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By lilou13 - 04/05/2025 13:32

Oggi, vado a fare la spesa con mio figlio di sei anni. Entro in un negozio di intimo e provo un completo quando mio figlio dice, a voce alta e chiara, nel camerino: "Mamma, mi sta crescendo il pisellino!" Non vi dico la faccia delle donne presenti! FML

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By Anonyme - 30/07/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo non mi parla più perché sono all'origine della 'più grande vergogna della sua vita' davanti ai suoi amici. Cosa ho fatto di male? Ho partecipato alla loro conversazione e ho confuso per sbaglio Gollum con Yoda. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 00:52

Oggi, sto bevendo un caffè con un amico che è gay. Durante la conversazione mi ha detto: "Dai, il tuo ragazzo si veste benissimo per un etero." Non so come interpretarlo. FML

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By nini - 12/03/2025 06:48

Oggi, spostando il divano per pulire, ho risolto tre enigmi. Dove si era nutrito il mio gatto la settimana scorsa? Che fine aveva fatto il pesce che dovevo mangiare quella stessa settimana? Da dove proveniva quell'odore nauseabondo? Alimentare, mio caro Watson. FML

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By lou-yaricote - 04/05/2025 21:32

Oggi, tutta la famiglia va da IKEA. Decidiamo di mangiare in mensa. In fila, mio fratello si toglie la giacca e fa cadere i 98 matite che ha preso all'ingresso. Mantiene la calma, mi guarda e, ovviamente, accusa me. FML

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By Maë - 30/07/2025 18:00

Oggi, il mio fidanzato ha avuto una rivelazione. Mi ha detto di essere finalmente pronto a diventare padre. Ho partorito un mese fa. FML

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By Louisa - 02/02/2025 02:00

Oggi, è il mio anniversario di matrimonio. Sul comodino ho trovato una busta contenente dei biglietti aerei. Colpita dalla curiosità, l'ho aperta: era una richiesta di divorzio, accuratamente piegata e con un Post-it sopra che recitava: 'So che hai una relazione con il mio capo.' FML

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By Anonyme - 12/03/2025 10:48

Oggi, ero a un colloquio di lavoro super importante e mi sono addormentata davanti al mio futuro capo. FML

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By Anonyme - 05/05/2025 05:32

Oggi, in un centro ricreativo, una bambina guarda le mie mani e mi chiede se l'anello che indosso è quello del mio matrimonio. Le rispondo di no, che è stato un regalo di mia nonna, il seguente dai miei genitori, e il terzo da me stessa. Lei mi dice: 'Allora non c'è nessuno che ti ama.' FML

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By Anonyme - 31/07/2025 02:00

Oggi, torno in ospedale per una salpingectomia, per una ragione ovvia: non voglio più avere figli. L'operazione è appena stata annullata. Sono incinta. FML

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By Zyeuter_cestmal - 02/02/2025 03:04

Oggi, dalla mia finestra, come faccio spesso, osservo la sagoma della mia vicina che esce nuda dalla doccia attraverso i vetri appannati della sua finestra. Vestita, lei spalanca la porta e... La mia deliziosa vicina si rivela in realtà essere un vicino. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 14:48

Oggi, il mio ragazzo paranoico si è fermato a metà di un abbraccio perché secondo lui la dimensione della mia vagina 'non è come al solito'. E per finire, ha passato il resto della serata a interrogarmi per sapere con chi l'avevo tradito. FML

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By Blackened - 05/05/2025 13:32

Oggi, sono riuscita a procurarmi una distorsione alzandomi bruscamente dopo essere rimasta troppo a lungo seduta sul water a inviare SMS. FML

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By Gaumont-Pathétique - 31/07/2025 10:00

Oggi, i miei amici mi hanno incaricato di prenotare i posti al cinema su Internet. Dopo aver comprato i cinque biglietti, li ricevo sul mio smartphone. Al cinema, ci dirigiamo verso il controllore. Tirando fuori il telefono, lo vedo spegnersi di colpo, batteria scarica. FML

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By slf153 - 02/02/2025 04:08

Oggi, una grande litigata con il mio ragazzo in merito al sesso, di cui lui è troppo esigente per i miei gusti. Si adira e se ne va. In lacrime, vado a cercare un po’ di conforto rannicchiandomi contro il mio grosso cane. Preso dall’eccitazione, ha cercato di salire su di me. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 19:00

Oggi, sono una giovane dipendente in una piscina e una cliente abituale di una certa età mi racconta nei minimi dettagli la sua vita sessuale da oltre un'ora. Ora capisco perché tutti i miei colleghi sono andati in pausa quando l'hanno vista arrivare. FML

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By ahbahsituledis... - 05/05/2025 21:32

Oggi, e come da più di due anni, i miei genitori mi costringono a bere ogni giorno un brodo terribile che dovrebbe combattere l'acne. L'argomentazione di mio padre di fronte a ogni contestazione? 'Lo bevo tutti i giorni e vedi un solo brufolo sul mio viso?' Joachim, 58 anni. FML

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By Anonyme - 31/07/2025 18:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di fare uno sforzo e di depilarmi l'inguine. Sforzo? Sembra che non ci siano limiti alle sue richieste: mi ha anche chiesto di far crescere i capelli, di perdere dieci chili e di rifare il guardaroba. FML

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By Delphine - 02/02/2025 05:12

Oggi, propongo al mio ragazzo di venire a vedere il mio spettacolo di danza di fine anno. Gli dico che l'ingresso costa 8 euro. Lui mi risponde che preferisce andare a mangiare due greci invece. FML

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By Nak - 12/03/2025 23:00

Oggi, la mia amante, in vena romantica, ha inciso profondamente i nostri nomi sul vecchio albero del mio giardino. Ho dovuto abbatterlo prima che mia moglie tornasse. L'albero, non l'amante. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 06:00

Oggi, giorno del termine della mia gravidanza, visita di controllo. L'ostetrica e il ginecologo hanno discusso: la prima diceva che mi ero sbagliata e che il termine era tra 3 giorni, mentre l'altro mi dava ragione e mi chiedeva di restare per l'induzione del parto. FML

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By Anonyme - 01/08/2025 02:32

Oggi, la mia amica ce l'ha con me perché "non le presto mai attenzione". Dopo innumerevoli richieste, mi ha detto che è perché ho fatto un complimento a una nostra amica per i suoi pantaloni, e lei aveva gli stessi ma non lo stesso giorno. FML

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By pealti - 02/02/2025 06:16

Oggi, mentre mio marito si recava a un aperitivo di lavoro, io mi sono occupata da sola delle attività extrascolastiche e ho ordinato da mangiare per i miei due adolescenti. Al suo ritorno alle 22:30, si è lamentato dicendo che avremmo potuto aspettarlo perché "il cibo non era granché." FML

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By Yiros - 13/03/2025 03:16

Oggi, tornando dal lavoro, scopro che il treno che devo prendere è cancellato. Quindi avviso il mio amore che tornerò a casa un'ora più tardi. È così gelosa che mi ha chiesto di andare allo sportello per prendere una giustificazione scritta. FML

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By Traumatisée - 06/05/2025 14:00

Oggi, sono tre giorni che i miei figli hanno comprato un orribile clown per Halloween, che fa una risata sadica e si illumina di rosso. Sarebbe fantastico se non avessi una paura terribile dei clown. È appeso accanto alla mia camera da letto, e quindi sono tre notti che faccio incubi. FML

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By Lyamistie - 01/08/2025 10:32

Oggi, trentasettesima ora di guida. Il mio istruttore mi passa le chiavi della macchina e mi dice di girarle. Le giro nella mia mano... FML

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By VietMan - 02/02/2025 07:20

Oggi, ho cercato di impressionare la mia famiglia con il mio assistente vocale appena acquistato. Non so se abbia funzionato, ma tutti sono scoppiati a ridere quando gli ho chiesto di leggere le mie notifiche, e lui ha annunciato che avrei ricevuto le mie palle di geisha nel corso della giornata. FML

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By Kevin - 13/03/2025 07:32

Oggi, mi hanno rubato il portafoglio al lavoro. Preso dal panico, ne parlo al mio direttore e chiamo mia moglie insultando l'autore del furto, poiché dev'essere sicuramente qualcuno del lavoro. Qualche minuto dopo, ricevo una foto del mio portafoglio nella mano di mia moglie. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 22:00

Oggi, mi sono svegliato di soprassalto nel cuore della notte a causa di un fortissimo rumore di russamento. La mia ragazza, stufa di sentirmi, mi aveva registrato sul suo telefono e stava diffondendo i suoni nell'orecchio, 'così anche tu capisci cosa si prova.' FML

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By biquette - 01/08/2025 19:00

Oggi, mia figlia di 20 mesi finalmente accetta di andare sul vasino. Fa una pipì fantastica. Tutta fiera, vado a pulire il vasino, lasciandola senza pannolino. Grave errore. Dopo un 'gnnnniiiiii' e con il viso tutto rosso, il mio bel tappeto non c'è più. Riproveremo con il vasino a 18 anni. FML

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Oggi, 3 mesi dopo il mio parto, provo le palline di geisha per rafforzare il mio perineo. Indossando una gonna, tolgo le mutandine e inserisco una pallina. Quando l'appaltatore arriva per fare un preventivo venti minuti dopo, mi alzo e apro la porta. La mia pallina è caduta e ha rotolato fino ai suoi piedi. FML

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Oggi, mi sono svegliato di soprassalto, in preda al panico, perché ho sognato di dover ripetere l'anno. Eppure sono ormai dieci anni che lavoro come ingegnere a tempo indeterminato. FML

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Oggi, all'ingresso del ristorante universitario, c'è una distribuzione di gadget. Insisto con la studentessa per averne uno. Mi dice che non sono per me. Insisto. Erano assorbenti igienici. FML

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Oggi, insonnia legata a dolori mestruali. Sperando in un po' di sostegno, ne parlo con mio marito al mattino. La sua reazione? È deluso perché non possiamo fare un 'grosso abbraccio'. Per la sua compassione, FML.

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Oggi, lavoro in un supermercato dove i miei pantaloni hanno ricevuto una bella quantità di succo di patate marcio. Cinque minuti dopo, ho rovesciato un secchio d'acqua che si trovava sopra il pallet e mi sono ritrovata come una Miss Maglietta Bagnata. Per finire, ho rovesciato una buona parte del pallet. È una bella giornata. FML

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Oggi, sono follemente innamorata di un uomo, ma, pessimista per natura, penso che non abbia senso sperare. Quando è venuto a dirmi che gli piaccio da tanto tempo, presa dallo shock gli ho dato uno schiaffone enorme. FML

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