Le vostre storie di vita quotidiana

grips - 29/04/2025 12:00

Oggi, sto massaggiando un'amica del mio ragazzo. Quando si toglie completamente il reggiseno di fronte a me, cosa non necessaria, mi dice: 'Spero non ti dia fastidio! Comunque, sembra che abbiamo lo stesso seno.' Ma davvero?! FML

Magentadusud - 25/07/2025 00:32

Oggi, i miei genitori festeggiano il loro anniversario di matrimonio. C'è tutta la famiglia. Ne ho approfittato per presentare ufficialmente il mio ragazzo a tutti e nessuno se lo dimenticherà: si è addormentato completamente ubriaco sul congelatore della sala delle feste. FML

Chacha une maman fière - 29/04/2025 20:00

Oggi, i miei 2 figli stanno preparando ciascuno una scatola di doni per le persone in difficoltà. Un oggetto divertente di loro proprietà deve essere offerto. Mia figlia di 5 anni ha trovato la soluzione ideale: si è precipitata nella stanza di suo fratello per scegliere uno dei suoi giocattoli, sarà perfetto! FML

Simon - 25/07/2025 08:32

Oggi, sto organizzando le mie vacanze. I miei genitori mi chiedono di affittare una casa vicino alla loro seconda casa. Problema di spazio? Assolutamente no. Non vogliono che soggiorni da loro perché i miei bambini sono troppo casinisti. FML

ka1000 - 30/04/2025 04:00

Oggi, un cliente mi insulta pesantemente perché ha comprato un salotto da giardino e manca il cuscino della seduta. Dopo 20 minuti, sono riuscito a inserirne una e dirgli che il cuscino si trovava sotto il divano. FML

Frodon - 25/07/2025 16:32

Oggi, sono un quarantenne single per niente orgoglioso di questa situazione. Ho fatto credere che l'anello che porto al collo fosse la mia fede, mentre invece è una replica dell'anello de Il Signore degli Anelli acquistata su Internet. FML

Anonyme - 30/04/2025 12:00

Oggi, nel cuore della notte, la TV si accende all'improvviso. Quando mi alzo per capire cosa è successo, vedo il mio gatto, con la zampa sul telecomando e gli occhi spalancati. FML

Anonyme - 26/07/2025 00:32

Oggi, leggermente claustrofobico, ho preso comunque l'Eurostar. All'improvviso il treno si ferma. "Signore e signori, come avete potuto notare, il nostro treno è fermo nel tunnel sotto la Manica. Non conosciamo le cause di questa fermata." FML

pouet - 30/04/2025 20:00

Oggi, al lavoro, sono stata nominata responsabile della raccolta fondi per il regalo di nascita del bambino di una collega. L'anno scorso ho avuto il mio primo bambino. Non ho ricevuto nessun regalo. FML

naturessence - 26/07/2025 08:32

Oggi, ho buttato la mia gomma da masticare per terra. Un gentile salvatore del pianeta è venuto a raccoglierla e me l'ha incollata nei capelli. FML

Anonyme - 01/05/2025 04:00

Oggi, il mio partner si rifiuta di ingaggiare un cameriere per il nostro matrimonio. Infatti, mi ha detto che posso semplicemente servire io stessa. Tutti gli invitati sono i suoi, dopo che mi ha chiesto di annullare i miei, perché "aumentano troppo il nostro budget". Non capisce perché mi rifiuto di fare sforzi. FML

Eldorado - 26/07/2025 16:32

Oggi, messaggio di testo dal mio suocero, che sarebbe dovuto tornare a casa solo domani: 'Sono davanti alla porta, dimmi quando avrete finito con il tuo ragazzo.' Il problema? Non sono a casa mia. Mia madre, invece, sì. FML

Anonyme - 01/05/2025 12:32

Oggi, io e il futuro sposo non veniamo dallo stesso mondo. Lui consiglia un alloggio a 250€ a notte. Prima di questo? Baby-sitting per il giorno del matrimonio fortemente consigliato, e addebitato a 40€/bambino, più i 50€ di partecipazione per l'addio al celibato. FML

Céline V - 27/07/2025 00:32

Oggi, dopo 48 ore senza ricevere risposta da un amico, gli mando un messaggio per dirgli che ormai lo considero un 'nessuno'. La sua risposta? 'Ok. Buona continuazione.' Credo di essere appena stato mollato da un nessuno. FML

Anonyme - 01/05/2025 20:32

Oggi, dopo tre anni di singletudine, ho il primo appuntamento a 220 km andata e ritorno da casa mia. Mi sposto, bevo due birre con lui, mi tocca l'anca e mi dice: 'Beh, complimenti per le maniglie dell'amore!' Sono tornata a casa di corsa. E non ho neanche la pancia. FML

DT - 27/07/2025 08:32

Oggi, disteso sul letto, vicino alla mia dolce metà, con gli occhi chiusi, mi lascio cullare dai suoi capelli che ondeggiano lungo il mio braccio, risalgono verso la mia spalla, percorrono il mio corpo (?) e si avvicinano al mio slip (???)! Apro gli occhi: rhaaaa, uno scarafaggio! FML

Breizh_56 - 02/05/2025 05:00

Oggi, aperitivo con degli amici. All'intervallo, passa la pubblicità del tizio nello spogliatoio che loda l'efficacia degli slip per incontinenza urinaria. Essendo il più anziano del gruppo, un amico mi prende in giro dicendo che presto ne avrò bisogno. Imbarazzato, arrossisco. Ha capito che li indosso già. FML

MLB - 27/07/2025 16:32

Oggi, per Natale, ho ricevuto 'La scatola degli enigmi matematici'. Vedendo la mia faccia delusa, mio padre si affretta a specificare che c'è un altro regalo che mi aspetta sotto l'albero di Natale. Lo apro rapidamente. Ah... 'La scatola degli enigmi scientifici'. FML

Shamsa - 02/05/2025 13:32

Oggi, terza visita al pronto soccorso quest'anno. Il medico mi ha detto: "Le faremo una tessera fedeltà, dopo cinquanta punti di sutura le offriremo un gesso." Poi ha aggiunto: "A presto!" FML

T’avais Promis - 28/07/2025 01:00

Oggi, mia sorella, che di solito ha uno stile molto stravagante, mi aveva promesso di fare un sforzo per il mio matrimonio. È venuta con un vestito rosa stampato con aragoste con gli occhiali. FML

Anonyme - 02/05/2025 21:32

Oggi, ho sostenuto l'esame di filosofia per il concorso della Scuola Normale Superiore. Il tema della dissertazione: 'Spiegare'. È tutto. FML

Anonyme - 28/07/2025 09:00

Oggi, lavoro in una pasticceria dove una cliente ha fatto un ordine di 6 torte per un compleanno. Quando è venuta a ritirare le torte, mi ha detto che c'era un errore e che voleva ordinare una sola torta per 6 persone. FML

Anonyme - 03/05/2025 05:32

Oggi, decido di andare a letto un po' più tardi e di rimanere nel letto, sapendo che vivo ancora con i miei genitori. L'unico problema è che li sento fare l'amore di tanto in tanto, perché pensano che io stia dormendo. Ho 15 anni, non sono pronta a sentire queste cose. FML

Anonyme - 28/07/2025 17:00

Oggi, perquisizione alle 6:00 nel mio appartamento da parte dei carabinieri. Ci sono voluti quindici minuti prima che si rendessero conto che erano nell'appartamento sbagliato. FML

Inconnu - 03/05/2025 13:32

Oggi, come spesso accade dopo la doccia, giro per casa a petto nudo mentre mi vesto. Solo dopo alcuni passaggi dietro mia figlia al computer, lei mi urla indignata: 'Mamma! Ho la webcam accesa!' FML

Seb830205 - 29/07/2025 01:00

Oggi, ho il mio primo appuntamento dopo tre anni. Sono talmente nervoso che ho la diarrea, e credo che dovrò annullare. FML

Anonyme - 03/05/2025 21:32

Oggi, un'azienda presso cui ho presentato domanda per uno stage di fine anno per il mio diploma di scuola superiore mi ha risposto. Secondo loro, non è possibile farlo presso di loro. Ho già svolto quel famoso stage un anno e mezzo fa, in un'altra azienda, e da allora mi sono già diplomato. FML

Anonyme - 29/07/2025 09:32

Oggi, ho litigato con il mio ragazzo. Molto arrabbiata, mi sono messa a pulire a fondo la cucina per calmarmi. Un'ora dopo, il mio ragazzo viene a scusarsi e, quando gli chiedo perché ha impiegato tanto tempo, mi risponde: 'Almeno così, la cucina è pulita.' FML

Anonyme - 04/05/2025 05:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha detto di essere stato a letto con un'altra ragazza. Volendo essere comprensiva, mi ero preparata a ricevere quasi ogni tipo di spiegazione: desiderio, ebbrezza, dubbio, noia… Ma di certo non: "Tesoro, mi dispiace, sono stato con lei per cortesia." FML

lepompier - 29/07/2025 18:01

Oggi, dovevo fare una presentazione di un sito web davanti a un consiglio di amministrazione utilizzando il videoproiettore. Dopo solo pochi secondi, vedo i volti arrossire e sorridere di nascosto. Nella barra degli strumenti di Google c'erano le parole chiave 'problema eiaculazione precoce'. FML

Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

Oggi, motivata nei miei lavori, lancio un mattone nel giardino dalla finestra del piano terra. Sfortuna vuole che fosse nuova, pulita e bella, ma chiusa. FML

Oggi, ho perso mia moglie tra le corsie del supermercato. Dopo vari tentativi falliti per ritrovarla, ho sentito un annuncio al microfono che mi invitava ad andare al banco informazioni. Da quell'annuncio si è aggiunta la voce di mia moglie: 'È capace di non trovare nemmeno il banco informazioni, questo idiota.' FML

Oggi, sto chiacchierando via Skype con un'amica. Quando prendo la mia tazza per bere del tè, mi chiede: 'Di che gusto è?' Per fingere di farglielo sentire, avvicino la tazza alla webcam e la inclino... Non ha fatto finta di allagare la mia tastiera. FML

Oggi, visita medica. Anche se ho ricordato di non mettere due calzini diversi, ho dimenticato completamente di mettere dei boxer decenti. Un bel buco grosso sul retro! 'Provi a toccarsi i piedi con le dita...' FML

Oggi, essendo stata tagliata la precedenza da una bionda, l'autista dell'autobus ha sbottato: "Che sceme, queste bionde!" Imbarazzata, mi infilo il cappuccio di nascosto, cercando di nascondere i capelli. L'autista mi guarda e, con aria compassionevole, mi dice: "Non si nasconda, si può curare.". FML