un solo tappo per le orecchie. L'ho quindi tagliato a metà per farne due più piccoli. Pratico. Li ho infilati nelle orecchie, in profondità, contro il timpano. Perfetto. Non sentivo più nulla. Ancora non sento nulla: i tappi sono irrimediabilmente bloccati. FML

Anonyme - 29/10/2025 00:31

Oggi, sono andata al cinema da sola. L'impiegato era molto bello e simpatico, così ho deciso di andargli a chiedere il numero prima che iniziasse il film. Mi ha detto che me lo avrebbe dato dopo la proiezione e io ero al settimo cielo! L'ho aspettato venti minuti prima di rassegnarmi. FML

Thébault - 09/11/2025 10:31

Oggi, dopo un anno da senzatetto, mi hanno proposto una casa. Arrivo alle 9 per la visita. È bella, ma sulla porta ci sono strane tracce di nastro adesivo. Dico all'agente che sembra il nastro della polizia o dei sigilli, ma lei non ne sa nulla. Risultato: l'ultima inquilina aveva preso 10 coltellate per 20 euro. Devo scappare. FML

Marie - 20/11/2025 04:31

Oggi, faccio un incubo in cui il mio ragazzo mi tradisce. Glielo dico. Lui risponde: Non c'è rischio che vada a cercare altrove! Gli chiedo perché e lui mi risponde: Perché non ho la patente. Ah. E se l'avessi avuta. FML

Chanemi - 22/11/2025 20:31

Oggi, ho scoperto che due conoscenti sono state cacciate dalla scuola media. Da buona amica, decido di sentire come stanno. La madre di una di loro mi risponde: "Mia figlia è senza telefono, richiamala fra quattro o cinque anni." e l'altra si limita a dire: "Me ne frego.". FML

Anonyme - 25/11/2025 12:31

Oggi, senza fare attenzione, ho urtato un tizio per strada. La sua reazione è stata davvero strana: mi ha ringhiato addosso. FML

Sam - 10/12/2025 09:31

Oggi, ho ricevuto più "Chi è?" che "Grazie, anche a te". FML

Inconnu - 19/12/2025 21:31

Oggi, sono vigile del fuoco da poco più di un mese e scopro che dovrò spegnere il mio primo incendio. Cosa sta bruciando? La mia casa. FML

Anonyme - 25/12/2025 08:31

Oggi, mi hanno chiesto di far visitare il mio appartamento. Abito in un monolocale di 15 mq; non ho nemmeno una vera cucina. FML

Anonyme - 11/01/2026 22:31

Oggi, l'anno 2026 è iniziato proprio bene: in sette giorni mi hanno rubato l'auto mentre ero all'estero, ho perso il treno che dovevo prendere a causa del furto, e poi ho perso le chiavi di casa. FML

CoolMan - 20/01/2026 01:31

Oggi, esasperato dai vestiti sempre smorti e senza colore che porta mia figlia, le ho detto che le avrei comprato tutti i vestiti colorati che le fossero piaciuti. A giudicare dall'importo della fattura, ha cambiato radicalmente il suo stile. FML

paul39 - 28/01/2026 23:31

Oggi, mio figlio ha inserito delle lumache nel lettore DVD per vederle in televisione. FML

hestia - 30/01/2026 23:31

Oggi, piccolo gesto in più per il pianeta: ho annaffiato tutte le piante del mio appartamento con un nuovo concime 'biologico'. Sono cinque ore che ho l'impressione di essere in mezzo a una fossa settica, così pestilenziale è l'odore. Viva il naturale. FML

Inconnu - 25/08/2025 23:31

Oggi, vado al mercato e mi fermo davanti al banco del fruttivendolo per comprare un cetriolo. Il venditore, probabilmente per smaltire la merce, me ne offre un secondo gratis. Proprio in quel momento il mio ragazzo, accanto a me, esclama: per il secondo ti basta mangiartelo. FML

misscoton - 27/08/2025 09:31

Oggi, mi sono fatto tatuare l'impronta della zampa del mio cane, con la sua iniziale, insieme a quelle delle mie altre due cagnette decedute. Reazione di mia figlia di sei anni: "Wow, è bellissimo! Così quando morirà penserai sempre a lui." FML

Anonyme - 18/02/2026 04:31

Oggi, sorpreso da un acquazzone, mi rifugio sulla terrazza di un bar chiuso. Visto che continuava a piovere mentre il sole ricompariva, provo a immortalare l'attimo in una foto. Un uomo a pochi metri ha creduto che lo stessi filmando e mi ha minacciato di filmarmi a sua volta se avessi insistito. FML

Anonyme - 19/02/2026 12:31

Oggi, a 40 anni, sentendomi meglio nel mio corpo, mi concedo delle follie su siti di biancheria intima di lusso e compro diverse paia di bellissimi boxer colorati. D'ora in poi, in ogni video che guardo su Internet, mi appare una pubblicità mirata di mutande per anziani che assorbono le perdite urinarie. FML

Zou - 22/02/2026 21:31

Oggi, abbiamo scoperto che nostro figlio è sonnambulo. Come? L'abbiamo trovato a pisciare sulle scale alle 23. FML

Anonyme - 24/02/2026 05:31

Oggi, giovane appassionato di ferrovie e praticante trainspotting, la mia mancanza di relazioni sociali è tale che la semplice vista di una coppia di sconosciuti può deprimermi. Questa volta stavo per filmare un treno quando due innamorati si sono piazzati all'ultimo momento davanti alla mia videocamera, rovinando la ripresa. FML

Anonyme - 06/09/2025 12:31

Oggi, volevo attraversare sulle strisce pedonali quando un'auto è passata senza fermarsi e mi ha fatto sobbalzare. Con il finestrino abbassato, il tipo al volante mi ha sussurrato: «Se fossi stata carina, ti avrei fatto passare.» FML

Anonyme - 07/09/2025 05:31

Oggi, il mio figlio adolescente va in palestra con uno zaino che contiene soltanto un lucchetto. È per chiudere l'armadietto degli spogliatoi dove metterà il suo zaino... vuoto. FML

Httqm - 17/09/2025 10:31

Oggi, per scherzo ho mentito a una collega dicendole che le macchie rosse sul mio viso erano dovute a un morso di vipera ricevuto questo fine settimana. Lei ha pensato che stessi per morire, è andata nel panico e voleva chiamare i soccorsi. Adesso piange. FML

mérek - 09/03/2026 16:31

Oggi, ho capito perché la mia ragazza ama così tanto le storie erotiche che le scrivo da qualche mese: le danno idee per divertirsi con il suo amante. FML

Berk - 26/09/2025 10:31

Oggi, sono al funerale della nonna di un amico. Inizia la cerimonia religiosa. Sono seduta accanto a un ragazzino di 12 anni che starnutisce e lascia uscire un lungo filo di muco, poi se lo rimette nel naso dicendo: «Come uno spaghetto». FML

Niata - 19/03/2026 05:31

Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML

Oggi, siamo in gita culturale. Alla fine della giornata, facciamo il conteggio degli studenti prima di partire, poi direzione liceo. Eravamo a più della metà del percorso quando ci siamo resi conto di aver dimenticato uno degli accompagnatori. FML

Oggi, le Poste hanno perso il mio passaporto. Sono uno studente in Inghilterra, quindi non posso tornare in Francia per le festività di fine anno. FML

Oggi, durante la mia pausa ho letto un po' e il mio capo mi ha chiesto cosa stessi leggendo. Gliel'ho mostrato: Harry Potter. Mi ha guardata con aria perplessa ed è sbottato: "Harry Potter? Ma perché leggi il libro? C'è il film, lo sai?". FML

Oggi, la psicologa del centro di cura mi ha chiesto di tornare quando avrò un vero problema. Il mio problema? La paura del rifiuto. FML

Oggi, la nostra casa è quasi vuota, dopo aver riempito 3 cassoni di roba ingombrante. L'agente immobiliare ci ha fatto sgomberare tutto, cucina ed elettrodomestici inclusi, affinché i visitatori potessero rendersi conto della superficie. Arriva un nuovo agente immobiliare. Questo ci dice che è troppo vuota e che bisogna rimettere i mobili. FML

Oggi, dopo aver finalmente avuto il coraggio di dire a mia suocera di non regalare più vestiti taglia 12 anni a mio figlio che ne ha solo 3, e questo da quando è nato, per continuare a darmi fastidio, adesso mi regala vestiti taglia 9 mesi. FML