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Da GayMermaid - 30/01/2026 14:31

Oggi, durante una serata in riva al mare, il mio piede ha violentemente sbattuto contro una roccia. Risultato: la punta dell'alluce strappata e niente per pulire. È arrivata però una ragazza totalmente ubriaca che ha urlato di essere infermiera mentre mi rovesciava il suo bicchiere di tequila sul piede. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Caelyn - 29/07/2026 02:31

Oggi, sono cameriera in un fast-food: la presa dell'ordine dura un'eternità e il cliente si innervosisce con me. Dopo aver provato in francese, inglese, spagnolo e anche tedesco, niente da fare. Il cliente parlava solo basco. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da iZee - 03/08/2026 10:32

Oggi, ho venduto la macchina per pagarmi il corso per il codice. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Ora - 06/08/2026 03:31

Oggi, abbiamo fatto un test di cultura generale con mia cognata e il mio ragazzo. Alla domanda: 'Qual è la capitale del Sudafrica?', lei ha risposto: 'Ma ci sono diversi paesi in Sudafrica!' Non sapeva quindi che il Sudafrica fosse un paese. FML

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Da _Alice_01 - 16/02/2026 11:31

Oggi, serata tra amici con qualche bicchiere di troppo. Il ragazzo di fronte a me mi ha trovata bella e avrebbe voluto uscire con me. Aveva solo dimenticato che ero già la sua fidanzata. FML

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Da Vieuxpainsurmonbalcon - 01/09/2025 09:31

Oggi, come spesso faccio, ho messo delle briciole di pane sul davanzale della mia finestra per nutrire i piccioni. Mi sono resa conto che qualcosa non andava quando mi sono sorpresa a preparare per loro un mix di mela e biscotti tipo 'Petit Écolier' come dessert. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Marie - 04/09/2025 19:31

Oggi, mentre andavo alla mia lezione di danza classica, mi sono grattata un brufolo sulla gamba… creando una macchia di sangue sul mio collant. FML

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Da theyologir - 25/02/2026 20:31

Oggi, mentre infilavo il piumone nella sua federa, non riuscendo a raggiungere l'estremità, ci sono finito dentro. All'improvviso non riuscivo più a trovare l'apertura per uscire e, avendo la claustrofobia, ho iniziato a urlare e a sbattere contro le pareti. Mio fratello mi ha filmato e ha caricato il video su Internet. FML

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Da Anonyme - 05/03/2026 05:31

Oggi, rivedo il ragazzo che mi piace da un anno. È passato molto tempo dall'ultima volta che ci siamo visti, e sono emozionata ma anche un po' nauseata all'idea di incontrarlo. Talmente nauseata che ho vomitato tutto il pranzo sui suoi nuovi vestiti. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 05:32

Oggi, consegno al sindaco una chiavetta USB con prove di gravi irregolarità (lo spogliarello del presidente nei locali alla presenza dei soci, appropriazione indebita di fondi, ecc.) di un'associazione che lui sovvenziona, e di cui la sua vicesindaca fa parte del consiglio di amministrazione. La sua risposta? 'Cosa vuole che io faccia? Non sono un giurista.' FML

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Da mel - 29/08/2026 00:32

Oggi, chiedo al mio ragazzo se la mia ragazza è stata brava ieri sera (a proposito di una partita a carte). Mi guarda con aria dispiaciuta e mi risponde: "Ti giuro, tesoro, non volevo questo, la lascerò ma non lasciarmi!". FML

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Da Ostasis - 11/03/2026 22:31

Oggi, io e il mio compagno inauguriamo il nostro nuovo letto. È più alto e più rigido di quello vecchio e ci ha colto alla sprovvista. Talmente 'bene' che sono caduta e mi sono lussata la spalla. Che bella inaugurazione con pompieri e pronto soccorso. FML

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Da cha - 26/09/2025 00:31

Oggi, vado a trovare la mia nonna molto anziana e la trovo sul divano, immobile. Chiamo subito i pompieri, la polizia, il 118. Quando mi giro per guardarla, lei mi sorride e dice: "Ti ho fregato". FML

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Da Grayoux - 21/03/2026 13:31

Oggi, dopo sei ore di lavoro, trattative, spiegazioni e creazione per modificare il logo della brochure di un cliente, il cliente ha semplicemente inviato un'email: "Grazie per il tuo lavoro. Alla fine, teniamo il vecchio logo". FML

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Da Boum - 30/09/2025 01:31

Oggi, problema di connessione a internet. Il tecnico viene e deve collegarsi al Wi‑Fi. Gli dico che abbiamo personalizzato la password. La password è "Fottimielculo". Sì, signore: due T in "fotti", con la F maiuscola e tutto attaccato. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 21:31

Oggi, in macchina il conducente mi dice: «Guarda, c'è Patrick Juvet». Pensando fosse uno scherzo, inizio a cantare «Dove sono le donne» con una voce ridicola. Accanto a noi un uomo ride di gusto. Era davvero Patrick Juvet. FML

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Da Anonyme - 06/10/2025 22:31

Oggi, ho incrociato un collega in giacca e cravatta in un bar e gli ho chiesto se avesse un appuntamento galante. Mi ha risposto di no: era appena tornato dal funerale di sua madre. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 14:31

Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 06:31

Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML

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Da Eddd - 03/04/2026 10:31

Oggi, è il compleanno di un'amica. A quanto pare non conosce la catena dove ho comprato il mio regalo. Uno degli invitati, per fare lo spiritoso, ha cercato di spiegarle: «È un negozio dove vendono roba a basso prezzo». FML

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Da Dekoijmemèl - 17/10/2025 17:28

Oggi, chiamo l'assistenza per il mio aspirapolvere che non funziona da tre giorni. Mentre spiegavo il guasto, si rimette miracolosamente a funzionare. Riattacco, sentendomi un idiota, per scoprire che no, alla fine il mio aspirapolvere non funziona più. FML

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Da Anonyme - 27/10/2025 08:31

Oggi, durante il trasloco, con le mani piene di piatti, evito il cane, scivolo, evito anche mio figlio, appoggio il piede su un giocattolo, per poco non cado ma mi riprendo e appoggio tutto sul tavolo. Il tavolo crolla a causa di una vite mal fissata. FML

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Da ouiouioui - 20/04/2026 04:31

Oggi, durante l'ora di educazione fisica, la ragazza di cui sono segretamente innamorato si mette in porta nella pallamano e mi chiede di tirare. Non volendo fare il prepotente, decido di tirare lontano da lei e senza forza. La palla rimbalza sul palo e le colpisce la testa. Si è fatta un bernoccolo; ora mi odia. FML

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Da MCalis - 21/04/2026 12:31

Oggi, è passato un anno da quando sono single. Dopo aver guardato insieme a me il programma 'The Voice', mia madre mi ha detto che le mie future conquiste dovrebbero conoscermi al buio per 'aumentare le mie possibilità'. FML

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Da Arnaud - 05/11/2025 02:31

Oggi, sono passati due mesi da quando ho presentato mia moglie, con cui sto da quattro anni e che ho sposato l'estate scorsa, a un amico rientrato dopo diversi anni all'estero. Ho scoperto che si scopano a casa nostra quando sono al lavoro. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 21:32

Oggi, sono insegnante di francese e sto correggendo le verifiche di comprensione di una classe di terza media. Alla domanda: «Cosa si aspetta il lettore dalla fine?» Uno studente ha risposto: «Il lettore si aspetta dalla fine che sia finita.» FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 06:31

Oggi, è la ripresa del judo. Aspettavo questo ritorno da più di sette mesi. Che piacere ritrovare i miei compagni e rimettere il kimono. È bastato un solo incontro per dover smettere di nuovo con il judo: rottura del legamento crociato. Torno a casa per una lunga convalescenza. FML

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Da Dansleluc - 12/11/2025 10:31

Oggi, ho portato mia nipote a vedere l'ultimo film Disney. All'uscita le ho chiesto se le fosse piaciuto. 'Non è male, ma i personaggi hanno tutti una faccia da culo.' Mia nipote Emma, quattro anni. FML

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Da princeronron - 07/05/2026 00:32

Oggi, ho rovesciato la ciotola di croccantini che avevo appena riempito. Li ho raccolti davanti agli occhi del mio gatto, ma lui si è rifiutato di mangiare. Ho dovuto rimettere i croccantini nel sacchetto e fare finta di riempire di nuovo la ciotola. Il mio gatto è un principe. FML

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Da Tila - 08/05/2026 08:31

Oggi, sto cercando un braccialetto che era di mia nonna, con incise le date di nascita di ciascuno dei suoi figli. Non lo trovo e questo mi fa impazzire. Mio padre glielo aveva chiesto per me. Lei è morta e io ho perso il braccialetto. FML

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Oggi, il cliente a casa del quale stavo installando la fibra ha iniziato a guardare l'ultimo episodio di Dexter accanto a me, mentre io sono solo all'inizio della stagione. Grazie per lo spoiler, signore. FML

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Oggi, ho finalmente realizzato il mio sogno di fare sesso all'aperto. Era in un campo di mais. Ho preso un gambo nel sedere. Letteralmente. FML

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Oggi, con il mio amore, abbiamo aperto la nostra busta di nozze a cui erano invitati 110 ospiti. Non volevamo regali, ma soldi, per finanziare la nostra luna di miele. Risultato: 83€25. E dei buoni pasto. FML

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Oggi, durante un pranzo di famiglia, racconto che, da giovane, prendevo di nascosto dieci franchi al giorno dal portafoglio di mio padre per comprare caramelle. Tutti ci ridiamo sopra, compreso mio padre. Quando tutti se ne sono andati, ho dovuto fare un assegno di 150 € a mio padre. Era il 1982! FML

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Oggi, un po' al verde ma felici, festeggiamo i nostri cinque anni insieme. Ho venduto il mio braccialetto per regalare al mio amore il completo da ciclista che sognava. Lui ha venduto la sua bici per comprarmi la collana che si abbina al braccialetto che avevo venduto. FML

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Oggi, per non sedermi sul water mi sono messa in mezza accovacciata sopra la tazza. Solo che ho gestito male il getto e l'ho schizzato sia sul sedile che sui pantaloni. Troppo imbarazzata all'idea di uscire così, ho perso l'equilibrio e mi sono seduta sul sedile zuppo. FML

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