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Da sun - 07/08/2025 21:30

Oggi, alla lotteria organizzata dal mio comune, ho vinto un prosciutto crudo di 4 chili. Sono vegetariana. FML

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Da Idjy - 08/08/2025 13:30

Oggi, sapevo che un appuntamento piccante poteva saltare perché 'è arrivato il ciclo', ma non mi aspettavo di vedere arrivare dei tedeschi, veri. FML

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Da Anonyme - 17/07/2025 14:32

Oggi, sono stato lasciato via email alle 3 del mattino, e per di più sulla mia casella di posta elettronica lavorativa. FML

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Da Mirabelle - 17/07/2025 23:32

Oggi, abbiamo una topolina in garage e abbiamo deciso di mettere una trappola. La topolina è rimasta intrappolata per una zampa ed è ancora viva. Quando mio marito ha visto che era un cucciolo, ha deciso di liberarla e le ha persino dato del formaggio per aiutarla a riprendersi. FML

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Da DuvetDhiver - 18/07/2025 08:00

Oggi, durante il mio appuntamento dal ginecologo, ho voluto scusarmi in anticipo per non essermi occupata della cura dei miei peli da un po' di tempo. Ha sorriso e ha aggiunto: "Non preoccuparti, in realtà volevo fare il veterinario." FML

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Da Maëlis. - 18/07/2025 16:00

Oggi, dopo aver fatto un provino per un'opera teatrale, mi hanno comunicato che avrò un ruolo molto coinvolgente nella prossima rappresentazione. Infatti, potrò recitare per più di un'ora nel ruolo dell'albero in Robin Hood. FML

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Da Anonyme - 19/07/2025 00:00

Oggi, secondo appuntamento, oltre agli scambi di messaggi. Ha condiviso bene: conosco il nome della sua ex, la regione d'origine della sua ex, il percorso professionale della sua ex, il loro incontro, la rottura, il suo nuovo compagno. Lui non conosce nemmeno i nomi dei miei figli; non ha fatto domande sulla mia vita. FML

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Da liline - 19/07/2025 08:00

Oggi, AMP, ho chiesto alla stagista di lavare le dentiere dell'unità. Torna 30 minuti dopo con una bacinella piena di dentiere pulite e mi guarda disperata: 'Beh, faremo una sessione di prova'. FML

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Da kk - 19/07/2025 16:00

Oggi, è un anno che abito in centro città. Quest'anno, il comune ha deciso di investire in altoparlanti che trasmettono canti di Natale 12 ore su 24. Uno di questi è a un metro dalla mia finestra. FML

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Da Audrey - 20/07/2025 00:00

Oggi, mia figlia di 17 anni è un'astronoma dilettante da 8 anni. Al campeggio, arriva molto irritata e urla: "Ma che cazzo di idioti di serie B sono questi? È il terzo ragazzo a cui propongo di guardare le stelle che mi risponde che le stelle sono nei miei occhi. Io te lo tolgo subito di mezzo! Andiamo, dai!" FML

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Da Anonyme - 20/07/2025 08:32

Oggi, mi lamento dei miei chili di troppo con mio marito storico sperando che mi rassicuri. La sua risposta: "Non preoccuparti, cara. Tra i Mori, l'obesità è un criterio di bellezza e le smagliature sono considerate come gioielli del corpo." Fan-ta-sti-co. FML

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Da Filles - 20/07/2025 16:32

Oggi, mentre sono in autobus e fisso un bellissimo ragazzo seduto di fronte a me, lui apre la bocca per parlarmi. Mi rallegro, finché non mi dice: "Potresti smettere di guardarmi, per favore? Sembra che ci sia una merluzza che mi fissa. È inquietante." FML

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Da Anonyme - 21/07/2025 00:32

Oggi, c'è stato un incendio nella residenza dove abito. Il mio appartamento è stato colpito e sono stato costretto a essere ricollocato. La direzione mi ha messo in un appartamento più spazioso, ma ha omesso di avvisarmi che avrei dovuto pagare l'affitto corrispondente. FML

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Da lafrustrée - 21/07/2025 08:32

Oggi, è passato tanto tempo da quando non faccio l'amore con mio marito. Gli dico che ho davvero voglia di lui. Sospira e dice: 'Oh, beh, dopotutto mi farà fare un po' di sport.' FML

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Da HELP - 21/07/2025 16:32

Oggi, mia madre ha invitato i vicini a pranzo. Nel bel mezzo del pasto, ha guardato il loro figlio della mia stessa età e gli ha detto: 'Se vuoi continuare a guardare il seno di mia figlia, hai due soluzioni: o la sposi, o ti fai più discreto.' Lui si è messo gli occhiali da sole. FML

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Da Anonyme - 22/07/2025 01:00

Oggi, lavoro instancabilmente da più di un mese nel settore delle vendite per risparmiare. Sono paziente, sorrido ai clienti e rispetto i miei superiori, anche quando mi urlano contro. Rispondo al telefono a uno di loro che aveva una domanda. Mi ha ruttato in faccia. FML

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Da Swann - 22/07/2025 09:00

Oggi, ero davanti al computer, proprio di fronte alla finestra. Alzando la testa, ho potuto accidentalmente (e insisto) intravedere la mia vicina di fronte mentre si cambiava. Proprio in quel momento è entrato suo marito nella stanza. Ho appena trovato un biglietto sotto la mia porta: 'Piccolo pervertito'. FML

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Da Anonyme - 22/07/2025 17:00

Oggi, lavorando all'estero a volte 10 ore al giorno senza pausa e avendo una piccola vescica, sono appena stato licenziato perché non ho presentato un certificato medico che spieghi perché vado così spesso in bagno. FML

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Da Lapoisse - 23/07/2025 01:32

Oggi, sono andata a ritirare la mia nuova carta d'identità per poter partire in vacanza a Berlino la settimana prossima. La carta è arrivata: ci sono il mio nome, i miei dati, la mia firma... Ah, c'è un problema: non è la mia foto. FML

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Da Malo - 23/07/2025 09:32

Oggi, una ragazza carina aspetta davanti al suo palazzo con delle borse della spesa. Mi avvicina e flirta apertamente con me, prima di chiedermi aiuto per portare le sue borse al terzo piano. Lusingato, accetto. Mi ringrazia promettendomi di ricordarsi di me... Non mi ha chiesto il numero. FML

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Da Vive les femmes - 23/07/2025 18:00

Oggi, mentre si organizza un weekend di discesa in canoa con campeggio, preciso a tutti che bisogna portare il minimo indispensabile. La mia ragazza ha pensato che quattro paia di scarpe fossero il minimo necessario per una notte in campeggio. FML

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Da Anonyme - 24/07/2025 02:01

Oggi, al lavoro, ho chiesto un raccoglitore per ordinare delle bolle di consegna. Mi è stato risposto di aspettare, perché l'ordine di cancelleria avviene solo ogni 3 mesi. FML

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Da legrasdemada - 24/07/2025 10:32

Oggi, come da due mesi a questa parte, corteggio una ragazza in tutti i modi. Piano piano si sta andando avanti: momenti a due, risate, vicinanza, carezze... Un mio carissimo amico l'ha incontrata in discoteca e l'ha baciata dopo due minuti di conversazione. FML

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Da Anonyme - 24/07/2025 18:32

Oggi, da diversi mesi la mia ragazza ha poca libido. Faccio un tentativo e le propongo di raggiungerla sotto la doccia, cosa che accetta. Iniziamo a baciarci, poi si ferma di colpo e se ne va dicendo: "I miei genitori arrivano per pranzo tra un'ora, devo essere pronta." È vero che non avevamo tempo... FML

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Da Lucastrat - 25/07/2025 03:00

Oggi, di umore scherzoso, la mia cuginetta mi provoca: 'Sai che posso batterti in un colpo solo?' Rido e le dico: 'Dai, piccola, vediamo cosa sai fare...'. Non ho il tempo di finire la frase che sono già a terra agonizzante. Ha colpito dritto nelle palle. Ha 6 anni. FML

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Da Anonyme - 25/07/2025 11:00

Oggi, sono passata davanti a casa del mio ex, di cui sono ancora innamorata, per spiarlo discretamente. Sono rimasta in panne con la macchina proprio davanti alla sua finestra. FML

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Da Jipy - 25/07/2025 19:00

Oggi, salendo sul treno, vedo un bambino di 4 anni uscire con il suo zainetto, sorpreso mi sistemo. Il treno parte e vedo una donna urlare alla porta perché suo figlio è rimasto sulla banchina. Da eroe, tiro l'allarme. Risultato: multa + insulti dagli altri passeggeri. FML

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Da Julye69500 - 26/07/2025 03:01

Oggi, incontro un ragazzo al bar e andiamo a casa sua. Gli faccio un piacere, ma il silenzio mi imbarazza un po', quindi gli chiedo di mettere un po' di musica. Con mia grande sorpresa, ha iniziato a cantare. Un elefante si dondolava. FML

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Da Anonyme - 26/07/2025 11:00

Oggi, durante un pranzo di famiglia, ho scoperto di avere una MST. Dalla mia mamma. Ricordatevi di cambiare il numero di telefono al laboratorio quando diventate maggiorenni. Evviva i risultati su internet. FML

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Da ilenfautpeu - 26/07/2025 19:00

Oggi, sono andata apposta a comprare dei giocattoli per il mio nuovo gattino: pieni di colori, con campanelli, il massimo per farlo divertire. Sono due ore che lo guardo tutto felice giocare... con un tappo di bottiglia d'acqua. FML

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Oggi, dopo che ieri ho fatto una svendita nel mio negozio, ricevo un Sms da uno che ha acquistato un ventilatore: “Sono molto deluso dal prodotto, mi si sono impigliati dentro i capelli.” Pretende un rimborso. VDM

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Oggi, in discoteca con mia sorella, ho baciato un giovane affascinante. Qualche minuto dopo, mia sorella mi ha confessato di essere in una relazione seria e mi ha presentato il prescelto del suo cuore. Non so chi fosse il più imbarazzato: lui o io. FML

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Oggi, essendo un illustratore e durante una crisi d'insonnia, ho finito alcuni disegni per un cliente. Stamattina, mentre recuperavo il sonno perduto, mio figlio di 3 anni ha scoperto il principio della gomma. FML

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Oggi, avvolgo la mia fotocamera nuova di 3 settimane nel mio asciugamano da spiaggia per proteggerla dalla sabbia quando il vento si alza. Torno a casa 2 ore dopo e scuoto l'asciugamano in una palla dal balcone, l'appartamento è al terzo piano, la mia fotocamera non è sopravvissuta... FML

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Oggi, tutti i professori di francese vi diranno che è particolarmente difficile catturare l'attenzione di una classe con un libro. Soprattutto nel 2018. E a volte, può diventare davvero estenuante. Questo professore, al culmine della disperazione, ha quindi deciso di prendersi gioco dei suoi studenti trollandoli allegramente. Ed è assolutamente magico. FML

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Oggi, sono innamorata del mio medico. È gastroenterologo e il nostro principale argomento di conversazione è la mia cacca. FML

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